Marfa Girl: favola di periferia

Benvenuti a Marfa. Qua non c'è niente, solo deserto ed erbacce secche. Chi ci vive cerca d'evadere come può da una noia asfissiante e pervasiva. Chi ci vive non prova mezze emozioni, deve sempre spingere il pedale dell'acceleratore. Qui vivono anime in cerca d'autore. Ecco a voi "Marfa girl", ultimo film di Larry Clark, vincitore del Marc'Aurelio d'oro in quest'ultima edizione del Festival del cinema di Roma. Fischiato e criticato Marfa Girl è un film estremo; Clark ci ha abitutati così e non delude le aspettative. Il paesaggio così asettico della cittadina Texana permette un'indagine approfondita sui personaggi che si raccontano l'un l'altro le proprie fissazioni, senza inibizioni di nessuna sorta: si va dal sesso alle droghe passando per l'amore verso gli animali e la voglia di scappare. Filo conduttore della vicenda è il sedicenne Adam, figlio di un messicano e della lattea Mary, madre affettuosa e altruista. La loro abitazione è circondata da artisti teneri ma spiantati: ragazzi che suonano in una band ma l'unico concerto che fanno è in un garage, una ragazza madre di ventitré anni con la velleità di diventare ballerina che instaurerà una relazione clandestina con Adam, una cantante che usa la sua voce per curare le persone. Ed infine c'è lei: Marfa girl, una ragazza senza nome arrivata in città grazie ad un contratto con una fondazione d'arte locale. Figlia di hippie è stata educata all'amore libero, che tra l'altro pratica senza nascondersi, sarà la mentore di Adam per quanto riguarda la sua neonata vita sessuale. Altri personaggi, che però abitano lontano da questa congrega d'artisti, sono Inez, la vera fidanzatina di Adam (anche se il padre di lei non vede di buon occhio questa relazione), e i tre poliziotti di frontiera tra cui spicca Tom, il bad boy della situazione, che sembra cattivo ma in realtà è solo profondamente disturbato. Il rapporto fra i personaggi è scandito dai temi che vengono toccati di volta in volta, organizzati in modo molto ordinato come se Clark aprisse in sequenza delle finestre poste una accanto all'altra (c'è quella dei bambini, sugli animali, sulle droghe....etc etc). La "fisicità" stilistica del racconto ricorda per certi versi "Crash" di Cronemberg spinto all'estremo anche dall'uso della macchina da presa perennemente in movimento, sporca e granulosa come il paesaggio. Stupisce la bravura degli attori dilettanti selezionati per partecipare al film, su tutti Marfa girl e Tom, profondi ed eccessivi fino alla fine. La particolarità di questo film non si smentisce anche per quanto riguarda il processo distributivo, in quanto non verrà proiettato nei cinema ma sarà acquistabile sul sito di Larry Clark per la modica cifra di 6$ (meno di un biglietto del cinema), rendendo l'arte fruibile a tutti in questi tempi di crisi. Infine un personalissimo appello a coloro che hanno fischiato il film: se non capite una cosa non vuol dire che è brutta e non meritevole del vostro rispetto, se siete troppo moralisti per una scena di sesso o troppo spaventati dall'esterno per conoscere uno stralcio di vita a cui non siete abituati, se volte raccontarvi ancora delle favole andate a vedere "Amore 14", l'arte ha bisogno di chi ha voglia di capirla.

La la vita fosse una torta io starei perennemente a dieta

Salve popolo, 

divertiamoci a fare sarcasmo su cose serie. La notizia del momento è che domenica si vota, evvai! Noi, popolo sovrano, siamo chiamati a scegliere chi sarà il prossimo "leader" della coalizione del centrosinistra per le prossime elezioni nazionali. 

I due candidati sono più o meno uguali (visto che provengono dallo stesso Partito) e sono convinta che i loro punti in comune siano molti di più delle divergenze. Nonostante questo ieri c'è stato il confronto all'Americana sulla rai finito in baci e abbracci, ma oggi ben 4 candidati sono schierati contro il quinto perchè i suoi comitati sostenitori hanno pubblicato un'inserzione a pagamento su un quotidiano nazione; pubblicità che invita semplicemente la popolazione a votare domenica. Mentre succedeva tutto questo qualcuno stava facendo campagna elettorale al suo candidato invitando i suoi dipendenti a votare per lui, il che ovviamente mi pare un comportamento molto più corretto e sportivo.

Premetto, io andrò a votare domenica e so anche a chi andrà la mia preferenza, ma mi fa un po' rabbia vedere le tifoserie così impegnate a darsi ragione demonizzando la fazione opposta. Ultime dal mondo """""compagni""""": siamo tutti dalla stessa parte, non prendiamoci a martellate da soli. 

Per il resto spero che chiunque vinca mandi in pensione l'odiosa Bindi e quell'altro coso che è D'Alema: bravi, non lo metto in dubbio ma paiono in deficit d'umiltà, si vede che i soldi fanno male.

In conclusione ragazzi, votate a cuor leggero, tanto anche se la sinistra vincesse le elezioni nazionali il governo durerà massimo un paio di mesi, non c'è tempo per nessuno dei due candidati di far alcun danno.

Mi congedo.

-E-

PS

Il Giardino di Papaveri: Passato e futuro secondo Miyazaki

Dal Giappone con amore è arrivato anche in Italia l'ultima fatica di Gorō Miyazaki: "La Collina di Papaveri". Dimenticatevi le ambientazioni fantastiche de "I racconti di Terramare" e tornate sul pianeta terra nell'anno 1963, quando il paese del sol levante si stava preparando per le imminenti Olimpiadi, cercando di riprendersi dal disastro della bomba atomica di Hiroshima e Nagasaki e dalla più recente Guerra di Corea. Questi due eventi, anche se lasciati sullo sfondo, il primo mai nominato addirittura, sono palpabili, perfettamente percepibili, come se da un momento all'altro potesse accadere qualcosa di orribile. Difatti qualcosa accade, non nel macro, ma nel micro mondo della dolce Umi Matsuzaki, una ragazzina di 16 anni orfana di padre (capitano di una nave andata a fondo durante la Guerra di Corea). Angelo del focolare e aiutante preziosa nella gestione dell'ostello di famiglia, Umi aspetta. Aspetta il padre che non farà mai ritorno, alzando ogni mattina le bandiere che dovrebbero guidarlo a casa; aspetta la madre, professoressa andata in America per motivi di studio. Aspetta l'ora di alzarsi, di preparare la colazione al resto della famiglia, d'andare a scuola, di tornare a casa e di nuovo quella di preparare la cena. Vive ogni giorno ripetendo la sua rassicurante routine, senza sapere che ciò che sta aspettando passa ogni mattina davanti a casa sua. Shun Kazama, un altro ragazzino di 17 anni, viene accompagnato al porto ogni mattina dal rimorchiatore guidato dal padre adottivo per poi andare a scuola in bicicletta. I due si incontrano, fanno amicizia, si innamorano e scoprono di essere fratello e sorella. Bel dramma per un'adolescente che ha incontrato il primo amore. Ma come ogni dramma che si rispetti i conflitti di cuore vanno superati in favore di una causa più grande: Per rendere più bella la città di Tokyo e dintorni (la storia si svolge a Yokohama) il "Quartier Latin", catapecchia adibita a sede dei club studenteschi, deve essere abbattuto in favore di una costruzione nuova di pacca. Il 20% degli studenti è contrario e lotta contro la distruzione di quell'edificio storico in quanto, come di che Shun durante un'assemblea studentesca, non è possibile pensare di costruire un futuro se si dimentica il passato (con i suoi errori/orrori). Detto da lui, che non ha un passato, che non sa da dove viene e chi sono i suoi genitori biologici queste parole suonano molto più potenti (chi può apprezzare l'importanza del passato quanto qualcuno che non conosce il suo?). Mossa da questo incontro e dalla passione vista negli occhi di tutti i ragazzi del "Quartier Latin" Umi abbandona un po' la sua vita casalinga; è stanca d'aspettare e decide d'agire aiutando nella restaurazione dell'edificio, per far sorgere dalle rovine del vecchio un nuovo e più splendente mondo,costruito collettivamente da quella generazione piena di speranze nata subito dopo i disastri della guerra. A quasi due anni dalla devastazione dello Tsunami che nel marzo del 2011 colpì il Giappone, portato alla catastrofe nucleare che tutti noi conosciamo, questo film appare come un dolce incoraggiamento ad un popolo che ha sempre sofferto le scelte degli alti comandi, anche se ormai sembra essere troppo tardi. La collina di papaveri nominata nel titolo non si vede mai: c'è una collina ma non sembrano esserci papaveri, coperti dal cemento del progresso, il quale incurante di ciò che c'era prima chiede di fare bella una Tokyo sporca e decadente, dove non ci sono papaveri.

-E-

Salve popolo,
non ho molto tempo per scrivere, quindi vi mollerò un paio di letture divertenti.

1. Come innamorarsi...e come non farlo
2. Chi ha la coscienza sporca si lava di più

Divertitevi.

-E-

Ho bevuto un Gin tonic...c'era troppo Gin e poco Tonic

Salve popolo!
Siccome a volte ritornano eccomi qui nel nostro Buco Mentale preferito a parlare del niente più assoluto in quanto non riesco a trovare nessun argomento d'interesse comune che possa ispirare la mia povera mente flaccida, vecchia e depressa.
L'unica cosa che mi ha spinto a riaprire queste pagine è stato lo sconforto che ho provato nel leggere questa notizia


Kate Perry come Madonna nel docufilm "Part of me"

Allora, io non sono una fan sfegatata di Madonna ma questa nuova moda dei nuovi Teen Idol di paragonarsi a gradi star del passato (vedi Bieber con Michael Jackson e i One Direction con i Beatles) è ..vabè, limitiamoci a dire che non è una cosa carina. Se si limitassero a costuirsi un personaggio senza scomodare le povere anime che hanno lavorato nel business musicale prima di loro farebbero più bella figura, non si inimicherebbero i fan delle povere anime in questione e soprattutto potrebbero approfondire un percorso artistico e professionale autonomo per cui essere ricordati ( al di là delle vendite dei dischi o del tempo impiegato per riempire i Medison Square Garden).
Comunque, vi ricordo che oggi John Lennon, il Dreamer per antonomasia, avrebbe compiuto 72 anni se mr. Chapman non gli avesse sparato e tornando a Kate Perry con il suo docufilm, vi invito a guardare il videclip che da il titolo al film (lo trovate in fondo al post). Cara Kate, se il consiglio che dai alle donne che sono state mollate è quello d'arruolarsi nell'esercito, credo che te tu abbia capito il giusto...vabè, sono americani.
Mi congedo
-E-

At Any Price: il prezzo dell'anima

Salve popolo!
La vostra Elizabeth è tornata dalle vacanze mentali con una nuova recensione e spera (ovvero spero) di riattivarmi presto con cose un po' più Bucomentalentose. Per ora buona lettura.

Più che di anima di una persona Ramin Bahrani sembra prendere una tipica famiglia di moderni contadini americani come campione di una Nazione che ha perso il senso dell'orientamento, in cerca di risposte e bisognosa di riporre la propria fiducia in qualcuno, ma chi? I Whipple sono una famiglia di agricoltori composta da quattro persone: Henry Whipple (interpretato da un meraviglioso Dennis Quaid) il capofamiglia, Grant Whipple il figlio maggiore, Dean Whipple (Zac Effron) il minore e Irene Whipple (Kim Dicken) la madre. Henry è un piccolo omino insignificante che, ad ogni costo, vuol far sopravvivere l'azienda di famiglia passandola ad uno dei due figli. Inizialmente punta tutto su Grant che però decide di scalare una montagna in Argentina prima di tornare a casa dal College, così Hanry è quasi costretto a ripiegare su Dean, ma anche lui non ne vuole sapere: Dean vuole diventare un pilota e alla faccia del padre, che non ha mai creduto nelle sue possibilità, riesce a trovare uno sponsor ed esordisce su una vera pista; fallisce, o forse vuole farlo. Dean è sospeso fra il voler scappare da quella cittadona dell' Iowa cui dice essere intrappolato e il non voler deludere il padre, come se il suo reale intento fosse prendere il posto di quel fratello assente ma perennemente citato, una presenza mistica e asfissiante, come quella di un fantasma. Dean decide di schiantarsi contro un albero, forse per umiliazione della gara persa o per paura di diventare uomo, un uomo diverso dal padre, ma fallisce anche lì andando a letto con l'amante di Henry ("sei come tuo padre" lei dice). Intanto Henry è indagato per aver ripulito semi geneticamente modificati e rischia di perdere tutto quello che i suoi antenati avevano conquistato con il sudore della fronte e che lui doveva solo mantenere semplicemente guidando un trattore.
Tanti i temi che Ramin Bahrani ha trattato in questo suo ultimo lavoro, dal rapporto familiare al sogno americano ma una cosa è così ben percepibile come se fosse possibile vederne la bandiera in sovrimpressione: Gli Stati Uniti d'America. Cultura, contraddizioni, orgoglio patriottico di una nazione che si sta leccando le ferite da 11 anni. Tutto questo riassunto magistralmente in una sequenza dove tutti i Whipple, insieme ai concittadini, cantano l'Inno Nazionale prima della gara che permetterà a Dean di accedere, per la prima ed ultima volta nella sua vita, ad un circuito automobilitico professionale, come se fosse l'ultimo slaccio prima della caduta del Sogno. At Any Price è un film sull'America per gli americani in cerca d'autore, quelli che vogliono crescere ed evolversi ma ne hanno paura, perchè solo "fuggendo" si trova l'identità (come Grant e la fidanzata di Dean); il monito finale è gelido e cinico perchè i nostri protagonisti ottengono quelli che vogliono (o che hanno paura di perdere) rimanendo in stasi, la vita continua ma loro sono imprigionati in una foto di famiglia che deve rimanere unita a qualsiasi costo, anche di una vita.

Mi congedo
-E-

se il meglio non bastasse?

In fase di disfacimento psicofisico ... momento ideale per produrre qualcosa.
Ho imparato una cosa importantissima!!
Quando non sei apprezzata in qualunque ambiente, lavorativo, amoroso, familiare o di amicizie in generale, prova a migliorarti fino all'eccellenza.. se la situazione non si smuove, muoviti tu. Alzati e rivoluziona tutto! Cambia compagnia, cambia lavoro, cambia patner e cerca qualcosa che ti faccia sentire grande.. qualcosa che non ti faccia temere sempre l'inculata incombente.
Se le persone con cui collabori non ti trovano brava in quello che fai, presto o tardi ti rimpiazzeranno. Vale la pena anticiparli e farli neri, la soddisfazione sarà doppia: 1- starai meglio te; 2- sarai tu ad inculare gli altri.

Tutto ciò è testato, funziona al 100%!

=V=

“Superstar”: critiche ed autocritiche di Giannoli

Avere un lavoro normale, un piccolo e poco visitato appartamento, qualche amico, una routine che fa scorrere le giornate in tranquillità, non cercare e non creare guai: ecco quello che ha perso Martin Kazinski (Kad Merad) quella strana mattina in cui è diventato famoso. Benvenuto, popolo multimediale nel grottesco mondo di "Superstar"(Xavier Giannoli, 2012, Francia), film presentato in concorso alla 69° edizione della mostra internazionale d'Arte Cinematografica di Venezia. Preparati a vederti in faccia, nota come segui le mode e come sei pronto a scimmiottare il tuo nuovo eroe, facendo perdere ad un gesto o ad una sua frase qualsiasi significato.
Preparati ad essere criticato, perchè Xavier Giannoli con questo suo ultimo lavoro non è affatto tenero: ti ritrae acefalo, pronto a odiare colui che un attimo prima osannavi come il nuovo messia di un'epoca apparentemente senza Dio, ma dove in realtà ce e sono molti, ed ognuno di loro incanala il tuo pensiero; questi Dei pagani sono i Media, o meglio, coloro che li gestiscano come i giornalisti Fleur Arnaud (Cécile De France) e Jean-Baptiste (Louis-Do de Lencquesaing), due facce diverse della stessa medaglia, entrambi ambiziosi ma la prima con qualche scrupolo in più del secondo in quanto decide di cambiare vita; non a caso i suoi capelli cambiano di colore, passando da un rosso sangue a un biondo etereo (Gannaroi deve aver ascoltato Gaber, quando in "Io, se fossi Dio" definisce i giornalisti "Cannibali, necrofili, deamicisiani, astuti/ E si direbbe proprio compiaciuti").
Ridi spettatore, là dove c'è poco da ridere, in un film dai toni cupi, dalle luci fredde, che non si vergogna di criticare te e il suo mezzo di pubblicità principale. Ridi, quando vedi i tuoi alter ego puntare il telefonino verso un impaurito Martin Kazinski che rifugge la fama come la lebbra.

Ridi, quando sempre Martin Kazinski inizia una surreale conversazione con un produttore che non crede al suo voler restare nell'anonimato. "Superstar" è un film di riflessione, amaro e originale che mischia diversi stili di ripresa, da quello televisivo a quello che usiamo noi comuni mortali quando inseriamo su youtube i nostri filmini fatti con cellulare, ma è il linguaggio cinematografico di Giannoli a svelare i misteri dei "dietro le quinte", come se il Cinema, quello con la "C" maiuscola, fosse ancora in grado d'aiutarci a capire il mondo.
Alla fine della pellicola resta solo una fredda domanda, che contiene tutto e niente, la stessa domanda che Martin Kazinski ripete come un fioretto dall'inizio alla fine del film: " Pourquoi?".

son cipollosa

La depressione si sta attardando, quindi l'ispirazione continua ad essere a livello 0! Perciò la cosa più interessante che mi è venuta da scrivere è:

Sto impestando la stanza, causa cipolla mangiata per cena PASSO
Presto la mia famiglia chiamerà la disinfestazione per estrarmi dallo spesso muro di cipollosità che mi ha barricata qui dentro PASSO
Se non doveste più avere mie notizie, sappiate che anche se ultimamente sono felice e farfallosa, il mondo mi ha sempre fatto schifo PASSO
Ora che ci penso la facilità con cui son variata da cupa e spenta a felice e farfallosa mi fa sentire estremamente cogliona PASSO
Ora che penso a quanto sia stato facile, mi deprimo a pensare quanto potrebbe essere altrettanto facile tornare cupa e spenta, come nella norma PASSO

Dio mio se son complessa e complessata.
Carpe diem ?
No grazie!!

=V=

Cose da fare prima di morire

WoW!! Quest'anno mi toccano anche le ferie.... temo che questo causerà non solo la fine dell'estate, ma anche la fine del mondo.. perciò prepariamoci!!
Cose da fare prima di morire:
- Cavalcare uno jak;
- Essere attaccati da uno struzzo (fatto);
- Prendere un'astronave;
- Trovare un treno in orario;
- Comprare uno stock di molle giocattolo (fatto);
- Mangiare un pop-corn gigante al cinema (fatto);
- Guardare il proprio film preferito in loop per qualche giorno (fatto);
- Dormire almeno 48 ore filate, o almeno starsene a letto per tale tempo (fatto);
- Dichiarare guerrra al proprio vicino;
- Promuovere un megasciopero per i diritti di Megaupload;
- Picchiare una bionda;
- Riuscire a capire chi sono gli amici sconosciuti che ti aggiungono su facebook;

Per ora potrei accontentarmi.
Sono più o meno a metà. Posso dire che morirò quasi felice!!

=V=

pensabene

Capita spessissimo di pensare alle conseguenze delle proprie azioni quando ormai è troppo tardi per porvi rimedio.
Ovviamente io sono bravissima a fare le cose senza pensare, tant'è che ho le braccia martoriate da scottature causa sbatataggine, ho dormito tutto il pomeriggio così da non riuscire a prendere sonno più tardi, ho perso la  testa per un uomo che abita in provincia di Monculi, ho seri problemi con l'alcool, continuo a fare la pila di panni ancora usabili anzichè riporli così da dover perdere un'intera giornata tutti i fine settimana a sistemare tutto.. beh dai, in breve non sono la sovrana delle furbe.
Perciò sono qua a brevettarvi "il pensabene".. trattasi di un comodo interruttore unidirezionale (solo posizione ON) da attaccare alla cute. I costi non sono elevati, l'intervento non è invasivo, i tempi di riabilitazione sono modesti.
L'unica controindicazione è che la vocina della coscienza sarà più potente ed imponitiva, quindi vi impedirà di fare tutte quelle cazzate che alla fin fine ci fanno stare bene.
Penso valga la pena abbandonare la vita tranqullla e la pacifica noncuranza, per buttarsi nella rigida e stabile vita del NON SI FA!
Vi aspetto in clinica psichiatrica... ora mi rifugio sotto le coperte alla ricerca del sonno che ho perso grazie alla mia noncuranza ;(

=V=

Frasi STD

Dopo un mese di sparizione (che vita frenetica O.o ) eccomi qua.
Ascoltandomi mentre parlo, mi sono resa conto che io, come tutti gli altri esseri umani, ho quelle affermazioni un po' troppo frequenti, ma indispensabili per la mia sopravvivenza.
Perciò dato che sono stanchissima e non so cos'altro scrivere facciamo l'elenco delle mie frasi standard:
1- Certo!
2- Ovvio!
3- Al massimo muoio!
4- Prima o poi morirà anche lui!
5- Anche no!
6- Fammi pensare......
7- Non direi..
8- Friccati!
9- Non può essere così idiota!
10- C'è un limite a tutto.
11- Obladì Obladà.
12- Sinceramente non mi interessa!
13- NO.
14- Ma fammi il favore!!!
15- No comment.
16- Piuttosto mi sparo in un piede da sola.
17- Don't worry be happy!
18- Non può piovere per sempre!!
19- Nego tutto!
20- YEAH!
21- Meglio che niente.
22- Tutto ciò non è mai successo!

Ringrazion le frasi STD che mi tengono compagnia ogni giorno da non so quanto tempo!
=V=

Buoni propositi pre-viaggetto

Lo so..ultimamente faccio solo post con elenchi... ma l'ispirazione non torna e gli elenchi sono più facili!!
- non pensare troppo al lavoro;
- non pensare troppo ai chili di troppo;
- superare la mia squalofobia e nuotare anche a largo;
- riuscire a polleggiarmi facendomi passare la gastrite;
- riuscire a non addormentarmi al sole evitando le solite ustioni;
- far ridere un po' la mia compagnia di viaggio depressa;
- non alcolizzarmi troppo;
- non spendere tutto lo stipendio;
- tentare di non stare al telefono tutto il giorno a pensare alle farfalle nello stomaco;
- sforzarmi di sopportare i bimbiminkia molesti;

Basta sono fin troppi per 3-4 giorni!!
=V=

come spiazzare una persona lezione numero 15: "Sei così finta che in confronto Megan Fox è una bellezza naturale"

Salve popolo!
Post veloce per non lasciare la pagina vuota anche oggi.
Intanto invito tutti voi a pregare Yoda a fin che doni un cervello a Cassano.
Secondo punto: l'altro giorno parlavo con mia di sport; questo mi ha portato ad una serie di considerazioni che mi hanno permesso di redarre una lista degli sport inutili e/o stupidi. Partiamo dai secondi:

• Il calcio: tutte le volte che guardo una partita mi vengono in mente i ciuchi che marciano in avanti per prendere la carotina attaccata alla canna da pesca del cavaliere che gli sta sul groppone
• Il ciclismo: questo non sarebbe uno sport idiota se fatto nella natura, lontano dai tubi di scarico delle macchine. Purtroppo quei geni dei ciclisti invadono le strade incuranti della salute loro, della bicicletta e dei povracci che vanno a lavorare in macchina (per non parlare di quelli che stanno lavorando sull'autobus).
• Il golf: qual è il senso di uno sport dove non sudi neanche? 
• La pallavvolo: ovvero lo sport il cui scopo è non prendere la palla volane in capo.
• Il Basket: sport razzista per antonomasia, infatti i nani ne sono esclusi.
• Prisonball (o palla avvelenata): inventata dai dentisti.
• Formula uno e motomondiale: Inizialmente erano nati per incentivare lo svilupp tecnico dei motori, ora non servono a nulla (le monoposto sono scomode da guidare in città).

Ce ne sarebbero altri ma non ho più voglia di scrivere. Per quanto riguarda gli sport utili vi basti sapere che sono quelli nel quale c'è da fare a botte (box, Hokey, football americano, Rugby, arti marziali) e l'atletica. I primi temprano il corpo e i secondi lo spirito.

Mi congedo

-E-

Last news

E' curioso come il mese passi troppo veloce o troppo lento a seconda del punto di vista con cui lo guardi (ciclo mestruale - busta paga)...questo mese è passato strepitosamente velolento! Sono a piedi e piegata in due dal male!! Almeno il dolore sta uccidendo le farfalle!!
Beh sono pervasa comunque di uno strano ottimismo, che mi spinge a dire che anche se le farfalle si sono momentaneamente trasferite dal mio stomaco al mio portafoglio, me la sto passando abbastanza bene... troppo bene... cosa cavolo sta per succedere!!!!
OMMIODDIO! Devo stare molto allerta... guardarmi con circospezione attorno... e preparare un contrattacco coi fiocchi a quello che sta per accadermi!! Sarà terribile!! NON GUARDARE L'ARCOBALENO PENSA ALLA PIOGGIA!!!!!


=V=

come impazzire in maniera veloce ed efficiente

1- smettere di dormire in maniera drastica;
2- bere / fumare all'impazzata (anche uno solo dei due);
3- smettere di rilassarsi coltivando i propri hobby;
4- spendere tutto quello che si ha in breve tempo, rimanendo al verde a tempo indeterminato;
5- lavorare a più non posso;
6- passare dalla compagnia da ballottone alla più totale solitudine a brevi intervalli;
7- non prendere medicinali contro il mal di testa;
8- diventare caffeinomane;
9- interessarsi agli altri e ai loro problemi;
10- approfondire le proprie fobie aumentandole.

testato al 100% funziona!!
=V=

Eppure son qua!

Sono riuscita ad essere depressa nonostante le farfalle nello stomaco ancora fin troppo attive.... quelle stronze si moltiplicano a vista d'occhio. Maledetti sentimenti.
Comunque son fiera di me! Riesco a passare dall'euforia da farfalle all'incazzo da stress alla depressione da ossessione. SONO FANTASTICA!
Posso affermare con certezza che gli psicologi che non lo fanno solo per lavoro ma anche per passione si potrebbero divertire un TOT cercando di estrapolare qualcosa dalla mia probabilmente vuota scatola cranica.
Ecco alcune cose che mi deprimono:
- i Queen usati per stacchetti pubblicitari;
- gli ex che ti stalkano;
- l'insoddisfazione professionale;
- il caldo assurdo;
- il non essere onnipresente;
- il non potermi teletrasportare;
- ultimi due punti riassumibili in "non essere una Sayan!";
- l'aver male alle gambe e al polso;
- l'essere talmente disordinata dal perdere il polsino che mi serve disperatamente;
- il non riuscire a cantare canzoni straniere senza il testo sotto;
- il non poter dormire 22 ore al giorno;
- il non aver vinto il superenalotto;
- l'avere sempre troppe cose da fare in contrapposizione al niente che faccio;
- mia madre che mi dice di ascoltare Marco Carta anzichè i Guns'n Roses perchè non devo vivere nel passato;
- la consapevolezza del fatto che non andrò mai in pensione;
- il sapere che non potrò nemmeno morire a breve per riprendermi, perchè sono immortale;
- l'aver notato che il post è già prolisso ed avere ancora troppe idee...

=V=

Qualcuno faccia qualcosa!

Oggi ho fatto una cosa orribile!!
Ho usato una frase fatta.. oltretutto smielata!!!
"L'IMPORTANTE E' CHE TU SIA FELICE!" Ma ci rendiamo conto?!?
Mi sto rammollendo di brutto! Ho bisogno di un intervento chirurgico d'urgenza, rivoglio il mio cuore di pietra... devo riguadagnarmi quel titolo! Da quando non mi chiamano più così, deve aver perso di autostima e tornato ad essere un organo normale!!

Però, da questo attacco di banalità ho iniziato a macchineggiare mentalmente.
L'importante è che tu sia felice?!?!?!?!??!
Ma non vuol dire un cazzo!
Come si può essere sempre così egoisti?
"Mi faccio il moroso di tizia!!!" - "Ah si??? Beh l'importante è che tu sia felice!!!"
MA NO!!!! Se tizia ti scopre, vi scanna in primis e poi le spezzi il cuore (a meno che non sia una di quelle coppie moderne)... una delle due deve essere altruista... e non deve essere sempre la persona che non conosci!


In un mondo popolato di sole persone altruiste, non esisterebbero un tot di valori:
- fedeltà: dai, se la vuoi te la do!!
- gelosia: se vuoi fartela, vai pure!
- condivisione di interessi: se non ti va vado da sola, tu vai dove preferisci!
- intelligenza: ma no piccolino, se non hai voglia di imparare stai a casa!
- interesse verso altre persone: farà quel che gli va di fare!
- vita privata: ok se ti interessa te lo dico!

e poi ho troppo sonno per continuare a pensare.
Vado altruisticamente a letto, smettendo di buttare giù la mia perplessità :D

=V=

Qualunquisti, qualunquismo, qualunquemente

Salve popolo!
Continua la fase di crisi creativa ma oggi, dato che viviamo nell'era del nuovo qualunquismo (e anch'io voglio contribuire), condividerò alcune riflessioni da scrivere sulla lavagnetta "Meditare su questo".

• Sono particolarmente intelligente (ne dubito) oppure i politici nei talk show dicono cose abbastanza banali?
• In un mondo dove la maggior parte della gente vive nell'ignoranza per quanto riguarda il concetto d'anarchia, noto che taluni presunti anarchici vivono nella stessa condizione. (NB neanche io ho una gran cultura ma almeno la base della "dottrina" ce l'ho)
•  Perchè continuo a dire che i ragazzi della William McKinley High School a Lima si sono Glee-plomati anche se comprendo vividamente che è una battuta idiota?
• Che fine ha fatto Tonio Cartonio?
• Come fa un uomo bruttino come Paolo Rossi ad avere così tanto fascino (per non dire cose di cui un giorno potrei pentirmi)?

Ci sarebbero altre domande ma me le lascio per domani (non abbia a continuare la crisi creativa).

Mi congedo.

-E-

Nuova etichetta!

Salve popolo!

Vanessa ed io a quanto pare stiamo attraversando una crisi creativa: lei perchè ha delle bestie nello stomaco, io perchè sono sotto esami.

Siccome devo condividere con il mondo almeno una cazzata ogni tanto vi propongo questa nuova etichetta "SMS cripitici che ti lasciano perplesso". Questi messaggi esistono davvero e chiedo a tutti i mittenti interessati di non prendersela perchè nonostante tutto gli voglio bene lo stesso.

Mezzanotte e mezzo, dal nulla senza "se" e senza "ma" il telefono squilla:

Messaggio. Tipologia di mittente: Amico di lunga data. Testo: "Elizabeth è un sacco!".

PS: poi ho capito!

le mucche fanno mu!

Assembliando una marea di termini possibilmente complessi nel tentativo di celare l'inutilità della stesura di questo scritto.....

Mentre divagavo, prendevo consapevolezza del fatto che nella mia mente stava trottelerando il vuoto assoluto...o meglio la mia mente era ben colma, ma di un solo pensiero non traducibile in lettere o parole.
Indi per cui alzai il volume del dolce suono che attraverso congegni elettronici era collegato alle mie orecchie in cerca di idee... con Alexander DeLarge funzionava... Alexander DeLarge però aggiungeva anche che il pensare è per gli stupidi. Gli intelligenti si affidano all'ispirazione. Perciò stufa di perdere tempo chiusi il discorso e salvai così com'era.

Perfetto mi sono autocreata una crisi di astinenza da Arancia Meccanica.
Sparirò per un paio d'ore.

=V=

Ogni consiglio è ben accetto!

Ancora niente.. sono ancora felice. SONO SUPERFELICE! se fossi una bimbaminkia direi "hihi sn 3msc!" ma per fortuna non mi sono ancora ridotta a vedere certi film!
Dato che la sgradevolissima sensazione di sfarfallio nello stomaco continua imperterrita stavo pensando:
1- di andare a vivere in Alaska come progetto da anni;
2- di uccidere il malcapitato;
3- di uccidere me stessa;
4- di tantare di affogare le farfalle nell'alcool;
5- di cambiare sesso per evitare di essere attraente per l'altra persona;
6- di assecondarle e continuare a perdere la testa per questo poveretto che si beccherà una paranoica e appiccicosa cozza attaccata.

per la 1 mi mancano le finanze.. e poi propio ora che lavoro :(;
per la 2 non ho voglia di andare in galera;
per la 3 sono immortale, quindi la vedo dura;
per la 4 ci sto lavorando abbastanza, ma temo siano dotate di ottime bombole d'ossigeno;
per la 5 ..... anche no!
.....per la 6.. POVERETTO!

se avete capacità di problem solving maggiori delle mie, siete pregati di commentare!

=V=

crisi creativa

Sono troppo felice in questo periodo per poter scrivere come si deve qualcosa.
E' proprio vero che la depressione emana ispirazione!
Parlare di qualcosa che rende felici non da proprio la stessa soddisfazione!
E così posso lamentarmi di non potermi lamentare di qualcosa! EVVAI!
Nel frattempo sto progettando un congegno cattura emozioni, così da poter essere depressa quando sono felice e felice quando sono depressa!
Sarebbe superfantastico.
Intanto la ricerca del fantomatico uomo ideale ha portato a nuove conoscenze, ma soprattutto a buoni risultati.
Sicuramente sarà l'euforia da nuova cotta, ma tutto sembra colorato e farfalloso!
e soprattutto..... nuovo film di Tim Burton ... che E mi ha chiesto di recensire, ma ho scoperto di non essere in grado.
Ma consiglio la visione a chiunque.
Come tutti i suoi film, il finale mi ha commossa.
Come tutti i suoi film, è bastata una volta per imparare parte della sceneggiatura!
La fragile donna di ceramica incapace di amare col suo fragile cuore è la metafora più bella che abbia mai concepito  (anche se altre due persone che l'hanno visto mi hanno commentato "ma quella puttana?!?!!" e "ma tanto ha fatto la stronza per tutto il film!")
Sono in estasi da 6 giorni ormai.
WOW

Beh come anticipava il titolo, non sono particolarmente creativa...quindi questo post nasce solo per riempire una pagina e del tempo, in fondo sono 3-4 giorni che ho voglia di scrivere, senza sapere cosa.

=V=

come spiazzare una persona lezione numero 14: "l'unico modo in cui potresti essere meno produttivo, ora, sarebbe essere lo stesso muro contro cui ti stai appoggiando." [Dr. Cox]

Salve popolo!
In questo attimo di pura inutilità serale voglio riprendere la rubrica Iper Quak esponendovi alcune riflessioni recenti.
Qualche giorno fa, mentre portavo fuori il mio cane pazzo, una macchina mi è passata accanto; dentro c'era una giovane coppia di neo-sposini gestori di un negozio cui passo sempre davanti. Lei è molto carina, sempre sorridente, allegra, saluta come se gli facesse piacere vederti, insomma, quella che si suole definire "una persona solare"; lui per contro è l'esatto opposto: un musone da paura (qui sotto una rappresentazione grafica).

Vedendo tale situazione mi sono fatta l'unica domanda che una persona normale, non in grado di farsi i fatti suoi, è capace di farsi: "Come fa una allegra come lei a stare con uno triste come lui?".

La domanda è rimasta insoluta ma facendo memoria locale ho fatto una scoperta agghiacciante: le persone felici sono attratte da quelle tristi! Ragazzi e ragazze allegre, felici e solari sono tirati nel baratro della tristezza dai propri morosi. Penserete voi "magari è il contrario". La mia risposta non può far altro che confermare la vostra ipotesi: magari sono i "tristi" ad essere attratti dai "solari" in quanto questi riescono a portare un po' di luce nelle loro grigie esistenze. Peccato che questa rosea previsione sia ribaltata dalla realtà dei fatti che vede sempre più "solari" sprofondare nel baratro itrascinati dai propri compagni. Conclusione: I tristi vogliono conquistare il mondo.

Meditate su questo.

Mi congedo.

-E- 

Love story schematizzata

Sono riuscita a schematizzare la meccanica precisa di una vera storia d'amore!

sono un mito!

in più pur essendo incazzata a bestia oggi, scrivo inclinata verso l'alto... dicono che sia segno di ottimismo! 

=V=

I'm a stupid Human

...vane se vuoi mettere questi pantaloni stasera devi partire con la consapevolezza che devi depilarti.
Parte anticonformista: macchissenefrega ti tutte ste minchiate.. io li metto e basta...
Parte razionale: no dai non ne vale la pena... cambio subito i pantaloni...
ma la parte femminile aveva già preso in mano il silkepil...
dannata femminilità che oltretutto non ho!

Questo è un post appena pubblicato da me su facebook..
ma ho deciso di approfondire la cosa.

Ho già affrontato il discorso stereotipo, però non mi torna il mio altalenante cervellino.
Se dico sempre, anche con abbastanza convinzione, che preferisco sentirmi dire: "mi trasmetti calma, quindi sto volentieri vicino a te!" che "socmel che tette!!!!", per quale assurdo motivo dovrei interessarmi di certe sottigliezze?
(nel frattempo ho cambiato pantaloni e maglia)

Non son mica normale! Paranoia demoniaca.
Perchè mai devo andare nel panico per una cosa così assurda non lo sa mica nessuno.
E non arrivo a capo della cosa.
Esco con una mia amica in polleggio assoluto, senza avere secondi fini con nessuno.. eppure.. mah!

Non c'è logica spiegazione!

=V=

Basta: io mi do all'ippica...

Salve popolo!
Dopo millemila anni anche Elizabeth è tornata alla riscossa (cori di "NOOOOOOOOOOOOOOOOO" in sottofondo).
Stavo pensando: se l'unico essere vivente a cui esterno il mio affetto è il mio cane (per giunta femmina) significa che soffro di zoofilia? Promemoria per me "meditare su questo punto".
Domani il duo malefico ElizabethVane si riunirà per confabulare del vostro futuro, sappiate che potrebbero esserci delle sorprese.

Siccome vi ho rotto tantissimo le scatole su "The Avengers" mi pareva giusto spiattellarvi anche la recensione, reperibile su questo blog:
Il Foro di Moore

Mi congedo così, senza neanche salutare, perchè oggi la prematurazioe della supercazzola non è abbastanza antani per i miei gusti.

-E-

PS: Scusate l'aggiunta ma questa è la riprova che l'amore fa male LEGGETE QUI

10 ottimi motivi per vivere da soli

1- Nessuno otre te può finire il bagnoschiuma o la carta igenica senza cambiarla;
2- Poter fare la doccia senza essere disturbati;
3- Poter girare tranquillamente in casa in mutande;
4- Non dover litigare con nessuno per il telecomando;
5- Poter canticchiare senza infastidire nessuno;
6- Potersi scegliere l'arredamento che si preferisce;
7- Non dover discutere per i luoghi di riposo del gatto;
8- Non temere di esser visti durante una ridicola caduta;
9- Non dover sopportare gli odiosi amici di un convivente;
10- Trobeggiare in tranquillità

=V=

10 ottimi motivi per vivere in compagnia

1- Se la carta igenica finisce, puoi chiamare ausilio;
2- Puoi non cucinare sempre tu;
3- Puoi non pulire sempre tu;
4- Dividere le spese;
5- Avere sempre qualcuno che ti dica qual'è la cosa giusta da fare anche se non vuoi saperlo;
6- Se svieni qualcuno se ne accorge;
7- Hai sempre qualcuno a cui scaricare la colpa;
8- Se hai voglia di coccole trovi qualcuno;
9- Dopo una giornata pesante, ci sarà qualcuno che ti ascolta;
10- Se stai uscendo di casa spettinata, con due scarpe diverse o in pigiama, qualcuno ti fermerà prima che sia troppo tardi.

=V=

Egocentism?

Tutto nasce dagli auguri più belli mai ricevuti "domani è il primo giorno del resto della tua vita, sei in tempo a farne un capolavoro".
Dopo qualche minuto di commozione, mi son messa a rimuginare... come potrei rendere il resto della mia vita un capolavoro??
E così ho deciso di incamminarmi verso una direzione che stavo elaborando negli ultimi mesi, ma che non ho troppa voglia di percorrere. Chissà perchè, ogni cambiamento drastico, in meglio o in peggio che sia, mi ha sempre lasciato terrorizzata. Sarà colpa di tutti quei modi di dire "Mai lasciare la strada vecchia per quella nuova", "Sai quello che perdi, non sai quello che trovi", "Meglio il certo che l'incerto"... sono molto più incisivi di "Si chiude una porta, si apre un portone"... e perchè mai hanno creato tutte queste perle di saggezza malefiche e contraddittorie??? Dannazione!
Però alla fine ho deciso, ho scelto la bimbominkiata "se sei indeciso lancia una monetina, la scelta giusta sarà quella che speri che esca" formulata in modo più melenso. Perciò adesso non mi resta che portare avanti la mia scelta, che sconvolgerà completamente tutto quello che ho appreso da un anno a questa parte e manderà a puttane tutti i sacrifici fatti. Ma è sicuramente la cosa migliore, perchè in fondo in fondo è la cosa che voglio. Se poi il capolavoro non riuscirà brucerò la tela e rincomincerò. DI NUOVO.. prima o poi ne uscirà qualcosa di positivo
=V=

Come iniziare una storia amorosa

Pensavo che son stufa di parlare solo di delusioni.. perciò partendo dal presupposto che sarebbe sempre meglio non iniziarla, butterò giù qualche regola per l'inizio di una storia amorosa:
- non è vero che non bisogna mai scrivere per primi!! ogni volta che sento sta cazzata penso a due cretini innamoratissimi che fissano il telefono ad oltranza aspettando che scriva l'altro;
- non infoiarsi troppo, l'euforia prima o poi finisce, quindi è meglio non sprecarla tutta subito;
- essere consapevoli che la persona in questione non è perfetta, si sta solo impegnando a nascondere un po' alla meglio i propri difetti;
- non farsi plagiare nei comportamenti, quando tornerai alla normalità ti romperanno i coglioni perchè hai dato cattive abitudini;
- non sperare che sia l'uomo - donna della tua vita. è matematicamente impossibile;
- se non ci sono interessi in comune, sfanculalo fin da subito, o il vostro destino è annoiarvi in casa;

=V=

La Marvel è sessista

Il grande successo riscosso dal film avangers (ammetto di odiare tutti i fillm sui supereroi) mi ha fatto pensare stamattina..

Personaggi maschili che mi vengono in mente: Hulk, la Cosa, Mr Fantastic, l'Uomo Torcia, spiderman, Ironman, Goblin, Robocop, Godzilla, Capitan America, Wolwerine..

Personaggi femminili che mi vengono in mente: Donna Invisibile, Wonder Woman, Catwoman, Tempesta.

Allora continuo a sottolineare la mia ignoranza nell'argomento, magari ci sono altre mille personaggi femminili, però il numero è nettamente inferiore.
Aggiungiamo il fatto che sono tutte delle supergnocche, a differenza del nosro Hulk, la Cosa, Ironman, Godzilla.

In più guardando i nomi:
Donna Invisibile = la maggior parte delle donne sposate lo diventa!
Wonder Woman = Donna Meravigliosa = Astrofiga!
Catwoman = la donna micia.. e non aggiungo altro.
Tempesta = la classica immagine della donna incazzosa..

Per carità è vero che dall'altra parte c'è Mr Fantastic che può allungare QUALUNQUE PARTE del proprio corpo, e l'uomo torcia dai bollenti spiriti...

La mia antipatia verso i supereroi è decisamente salita!

=V=

Come superare una delusione amorosa

In questo momento mi sta andando benino, ma meglio portarsi avanti coi lavori:

- non parlarne in giro, previene domande a cui non si vuole rispondere;
- non sentirsi obbligati ad uscire, ne a stare in casa, viversi l'attimo e l'ispirazione;
- dotarsi di supercuffie e di buona musica da ascoltarsi a tutto volume senza disturbare;
- cantare a più non posso;
- fare una scorta pressocchè infinita di superalcolici;
- alimentare i propri hobbies!! comprare libri, film, puzzle ma anche album da disegno, quaderni, penne, matite, pennelli si sa che la depressione stimola la creatività;
- evitare di prendersi una vacanza, per passarla a piangere e riflettere;
- non fare cose di cui potresti pentirti poi;
- il telefono, il televisore, il computer, l'armadio ecc.. non hanno fatto nulla. Non è colpa loro!! Magari risparmiamogli la vita;
- il chiodo scaccia chiodo non funziona;
- non provare compassione verso messaggini e chiamate continue;
- non credere al "cambierò";
- RIDERE: ridere fino a farsi venire le rughe, fino a sentirsi esplodere lo stomaco. E' sempre meglio fare rabbia/invidia che pena/compassione.


Per ora può bastare.. aggiornerò se avrò altre idee.. poi Sean Penn mi chiama e a Sean non riesco mai a dire di no
=V=

OBECALP

Io e la mia mente altamente scientifica abbiamo recentemente elaborato il termine contrario al placebo.
alcuni ritagli da wiki:
"Per placebo si intende ogni sostanza innocua o qualsiasi altra terapia o provvedimento non farmacologico (un consiglio, un conforto, un atto chirurgico) che, pur privo di efficacia terapeutica specifica, sia deliberatamente somministrato alla persona facendole credere che sia un trattamento necessario. L'effetto placebo è una conseguenza del fatto che il paziente, specie se favorevolmente condizionato dai benefici di un trattamento precedente, si aspetta o crede che la terapia funzioni, indipendentemente dalla sua efficacia "specifica". L'effetto placebo contribuisce non poco anche all'efficacia di una terapia specificamente attiva. L'effetto placebo è fortemente influenzato da una serie di variabili soggettive quali la personalità e l'atteggiamento del medico (iatroplacebogenesi) nonché le aspettative del paziente."

In poche parole stai male, io ti dico che ti ho guarito e guarisci.

La suddetta suggestionabilità vale anche al contrario.

Esattamente un OBECALP è: io ti lancio un accidente, tu credi che il mio accidente possa funzionare e TAC... ti senti male.
Ti auguro una diarrea fulminante, tu credi al malocchio e ti autocrei una dissenteria astronomica.

Come quando si è piccoli, si ha paura del buio e appena si spegne la luce si sentono rumori strani.
Perciò, consiglio a tutti di essere bene o male sempre razionali...se non vedo non credo e altri modi di dire famosi. Non perdiamoci in un bicchiere d'acqua. Stregoneria e pippe varie non sono mai esistite e mai esisteranno.

Ad ogni modo in questi giorni mi è arrivata una maxi-gufata... io starò bene.. ma spero che chi me l'ha lanciata sia abbastanza suggestionabile da avere un effetto OBECALP direttamente proporzionale alla jella che è convinto di avermi lanciata.

Vado in pace

=V=

Io non piango e non sudo: espello genialità in eccesso

Salve popolo!
Sto contando i giorni che mancano alla prima di "The Avengers", ultima fatica di Joss Whedon. Per ammazzare l'attesa ho iniziato a vedermi i superheros movie ad esso collegati e devo ammettere che sono dei bei film. Oltre a questo vorrei anche vedere il nuovo film del buon caro e vecchio Woody, ma il cinema sta diventando quasi un privilegio (inoltre non saprei con chi andare).

Cambiando argomento, per problemi con i fedeli di sesso maschile mi trovo costretta a fare un'integrazione all'antanesimo. Adesso a spalleggiare Yoda ci sarà anche il Prodigioso Spaghetto Volante pastafarianista. Il tutto si traduce dicendo che Yoda è l'unico Dio, Obi Wan Kenobi è il suo profeta, mentre il Prodigioso Spaghetto Volante è il primo apostolo. Data questa piccola integrazione, per non lasciare da solo il Prodigioso Spaghetto Volante vorrei aggiungere qualche apostolo. Le mie proposte sono:

• Vegeta
• Willy Wonka
• Spiderman
• Barney Stinson
• Lady Oscar
• Wonder Woman
• Elizabeth Bathory
• Pickachu
• Snoopy
• Erza Scarlet
• Frau Blücher
• Igor

Antanisti di tutto il mondo, se avete altre idee, integrazioni o eliminazioni vorrei che vi esprimeste.

Mi congedo.

-E-

Caro Karma, non preoccuparti: da ora in poi faccio da sola!

Salve popolo! Iersera sorseggiando il nettare degli Dei (birra) con i miei compagni di sbronze mi sono stupita di quanto noi esseri umani siamo incuranti della vita altrui. Come vi permettete, oh voi sciocchi mortali, di togliere in modo sì violento la vita alle fiammelle delle candele? Qualcuno probabilmente obietterà (stupidamente) dicendo che non sono esseri viventi. Vi sbagliate sciocchi! Quando la pietrina incontra il gas non da forse vita alla fiamma? Se bagnata o privata dell'ossigeno essa non muore? E infine, se appoggiata contro una superficie non si riproduce? Ecco le tre caratteristiche di un essere vivente e sono tutte e tre presenti nel fuoco. Inoltre il fuoco è sia buono che cattivo, sentimenti provati dagli esseri pensati. Mi rivolgo a voi con questo appello: FERMIAMO LA DISCRIMINAZIONE CONTRO IL FUOCO! Mi congedo. -E-

Che succede amico?

Salve popolo!
Oggi non ho voglia di scrivere quindi godetevi il "Simposio" di Platone narrato da Luciano De Crescenzo

Parte 1



Parte due



Mi congedo.
-E-

Mi inquietate

Salve popolo!
Mi scuso per l'assenza, ma nonostante il mio week end passato con gli occhi inchiodati al computer il "lavoro" mi impediva di pensare ad altro.

Attimo pubblicità:
Amici di Roma, se mi leggete (e se ci siete) il 20, 21 e 22 Teatro BO è dalle vostre parti. Sappiate, lettori fissi (se ci siete) che la pubblicità a questa compagnia ve la pupperete per molti anni a venire, quindi arrangiatevi.

Bando alle ciancie passiamo all'argomento di oggi:
Non so se ringraziare o odiare colui che ha inventato la comunicazione veloce a lunga distanza. Da una parte ci sono discreti vantaggi: il primo è quello di rimanere in contatto con amici lontani, accordarsi per la serata, condividere impressioni etc etc. ma a parte questi, che sono ormai estrinseci della nostra esistenza (provate a immaginare un mondo senza internet e cellulare e ditemi come fareste), il vantaggio maggiore è l'inespressività del mezzo. Si, da un certo punto di vista potrebbe sembrare un problema ma vi invito a pensarci. A me succede spesso di ricevere e-mail, inviti chat, sms capaci di trasformare la mia faccia da normale a basita: spalanco un occhio, aggrotto l'altro, stringo le labbra e contraggo in generale tutti gli altri muscoli facciali; tutta questa espressione sta ad indicare un semplice e sibillino "Ehhhhhh?!?!?!?! Che ca**o dici?". Quest'oggi ho ripetuto quest'operazione per almeno 3 o 4 volte leggendo vari messaggi istantanei. Ora, intendiamoci, oltre a non essere un bel vedere quest'espressione potrebbe risultare discretamente offensiva per i mittente del messaggio perchè, anche se noi destinatari la facciamo senza malizia e malafede, non è mai bello "vedersi" dare dell'idiota. La messaggistica istantanea a permette di sopperire all'espressività umana con una freddezza straordinaria. Questo, da una parte, ti impedisce di esprimerti come vorresti, magari da adito anche a fraintendimenti, ma in compenso ti evita tante situazioni imbarazzati.
Mi congedo.
-E-

He's Just Not That into You

Salve popolo!
A parte il fatto che il mio cane dimostra ogni giorno di più d'avere seri istinti suicidi, che la mia sopportazione dell'altro sesso sta diventando ogni giorno più bassa e che sono nel periodo "no" con il mio personalissimo APD va tutto alla grande.


Amici di Roma, se mi leggete (e se ci siete) il 20, 21 e 22 Teatro BO è dalle vostre parti. Sappiate, lettori fissi (se ci siete) che la pubblicità a questa compagnia ve la pupperete per molti anni a venire, quindi arrangiatevi.

Mi congedo dicendovi che sto parlando con Frederick , il quale ha appena ammesso che non potrà mai essere GNOCCO come Andrew Howe, in quanto non è nero (non è razzismo contro i bianchi, è un dato di fatto)!
Donne Godete

-E-

Just like Heaven

Salve popolo!
La guerra fredda fra leoni e giraffe sta continuando imperterrita. Ormai i due popoli inviano spie nel territorio avversario ogni giorno; infatti sono stati registrati notevoli cambi di residenza, sia da parte dei leoni che delle giraffe, per paura d'essere colpiti dalla guerra vera e propria. Le termiti/reporter forniscono informazioni di minuto in minuto ma fino ad ora, escluso l'aumento della tensione fra le parti politiche, non sono stati registrati atti pratici dell'inizio dell'offensiva.
Mi congedo.

-E-

Ieri sono andata a nuotare sul lago...mi sono punta

Salve popolo!
Come prematura oggi? come un antani supercazzolato eh?

Dovete sapere che oggi mi sono messa alla ricerca di alcune freddure carine da rivenervi. Ecco il risultato dei mie "sforzi".

• Cosa dice un tasso ad un altro tasso? TASSOMIGLIO
• Cosa fa una sardina in un accappatoio? S'ACCIUGA
• Dato che esiste il nome Germano, perchè non esiste anche Gerpiede?
• Qual'è il colmo per un mango? (la risposta dell'amico sarà non lo so) MANGO IO!
• Come si ammazza un orologio? COLPENDOLO
• Qual'è il tipo di uva maleducata? L'UVA PASSA, perchè passa e manco saluta
• Cosa si dicono due computer quando litigano? CHE CAZZO FILE!

Con questa mi congedo.

-E-

Edward Cullen è un vampiro catarifrangente

Salve popolo!
Oggi non c'ho voglia di scrivere, quindi vi spiattello una recensione/analisi/compitino d'esame su "10 Inverni"(Valerio Mieli, 2009, Italia).



“Drama is life with the dull bits cut out” Alfred Hitchcock

Genere a parte, non so se il “Maestro del brivido” collegherebbe questa citazione al film “Dieci inverni”, esordio cinematografico di Valerio Mieli che oltre a dirigerlo ha anche scritto il romanzo da cui è tratto.
Per essere un debutto Mieli può vantare una co-produzione internazionale Italia-Russia che gli ha permesso, oltre che l'accesso ai finanziamenti pubblici, l'utilizzo di ambientazioni fra le più belle del mondo quali Venezia e Mosca.
Mieli ci racconta la storia d'amore fra Camilla e Silvestro nell'arco di dieci momenti casuali, ma tutti nella fredda stagione invernale, ora veneziana, ora moscovita, dove le tensioni, il caso e la paura di crescere di entrambi avranno il sopravvento, paralizzando, o meglio congelando, il loro futuro insieme.
Ma perchè tirare in ballo le parole di Hitchcock? “Dieci inverni” si basa sulla figura dell'Ellisse, elimina, cioè, dal tempo del racconto tre delle stagioni che ci sono in un anno per mostrarci solo gli inverni, come se i due protagonisti vedessero la loro relazione come qualcosa di morto ancor prima di iniziare. Nonostante questa volontà di tagliare le parti "inutili" (quelle dove Silvestro e Camilla non sono insieme) ci sono due incontri mancati, due tempi morti non eliminati dalla narrazione che sembrano voler ulteriormente rimandare l'avvicinamento dei due. L'Episodio VI del Gennaio 2005 si svolge al mercato del pesce: è una breve scena affidata al gioco di sguardi dei protagonisti che non si vogliono incontrare. L'anno precedente Camilla aveva cessato brutalmente la convivenza con Silvestro; mentre lui si allontana dalla casa una dissolvenza incrociata trascina lo spettatore nel realistico e affollato ambiente del mercato. Silvestro viene isolato in un campo lungo, ha una giacca rossa che nel seguente primo piano lo fa quasi confondere con delle tende, dello stesso colore, quasi a volerne sottolineare l'espressione; elementi scenici verticali, come colonne e pali, lo fanno sembrare imprigionato mentre si avvicina al banco dove comprerà il pesce. Nel successivo primo piano sembra ancora imprigionato mentre alza lo sguardo e cambia imporvvisamente espressione. La seguente soggettiva mostra Camilla, anche lei con una giacca rossa. Lui continua a guardarla ma si ritrae per sfuggire all'incontro. Camilla che ha avvertito d'essere osservata si gira e lo vede. Entrambi pagano frettolosamente e scappano via. Ma anche Camilla, nell'ultima inquadratura della scena è imprigionata da degli elementi verticali, come se entrambi non riuscissero ad evadere dalla rispettiva rabbia che li ha fatti precedentemente separare.

Contrariamente a questo l'episodio IX (Gennaio 2008”) mostra uno spazio aperto e poco affollato, di una Venezia stranamente silenziosa, valorizzata dal grandangolo della macchina da presa e la profondità di campo che ne deriva. Una campo lunghissimo abbraccia un edificio storico, Silvestro è seduto su una panchina alla sinistra dello schermo. Alza lo sguardo e sorride. L'inquadratura successiva è un mezzo busto di Camilla che sta facendo Jogging; annche lei sorride mentre guada (a quanto pare) verso Silvestro. In realtà l'edificio li separa, non riescono a vedersi. L'unica cosa che condividono è lo sguardo sorridente verso un frate che sta portando un abete fermatosi a riposare. Mieli gioca su azioni di soggettiva dei personaggi che sembrano guardarsi a vicenda dall'orientamento di sguardo.
I toni in entrambi gli episodi sono crepuscolari, presentano elementi di disturbo che impediscono l'incontro fra i due (altro esempio è l'episodio VIII, quando i due sono separati visivamente da un tronco d'albero), che comunque anche nelle altre sequenze sono vicini solo per brevi istanti per poi separarsi bruscamente (Episodio VII durante il ballo del matrimonio di Ljuba). Solo alla fine i due riusciranno a mettere da parte le paure e ad avvicinarsi, ma questo coincide con l'allontanamento della macchina da presa, quasi fosse un ospite non gradito che ha compiuto il suo compito di mostrare le parti interessanti di questa anti-love story.

Mi congedo.
-E-

"Accidenti ai Tappi", disse lo Stappa Bottiglie

Salve popolo!
Stasera non ho voglia di scrivere nulla perchè l'Antani non è abbastanza prematurato (che tristezza). In compenso voglio aggiornarvi su un evento FB molto interessante.

Whedon Month 2012

Avete mai visto "Buffy the vampyre slayer"? Lui l'ha creata. Avete apprezzato "Toy Story" (se non lo avete fatto Yoda vi punirà)? Lui è uno di quelli che l'ha scritto. E' l'autore di "Dr. Horrible's sing- Alog blog" (film su cui tra l'altro rischio di fare la tesi :D ) e del prossimo colossal targato Hollywood/Marvel "The Avengers".
Per maggiori info Wikipedia è sempre a portata di mano .

Mi congedo con una clip della puntata "Once More, with feelig" di Buffy (uno degli episodi diretti da Whedon tra l'altro).

-E-

come spiazzare una persona lezione numero 13: "Tu hai bisogno d'affetto....Vai a farti abbracciare dall'Incredibile Hulk!"

Salve popolo!
Intanto voglio aggiornarvi sulla meravigliosa biscottiera.
Purtroppo, caro Anonimo devo declinare la tua proposta (e conseguentemente anche la tua Scanner) in quanto il mio vagare su internet non ha avuto un esito positivo: Amazon, Ebay ed il sito dei produttori (credo) di quella meraviglia non la tengono più in catalogo. Questo mi crea molta tristezza ma non dispero, in quanto ho trovato molti altri gadget divertenti e carini che adesso vado ad illustrarvi.

Formine da ghiaccio Han Solo

Portacoltelli assassinato (non c'entra con Star wars ma è bellissimo lo stesso)

Pupazzi pucciosi

Sacco a pelo Tauntaun

Darth Vader HUB (Fantastica)

Felpa Darth Vader

Chiavette usb Star Wars

Con tutte queste meraviglie mi congedo.
-E-

I'm not fat: I'm puffy! :-3

Salve popolo,
Stasera ho da fare quindi, oltre a dirvi che ho una voglia pazzesca di vedere tutti e sei gli Star Wars uno dietro quell'altro, vi mostro quello che sarà il mio prossimo acquisto nerdissimo

Mi congedo.

-E-

The big swallow

Salve popolo!
Fino a 30 secondi fa non avevo idea di cosa scrivere, poi mia mandre (santa donna) mi ha dato l'ispirazione.

Ricordando la mia giovinezza la prima cosa che affiora sono gli anime che guardavo alla tv, da sola o con gli amici. Quelli per me, giovane fanciulla appena affacciata a quel grande marasma chiamato "Mondo" non erano semplici figure colorate in movimento, erano degli eroi, dei miti, incarnavano quello che sarei voluta diventare da grande. Sfido CHIUNQUE della mia generazione a dire che non avrebbe voluto combattere al fianco di Goku e Vegeta contro il cattivo di turno, oppure (questo magari per i ragazzi non vale) trasformarsi in una qualche Sailor, o ancora navigare nello spazio insieme a Capitan Harlock alla ricerca di nuove avventure. When I was more young then now (chissà se è corretto) volevo diventare con Lady Oscar, la spadaccina senza macchia e senza paura che proteggeva sua maestà la regina di Francia ma che poi si schiera dalla parte del popolo, e a parte il fatto che lei era una discreta figliola ed io no, spero di assomigliarle. Il punto è che per quanto fossero "cruenti" quei personaggi ci hanno insegnato dei valori che i miei coetanei, chi più chi meno, ha imparato. Lupin non era certo un cittadino modello, ma era leale e gentiluomo; per quanto tu fossi piccolo e indifeso i Digimon dicevano che ce la potevi fare; Licia ha illuso milioni di ragazzine che il vero amore esiste; l'ispettore Gadget.....Boia se era un ganzo! I puffi (che erano così puffosi) riuscivano sempre a battere Gargamella; Mignolo e il Prof , anche se non ci hanno trasmesso importanti valori ci hanno dato una frase tipo che vale 10; I cartoni della disney in generale, Ufo robot, Daitan, l'uomo tigre e tanti altri che non riesco a citare...MI VOLTE SPIEGARE CHE FINE HANNO FATTO?!?!?!?
Ad ogni modo, tutto questo discorso è nato (oltre che da mia madre) anche da questa foto:

Io non voglio essere cattiva con un ragazzino che ha avuto TANTO culo nella vita ma se i modelli dei ragazzi d'oggi sono questi allora sarà bene che rai e mediaset o chi per loro ripristini un po' di Lady Oscar e Capitan Harlock, altrimenti il guadagno dell'industria dei fucili sarà direttamente proporzionato al suicidio di bimbiminka (che non hanno più il rispetto che i "grandi" meritano, che si credono adulti solo perchè fumano e si ubriacano oppure perchè la loro goliardia è maggiore della loro fantasia).

Mi congedo

-E-

come spiazzare una persona lezione numero 12: "Non sei cattivo, sei solo stupido"

Salve popolo,
oggi è stato firmato il trattato di pace fra ornitorichi e orsi polari. Dopo anni e anni di faida e due popoli si sono riappacificati stipulando, addirittura, un nuovo trattato economico basato sul baratto di alghe marine.
Con questa notizia di giubilo mi congedo.
-E-

Ho il forte sospetto che la Terra sia un ellissoide

Salve popolo!

Prima di tutto vi invito a firmare questa petizione

Salviamo i 100 canti di Dante

Sencondariamente poi invito ognuno di voi a guardarvi allo specchio, osservare ogni singola incavatura del volto e baciarvi appassionatamente il lobo dell'orecchio destro, in quanto potreste rischiare di non vederli mai più. Infatti il governo della carta vetrata sta or ora completando i lavori dell'8° plenum. Fonti ufficiali cartavetratesi dichiarano la volontà del loro popolo di ribellarsi alla schiavitù imposta loro da noi umani. Le modalità potrebbero essere quelle sopra descritte ma non neghiamo la preoccupazione di un attacco ancor più cruento.

Mi congedo.

-E-

Bomba Boomerang che torna indietro e fa BOOOOOOM

Salve popolo!
Stasera ho deciso di tediarvi con i miei fatti personali.
Dovete sapere che fino a 3-4 giorni fa (quindi direi ancora) ero un'accanita fumatrice. Purtroppo, dato che le mie capacità d'Alchimista non mi permettono ancora di creare l'oro, il "rincaro cicche" mi ha costretto a smettere. Questo pomeriggio, durante una crisi d'astinenza, mi sono messa a parlare con la mia vocina interiore (si ne ho una, qualcosa in contrario?!) chiedendole del perchè, fra me e lei non non siamo state in grado di trovare una dipendenza meno dispendiosa; da qui è venuto fuori un elenco delle possibili droghe che avrei potuto sostituire al tabacco e relativa spiegazione del perchè l'ho fatto.

• Alcool : sarei un'alcolista, dovrei curarmi in modo più impegnativo, non potrei guidare ed è dispendioso
• Droghe leggere: sono illegali
• Droghe pesanti: sono altrettanto illegali
• Attività sessuali: troppo impegnativo, dispendioso, assenza di materiale
• Affetto: non ho un cuore
• Religioni (escluso l'Antanesimo): La domenica mattina voglio dormire
• Videogiochi: impegnativo (tenersi informati sulle nuove uscite è faticoso) e dispendioso 
• Giardinaggio: Assenza totale di pollice verde
• Anime/Manga: Dispendioso sia per quanto riguarda i costumi per i cosplay che per l'acquisto dei manga
• Cellulare dipendenza: Dispendioso
• Apple dipendenza: MOLTO dispendioso (bello il mio macbook <3 )
• Social network dipendenza: economica ma risucchia molto tempo.

Vi prego, trovatemi una dipendenza che non metta a serio rischio le mie finanze e che mi faccia laureare.

Boiate a parte mi congedo con gli Eagles.

PS: Chissà perchè appena appena arriva la primavera il mio amore va tutto a Eagles e Neil Young 

-E-

come spiazzare una persona lezione numero 11: "Non ti ho mai insultato: preferisco usare colte metafore che descrivono la tua persona....Vacca "

Salve popolo!
Periodo stressante per tutte e due le vostre blogger antaniste di riferimento che però si impegnano SERIAMENTE, da oggi, a pubblicare un post al giorno. Non sappiamo come potranno risultare i post ma accontentiamoci, intanto, della parola.

Oggi voglio raccontarvi una storia:

C'era, tanto tanto tempo fa, una bambina biondina e con gli occhi azzurri che viveva nella steppa, costretta da uno stregone fanatico a vagare per quelle lande desolate leggendo senza sosta il Libretto Rosso scritto da un altro mago. Questa bambina crebbe così sana, forte e con un enorme potere magico. Avrebbe potuto fare tante cercando un compromesso fra la vecchia ideologia dello stregone suo padre ed il resto del mondo e credetemi, lei lo voleva davvero. Purtroppo c'era una cosa che impediva la felice riuscita dell'operazione: non riusciva a pronunciare la parola "si"; questo a causa della sua ferrea educazione unita alla solitudine assoluta provata nel corso della sua adolescenza.
Morale: "da grandi poteri derivano grandi responsabilità" ma se non sai pronunciare una semplice monosillabe rimani un analfabeta.

Mi congedo.

-E-

come mollare una persona lezione numero 6: "Io non ti sto lasciando. Infatti non siamo mai stati insieme"

Salve popolo!
Mi scuso per la prolungata assenza ma sono stata indaffarata nello staff Jadi per il rapimento di un apostolo.
L'altra seta mentre parlavo con un mio amico siamo stanamente entrati nel tema dello stupro. Premetto che stupratori e pedofili andrebbero arsi vivi ma il punto è un altro. Siccome gli uomini stuprano le donne per parcondicio è ovvio che le donne possano stuprare gli uomini. Ma come possiamo fare noi gentili donzelle dato che non abbiamo la forza fisica maschile?
In questo trip tanto strano quanto indecente ho elaborato un piano:

Procurarsi: vino, cibo, valium, viagra e una macchina.

Location: casa della signora

Preparare una cena all'uomo/preda. Mischiare la giusta dose di valium nel vino. Servire l'intruglio nel bicchiere. Servire la cena. Mentre preparte il secondo spezzettare una pillola (oppure due, dipende dal che c'è scritto sul foglietto illustrativo) di viagra nel cibo. Uno volta che l'uomo/preda sarà addormentato e il viagra avrà fatto effetto procedere allo stupro. Nel caso sopraggiunga qualche problema prendere la macchina e portare il tipo al pronto soccorso prima che possano denunciarvi per tentato omicidio.

Mi congedo.
-E-

THING TO DO

Ho imparato tante cose in questi giorni e dato che sono sempre stata una persona generosa, le condividerò:
- bisogna SEMPRE essere mooooooolto pazienti;
- la pazienza PRIMA o POI (più poi che prima) premia;
- non cedere a stupide provocazioni;
- non abbatterti, non cambiare (se non in meglio) e fai sempre del tuo meglio,anche se non ricompensato;
- non tutte le persone che ti circondano sono cretine (anche se la maggior parte lo sono!!), prova a chiedere aiuto se sei in difficoltà, o a parlare se credi di non essere compreso;
- impara sempre dai tuoi errori e quelli degli altri.
- fregatene di chi sembra esser nato solo di abbatterti;

Se riesci in queste missioni scoprirai che:
- "non può piovere per sempre" (se non te la cerchi);
- "la ruota gira per tutti";
- "non è oro tutto quel che luccica";
- "tutto è bene quel che finisce bene";
-  "e vissero felici e contenti!";

Diventerai una persocina felice piena di frasi fatte (eccetto quella del corvo, non sminuirei mai la poesia di quel film).

=V=

Fiducia: istruzioni per l'uso

Dato che da un paio di giorni è un argomento che mi fa riflettere, ho deciso di buttare giù qualche conclusione:
- farsi sempre i cazzi propri (questo è davvero MOLTO MOLTO MOLTO IMPORTANTE);
- consigliare solo se richiesto, tenersi per se tutti i commenti non richiesti;
- andare incontro alle esigenze altrui;
- non esser permalosi... capitano a tutti le giornate no;
- non tirare troppo la corda con chi segue i due punti precedenti;
- non credersi migliore degli altri...anche perchè spesso non lo si è;
- l'amore è sempre importante. non andare col patner (o il sogno segreto) dell'amico/a....e ovviamente non tradire il tuo;
- non fare promesse se possibile e se si fanno mantenerle;
- non bidonare qualcuno che ti sta aspettando;
- quando si sbaglia, non è umiliante scusarsi e ammettere l'errore...purtroppo siam pur sempre umani;
- non voltare le spalle a qualcuno che invece conta su di te;
- farsi sentire non solo per bisogno, ma anche per interesse verso l'altro;
- come tutte le cose, se vengono fatte controvoglia diventano automaticamente svolte male...vale anche per tutti i "compitini" qua sopra...teoricamente dovremmo nascere con un anima e con tutti i sentimenti tra cui l'ormai poco noto (non va più di moda) altruismo. Se ti comporti in maniera carina con gli altri, ma controvoglia, non fa lo stesso effetto. Diventi sgodevole e pure ipocrita...c'è chi è portato e chi no. Ho recentemente appurato che esistono anche esseri privi di un'anima....se siete uno di quegli esseri, lasciate perdere, non potete riuscirci. Ma d'altronde non vi interessa nemmeno apparire gradevoli agli altri.

Credo che si possa ricavare molto dai comportamenti in ambito sentimentale di una persona.
Partendo dal presupposto che A voglia veramente bene a B (siamo invasi dai trombamici aimè...ma almeno non riproducendoci ci estingueremo a breve), dai loro atteggiamenti si possono dedurre tante cose. La fedeltà, la sincerità, la pazienza, l'impegno, la maturità..e sicuramente tanti altri aggettivi che mi sfuggono.
Non lo so ma sono sempre stata convinta che una persona abbia sì tante maschere a seconda del soggetto che ha di fronte (com'è normale che sia), ma le basi sono quelle. Se tradisci la persona con cui ti stai costruendo una vita, io ti riterrò sempre una persona inaffidabile.

Oh beh...ho appena scoperto perchè ho sempre poco tollerato le zoccole. Ottimo. Autopsicanalisi a go go!

Kisses
=V=

ho seri pregiudizi verso chi ha pregiudizi, pregiudicandomi

Oggi sono in piena fase mistica.
Teoricamente sono in un periodo decisamente Hakuna Matata: non c'è niente che mi possa rendere insoddisfatta.... anche perchè non mi interessa niente al momento.
Non mi interessa l'amore, quindi la mia altalenante relazione non può ferirmi.
Non mi interessa la vita sociale, quindi se non esco bene, se esco ben venga.
Non mi interessa lo stress lavorativo, so di dare il massimo, quindi non posso essere scontenta di me.
Non mi interessa che la mia situazione famigliare non sia tra le più floride, non siamo certo disastrati, psicopatici, o altro...perfettamente nella media, poi lavoro sempre, non possono stressarmi.
Non mi interessa più un'eventuale laurea, ho già un lavoro, se voglio imparare qualcosa di nuovo lo faccio per conto mio.
Non mi interessa nemmeno più l'alcool..cioè..se avessi una scorta di birra la seccherei, ma non ce l'ho e non mi interessa comprarla.

Il mio unico vero interesse è dormire IL PIU' POSSIBILE, e lo faccio alla grande!!

E allora perchè sono così maledettamente insoddisfatta ed infelice?
Vedete.... è sempre bello conoscere il proprio nemico...ora non so con cosa prendermela. Posso solo arrabbiarmi con me stessa...o scaricare la colpa a chi a chiuso Megaupload.

Ciao ciao miei adorati.

Pollon, Pollon combina guai....!

Salve popolo!
Mi scuso per la prolungata assenza ma ero impegnata con lo squadrone di Jadi per liberare Yoda.
La missione ha avuto luogo ieri dopo una lunga fase di preparazione. La buona notizia è che è riuscita! Il grande maestro è di nuovo libero.

Voglio rendervi partecipi di una cosa che è successa l'altro giorno al quartier generale:
Dopo questo grande periodo di freddo i tubi dell'acqua si erano ghiacciati e rotti. Il disgelo ha fatto si che i danni fossero resi visibili nella modalità allagamento degli edifici. Questo è successo anche al nostro quartier generale. L'altra mattina, quando ero con altri Jadi con l'acqua ai calcagni bestemmiando in tutte le lingue del mondo squilla il telefono.
E: "Pronto?"
T:"Salve, è l'ufficio di collocamento?"
E:"No, ha sbagliato numero, qui è la casa dello Jadi"
T:"Ma io ho composto 05../..... "
E:"Si, è questo numero"
T:"Allora è l'ufficio di collocamento!"
E:"No signora, è la casa dello Jadi" (tono iroso)
T:"Ma io ho composto il numero giusto!"
E:"MA PORCA MISERIA, LO SAPRO' VISTO CHE HO RISPOSTO CHE QUESTO NON E' L'UFFICIO DI COLLOCAMENTO??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?"

tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tutu tu tu tu tu tu tu

Mi congedo.



-E-

well well well

Beh, tanto ormai che io sia altalentante lo abbiamo capito tutti..
è da qualche giorno che stranamente non odio più il mondo... non odio più tutti...
NON VA BENE!! Sto diventando vulnerabile.
Sono passata dall'essere gentile con tutti per semplice educazione al reale affetto verso persone che magari nemmeno vedo, ma sento solo quotidianamente al telefono per lavoro.....
la vecchiaia mi sta rammollendo?? o semplicemente tutto il mio odio sparso qua è la di essere in essere si è tutto concentrato su una sola persona??? Si....porto rancore verso pochi ma cattivi elementi....
L'inizio di questo tristissimo evento oltretutto combacia con l'inizio di un periodo di stress estremo e depressione. L'odio incondizionato verso chiunque incrociassi mi distendeva i nervi. Ed ora... sono fottuta!!! Nemmeno grosse dosi di arancia meccanica mi possono guarire ormai. Sono tutta avvolta in un fascio di nervi.
Aaaah quanto vorrei una scorta di birra o alcool vario in questo momento...

VI VOGLIO BENE!!
=V=

Come mollare una persona lezione numero 5: "Preferisco pensare a me decrepita e sola insieme a 72 gatti piuttosto che domani insieme a te"

Salve popolo!
Oggi è successa una cosa terribile: il Dio dei cristiani ha fatto arrestare Yoda. Ecco l'immagine in esclusiva.

Obi Wan Kenobi è riuscito a fuggire ma è ricercato dall'arcengelo Gabriele; si attendono sue notizie.

Intanto una milizia scelta di giovani Jadi è partita in spedizione per liberare il Grande Maestro.

Noi antanisti faremo qualunque cosa per liberarti Yoda, nostro unico signore.

Che la Sforza sia con noi.

Mi congedo.

-E- 

Come spiazzare una persona lezione numero 10: "La tua presenza istiga al suicidio"

Salve popolo!
Let it snow, let it snow, leti it snow....ma anche basta! Qui siamo sommersi da una coltre bianca di neve e tutto questo biancore riflette la luce che ferisce i miei occhi; unica soluzione: chiudersi in casa, sperare che finisca ed elaborare piani malefici per fare il modo che questo non succeda più. In questo senso ho trovato diverse soluzioni:

• Chiedere a Superman di far ruotare la terra così velocemente che l'atmosfera sia così calda da impedire la caduta della neve
• Mettere pavimenti riscaldati su tutta la superficie terrestre
• Costruire tetti di vetro rimovibili su tutti i centri abitati
• Porre un aspira-neve gigante in cielo per risucchiarla
• Chiedere a Gighen  di sparare a tutti i fiocchi di neve, in modo che si spaventino, così da non farli tornare mai più
• Pagare Eolo per fargli soffiare vento in modo che la neve cada nell'oceano

Se avete altre idee vi prego di segnalarle.

-E-

VINCERE, E VINCEREMO!

Salve popolo!

Recensione's time.

Vincere

Siamo in una piccola stanza piena di persone sedute. Il campo è tanto stretto da mostrare solo le teste. In profondità di campo ci sono altri tre uomini seduti col viso rivolto alla folla. Uno di loro sta dando la parola a Benito Mussolini. E' buio. Nessuno è illuminato abbastanza dalla luce proveniente dalla finestra fuori campo. Nessuno tranne Mussolini, il cui volto è tagliato in due da quella luce. La macchina da presa si sposta sul suo primo piano e lo segue mentre si alza e chiede un orologio. Intanto scorrono i titoli di testa. Mussolini riceve in prestito l'orologio e sulla soggettiva di tale oggetto, sulle parole “sono le cinque e dieci”, compare il nome del regista Marco Bellocchio. Il campo si allarga mostrando il pubblico dell'assemblea, poi si restringe sul primo piano di Mussolini che sfida Dio, e ritorna al precedente campo medio. Questi bruschi cambi di campo lo fanno sembrare più grande paragonato a chi lo sta osservando. il suo volto è ancora diviso a metà (e lo sarà per tutto il film). Un altro primo piano e rispettiva soggettiva aumentano quest'impressione, questa volta sono il volto e lo sguardo di Ida Dalser ad essere utilizzati; la quale vede il futuro Duce sopraelevato rispetto alla folla, addirittura pare che emani un'aura luminosa. Inizia così la sfida a Dio, il suono extradiegetico di un orologio pare dilatare il tempo mentre la macchina da presa continua il suo giro nella sala per ristringere il campo ai primi piani, prima di mussolini, poi di Ida, e di nuovo Mussolini: “Il tempo è scaduto: Dio non esiste”. L'uomo ha sfidato Dio e ha vinto, da qui inizierà la sua scalata all'apice del potere per poter continuare a vincere. Quasi a dimostrazione di questo elevarsi verso l'alto dell'ego del personaggio, la seconda sequenza di apre con l'immagine d'epoca (reperite dal regista grazie alla collaborazione con l'istituto Luce) di una ciminiera. La macchina da presa l'aveva inquadrata dal basso, quindi allo spettatore sembra più grande ed imponente. In sovrimpressione il titolo del film: “Vincere”.
Questa sequenza è quasi interamente realizzata con materiale dell'archivio luce (secondo il metodo del Found footage), al suo interno sono riscontrabili anche delle false immagini d'archivio rielaborare come vecchia pellicola (come ). Bellocchio cita Eizenstejn, proponendo un montaggio intellettuale (la ciminiera e il duomo si elevano entrami verso l'alto ma potrebbero anche scontrarsi nella lotta fra modernità e antichità, ateismo e religiosità diffusa) ed i fratelli Lumiere montando all'interno di un'inquadratura del duomo di milano delle finestre video (tecnica dello split screen) contenenti due diversi “Arrivi del treno alla stazione”. Questa overture filmica completamente staccata dal tempo della storia, dove la narrazione si sospende a favore dell'interpretazione simbolica fa però capitolare lo spettatore nella narrazione vera e propria con una domanda: “Chi sono le due modelle che stanno ammiccando alla macchina da presta? E perchè la loro immagine è speculare?” (questo è quello che Roland Barthes chiamerebbe terzo senso).
Tutto il film racconterà la storia di Ida Dalser e della sua volontà di non restare in silenzio, anzi, gridare la verità: Lei è la vera moglie del Duce, da cui ha avuto il suo primogenito: Benito Albino Mussolini, riconosciuto dal padre. La Dalser viene rinchiusa in manicomio, internata a vita, le sono interdette le comunicazioni con l'esterno e soprattutto con suo figlio che verrà affidato ad un fascista, ma alla fine, quando viene riportata in manicomio dopo essere fuggita, i suoi compaesano cercano di proteggerla e di strapparla ai suoi cacerieri, lei in macchina guarda lo spettatore come a volergli chiedere di non dimenticarla o come se volesse fargli capire d'essere riuscita a spezzare il muro del silenzio che Mussolini aveva creato intorno alla sua storia oppure, ancora, è un invito all'Italiano in sala a seguire il suo esempio, a non sottostare al volere del potente. Benito Albino adulto prende il volto del padre (sia Mussolini senior che Jr sono interpretati da Filippo Timi), ne diventa caricatura (fa il verso a suo padre dopo aver sentito un suo discorso alla televisione) e immagine speculare (anche lui ha il volto diviso a metà dalla luce espressionista ma il parte illuminata e quella in ombra sono invertite rispetto a quelle di Mussolini senior e quando è piccolo crede che il saluto fascista sia con la mano sinistra) schiacciata da un passato troppo grande per lui (dopo aver fatto l'imitazione cade a terra in ginocchi, distrutto).
“Vincere, e vinceremo ” sono le ultime parole del Duce che parla (filmato d'archivio) dal suo balcone in Piazza Venezia, ma contrariamente alla prima sequenza foud footage in questa sono visibili gli orrori della guerra, se qualcosa è in alto cade senza speranza verso il basso schiantandosi al suole, provocando morte e distruzione. Dopo la caduta di un aereo toniamo alla prima soggettiva del prologo, quella sull'orologio seguita da un primo piano del giovane Mussolini, pare preoccupato, come se avesse assistito con lo spettatore allo svolgersi degli eventi.



-E-