Come spiazzare una persona: "Ti prego, ripetimi ancora quanto sei intelligente, così posso ricominciare a pensare a quanto poco m'interessi"

Salve popolo,
quest'anno Natale all'insegna dell'acidità, e siccome non sono una brava persona voglio spruzzare un po' di acido muriatico su tutti voi.
"Ma cosa provoca in te sì tanto odio e disprezzo mia cara Elizabeth?", mi direte voi, ed io subito prontamente vi propongo un elenco:

• Gli Instagrammers. Io ODIO gli instagrammers. Non quelli tranquilli che postano ogni tanto una foto bella, studiata, pensata e voluta, ma quelli che ogni 5 nano secondi devono spiattellarti ogni singolo istante della loro vita pensando di essere dei grandi fotografi. Fatevene una ragione, a nessuno importa se siete a lezione, se guardate un posacenere, se la vostra stanza ha le serrande chiuse, se siete con il Ganzo o con la Ganza o più semplicemente se bevete un succo di frutta alla pesca. Boia d'un Giuda: compratevi una c***o di Reflex (poi dovremmo ragionare anche su quei soggettoni che si credono Bresson solo perché paparino e mammina gli hanno comprato la mega super macchinona fotografica) o una compattina, fate tutte le foto che volete, guardatevele, godetene e smettetela di rompere le palle al mondo.
• Gli intellettuali. ODIO gli intellettuali. Avete una laurea? Leggete il giornale? Avete idee innovative sul mondo? Bene, operate, fate e lavorate. Smettetela di buttare in faccia alla gente la vostra intelligenza superiore solo perché dispondete di una bocca o di  di una connessione internet. Altrimenti mi istigate all'omicidio.

Detto questo io mi congedo con acido affetto.

-E-

Manichini - post insonnia ospedaliera

Notizie ansa dal pianeta Vane! Primo post scritto a mano XD

spero spera

...e fu così che spero cambiò strada.
Non si poteva ancora dire se la strada nuova fosse migliore o peggiore della precedente, anche se i sospetti erano che peggiore non potesse sicuramente essere.
Ora spero vive di speranza verso se stesso, terrorizzato da tutto quel suo passato sperare buttato nel cesso.
Spero spera che la sua nuova strada non lo riporti negli abissi che hanno provato ad ucciderlo più e più volte. Ma come tutti sappiamo spero è immortale.
Quindi lasciamo che faccia la sua strada, non neghiamogli tutta la fiducia e l'entusiasmo che potrebbe meritare la via nuova. Potrebbe averci visto bene per una volta.
Anche nel corvo si dice che non può piovere per sempre... ma qua non c'è nessun non morto che passa a far sterminio di quelli che hanno provato a violentarlo e pugnalarlo.
Povero spero.
Vorrebbe tanto abbassare un secondo la sua maschera dell'andrà tutto bene e mostrarsi per piccolo e scarnito com'è in realtà, ma non se lo può permettere.
Perciò continua spaventato, armato di forbici di plastica con punta arrotondata, ad andare avanti, deriso da tutti, ma comunque cercando di sembrare impavido ed orgoglioso di se.
Perchè la maschera che indossa è ormai più importante di quello che pensa realmente.
Perchè è quella maschera che lo protegge.
Perchè è quella maschera che lo rende invulnerabile.
Perchè è quella maschera che riesce a dar fiducia agli alti.
Perchè è quella maschera che lo fa sorridere davanti a tutto.
Perchè è quello che si mostra che da l'idea di quello che si è.
Quindi, continuamo a mascherarci tutti e cerchiamo di non perdere di vista quello che si vuole. Spero vuole che circondarsi di persone che non si preoccupino per lui, c'è sempre riuscito e non sarà l'ennesima pugnalata a fermarlo, ne tantomeno la paura di un'ennesima pugnalata.
Quindi, indossa quella cazzo di maschera e ridi davanti a tutto, perchè l'apparenza è l'unica arma che hai davanti alle tue paure! Facciamoli neri, come sempre.
E se andasse tutto storto, come tutte le volte, ricordiamoci che spero è sempre lì, alla ricerca di qualche nuova illusione che ci aiuti a mantenere vivo il nostro castello di carta.

Prima lo odiavo. Ora lo temo.
Mah, abbiamo tutti bisogno di quel bastardo di spero. Alla fine è un bene che non sia morto.

Ok, riemergerò a breve, mi congedo! Intanto imparate a voler bene al vostro piccolo o grande spero, anche se a volte ci fa fare cazzate colossali.
=v=

Attenzione: inizia l'operazione ANNA.

 

Salve popolo, scrivo in un momento di scombussolamento e di grande sconforto, ma devo essere forte per darvi questa triste notizia: i rossi presto si estingueranno (almeno secondo questo articolo ). Non so quanto la fonte sia autorevole ma data la gravità non voglio correre rischi, così ho deciso di dare il via all'operazione Anna. Vane ed io ci stiamo già adoperando al fine di recuperare il maggior numero possibile di campioni di DNA, in modo da portare avanti la specie; lei ha i suoi due nipoti ed io ho qualche compagno d'università che posso benissimo rapire. Chiunque intenda unirsi alla causa è ben accetto, potete usare tutti i mezzi che preferite, purché non nuocciano troppo alla vita del rosso. Sono esseri sensibili, maestosi e molto diffidenti, come i cerbiatti, quindi avvicinateli con cautela. Se oppongono resistenza potete sedarli.
A tutti voi animalisti e ambientalisti un appello: salviamo i rossi come si salvano le tigri del bengala, i koala e gli alberi millenari!

 Adesso un piccolo excursus su ciò che si verrebbe a perdere:

Per convincere gli uomini credo basti il luogo comune secondo cui le rosse, per la maggiore, sono un po' ehm...come si può dire? Propense a soddisfare le fantasie più nascoste? Comunque ecco anche per voi maschietti una piccola carrellata.

Ah, poi non trovo foto al naturale, ma ricordatevi che anche la divina Marlyn Monroe era rossa naturale (finta bionda).

E siccome da grandi capelli derivano grandi responsabilità ecco a voi due rossi d'eccezione!

Siete convinti? 

Che l'operazione ANNA abbia inizio.

-E-

Buone nuove

Popolo di seguaci!
Vane è in piena ripresa psicologica!!!
I segni di ripresa sono inequivocabili!
Ho ripristinato il PC, ho ripristinato il sorriso h24, ho fatto due orecchini nuovi, ho una vita sociale piena, ho ripristinato la PS, ma soprattutto dopo 5 mesi di claustrofobia ho anche spacchettato i DVD!!
Purtroppo sono anche di nuovo a rischio di farfalle nello stomaco, ma proveremo ad avvelenarle.
Quando finalmente avrò anche nuovamente la possibilità di ripristinare automobile, cinema, alcolici, cene a base di schifezze e la possibilità di stare a sedere o camminare, sarò definitivamente in grado di conquistare il mondo!! Elizabeth sarà fiera di me.
Purtroppo non ho ancora eliminato alcuni piani malefici, quindi quando starò bene anche fisicamente, qualcuno pagherà! Mhuhahah

pace e bene
=V=

accresci sto caVOLO

Prima della terapia di pizza, birra e gelato che mi aspetta a breve, mi sentivo in obbligo di esporvi una nuova scoperta che mi è sovvenuta giusto poco fa.
Bene, ho avuto accanto a me truzzi, alpini e meccanici. Quindi parlo con la corretta conoscenza dell'argomento.
Sappiate che la frase "va bene anche se non abbiamo interessi in comune, ci completiamo", è una stronzata COLOSSALE!!
Si, è vero che è bello quanto importante imparare cose nuove.
Si, è vero che per amore ci si adatta praticamente a tutto.
Si, è vero che il mondo è bello perchè è vario.
...però vaffanculo!! Credo che non avere proprio UN NULLA da condividere sia la cosa che più può uccidere un rapporto.
Quindi, lasciamo perdere le frasi fatte! Ok non avere TUTTO in comune. Ma non avere proprio un cazzo non ti accresce culturalmente, ti uccide spiritualmente!

Basta, chicca breve ma intensa.
Pace e bene.
=V=

A Shelny

Caro Shelny,
grazie a te ho sofferto e sto soffrendo tutt'ora di schizofrenia acuta.
Se può rallegrarti le mie emozioni schizofreniche sono diminuite, prima passavo dalla fase energica del "ci ha solo perso, mi riprenderò", alla triste "perchè non mi ami? amami, te ne prego", al nervoso "fottiti, la pagherai e sarò io a fartela pagare, comincia a tremare stronzo!".
Ora non sono quasi più triste!
Purtroppo sono anche acciaccata.
Ti auguro che per quando mi riprendo sia passata anche la fase nervosa, perchè la fase infelice e desiderosa del tuo affetto era l'unico freno dal gridare vendetta!!!
Muahaha

Con affetto
=V=

Sono Wonder Woman cessa!

Ieri ho passato quella che non si può propriamente definire una delle mie giornate più felici.
Premettendo di essere agofobica, mi son beccata una scarica di nove punture sulla schiena.

Mentre ero lì a farmi sforacchiare, pensavo che ...
no è una bugia...mentre mi sforacchiavano pensavo "dai Vane, sta per finire, non può andare avanti ancora a lungo"...
Beh vorrei vedere voi!

Vabè, la sera prima di prendere sonno, pensavo che se sono tanto cazzuta da non emettere un fiato mentre venivo colpita dalla mia fobia elevata alla nona potenza, l'idea di essere stata mollata non mi appare più tanto terrificante.
C'è di peggio.

Ora, fatta eccezione per il fatto che ancora non riesco a stare in piedi o seduta per più di dieci minuti, mi sento invincibile! 

Sappiate quindi che se siete abbattuti da qualcosa,
il modo migliore per riacquistare la propria autostima è affrontare qualcosa che vi terrorizza!!

Bene, ora che sapete come battere i vostri istinti autodistruttivi, andate e prosperate felici.

=V=

La tua inadeguatezza é imbarazzante

Non so. Mi trovo costretta dalla mia bellissima suoneria a paragonarti con due personaggi della fiction "the big bang theory".

Il tuo stato sociale ed i tuoi hobbies mi ricordano tanto il geniale Sheldon.

Ma il tuo cervellino mi fa venire in mente con prepotenza la simpatica Penny.

(Si puó quindi ipotizzare che tu sia il loro figlio illegittimo, e da oggi ti chiameró Shelny...)

Il che é triste, perchè se solo le tue caratteristiche fossero invertite, tu saresti una persona perfetta.

Mi dispiace che la vita sia stata cosí ingiusta con te, oh piccolo esserino bastardo.

Se dovessi aver acquisito il senso del sarcasmo dal papá, è meglio rendere noto che l'ultima affermazione è totalmente falsa.

Mi dispiaccio solo (e stavolta in modo sincero) che tu non abbia la minima possibilitá di capire la tua immensa idiozia...

Ma stai tranquilla personcina:
Finchè sarai protetta dal tuo alone di stupiditá, sarai felice, quindi tienila stretta e continua a scacciare via tutte le occasioni di crescita che ti vengono offerte.

=v=

Aboliamo il karma

Elencheró di seguito una serie di sarcastici ringraziamenti al karma:
- per avermi fatto mollare dalla persona che amavo con tutto il cuore. Grazie karma.
- per avermi dato la pressione di un vecchio. Grazie karma.
- per avermi dato da lavorare come una schiava quando dovevo andare lontano. Grazie karma.
- per aver interrotto il lavoro schiavistico appena mi sono ritrasferita in modo definitivo vicino. Grazie karma.
- per lo stomaco che non mi permette di avere una normale conversazione. Grazie karma.
- per avermi dato il disgusto per gli uomini e il non interesse per le femmine. Grazie karma.
- per aver fatto fidanzare l'eterno single, nonchè l'unico uomo che non ritenevo ripugnante al momento. Grazie karma.
- per avermi resa impossibilitata al movimento come il solito vecchietto della pessione. Grazie karma.
- per avermi costretta in casa proprio ora che avrei avuto bisogno di lavorare, uscire, fare sport e divertirmi. Grazie karma.
- per la situazione economica attuale. Grazie karma.
- per restituirmi sempre la persona giusta, quando ormai è troppo tardi. Grazie karma.
- per questa maledetta insonnia notturna che mi spinge a far cazzate e dare di stomaco. Grazie karma.
- per avermi dato una dannata speranza infinita, che mi rende impossibilitata dal liberarmi di chi non tornerá. Grazie karma.

Ricordati karma che qualche piccolo accidente che arriva, un bel brano nell'mp3, un micino adorabile e degli ottimi amici, non valgono tanto. Quindi o la smetti di essere cosí inequo o ti licenzio.

=v=

Ignorami <3

Oggi su Scrubs ho sentito dire che é piû difficile dimenticare una persona se la si vede tutti i giorni.
Questo mi ha fatto davvero pensare.
Non credo sia proprio cosí.

Se due si lasciano perchè uno dei due si scoccia, credo che lo sfortunato di turno possa eliminare meglio il dolore vedendo tutti i giorni l'ex che la ignora e che che prosegue per la sua strada convinto, rispetto ad un eventuale chiedersi continuamente come sta, come l'avrá presa, chissá se rivedermi gli farebbe cambiare idea, ecc.

Sicuramente è piú doloroso vedere una persona che ami e che ti ignora di continuo, ma questo ti fa aprire gli occhi prima.

In caso contrario, lo strazio e i dubbi saranno continui e prolungati.

Quindi io scelgo l'ex sul lavoro rispetto all'ex che non rivedró mai piú a meno che in preda alla follia non prenda l'auto e vada da lui piena di buone speranze, a farmi spaccare il cuore e tornare a casa in lacrime.

=v=

Sagra popolare fuori programma

Non lo sapeva nessuno.
Non sono stati messi cartelloni pubblicitari.
Non sono stati creati eventi su facebook.
Io non ne avevo notizia neanche tramite passaparola.
Ma le adesioni sono state tantissime!!!
Questo weekend si è tenuta la sagra dell'imbecille!
Incassi da record!

Non ne avevo davvero idea, forse anche a causa del fatto che per forza maggiore sono chiusa in casa.

Davvero una bella idea, racchiudere tutta l'imbecillitá in un weekend, magari poi per il resto dell'anno i partecipanti potrebbero sentirsi soddisfatti!!

Bravi bravi bravi organizzatori di sagre continuate con queste magnifiche idee!!

=v=

Amarsi, che bazza!!

L'amore é una cosa bellissima, evviva l'amore, urrá urrá per l'amore, amarti è la cosa piú bella che mi sia capitata (comunque quella "cosa" si chiama emozione), amami e non te ne pentirai, cuoricini cuorició.

Bene.
Ora vi dico cos'è l'amore.
L'amore è un'EMOZIONE orribile, che ti fa sentire esaltata, egocentrica, piena di vita e di buoni propositi. Una specie di droga insomma.
Ad aggiungersi a quest'orribile quadretto c'è il fatto che quando l'amore finisce, ti senti talmente svuotata da non capire come fai ancora a respirare, camminare e vivere.
Piangi ogni volta che vedi un paio di occhi azzurri, senti la parola ció, vedi un motorino.
Se guardando un programma comico uno dei personaggi si dichiara innamorato, qualcosa che non c'è viene stritolato nel tuo stomaco, un omino che non esiste inizia a strillare nelle tue orecchie e un ordigno nucleare immaginario esplode nel tuo cervello.

Gran bazza l'amore, ve lo consiglio.

=v=

Cura miracolosa della dott. V

Dopo una settimana di sofferenza, sono giunta alla conclusione che sarebbe meglio che mi amputassero la gamba.

Ma questa é un'idea geniale!
Andró su tutti i giornali medici, vinceró un nobel!

La soluzione ad ogni male, è eliminare il male alla radice!
Ció al momento si fa solo con i denti, ma potremmo farlo con qualunque cosa!

Hai male alla gamba? La amputiamo!
Hai male alla mano? La togliamo!
Hai male alla pancia? Ti separiamo!
Hai male alla testa? Ti assicuro che una volta tolta non sentirai mai piú male!

Splendido! Sono un genio! Spero di ricevere un sacco di persone con il male ai testicoli!!

Vi aspetto numerosi presso il mio studio medico.

=v=

Come spiazzare una persona: Tu puzzi.

Salve popolo,
quest'oggi parliamo di un argomento che sta a cuore a tutti noi: il bassocco.
Il bassocco è un essere vivente, di sesso maschile, appartenente alla specie Homo Sapiens. Di solito è onnivoro ma è possibile trovare alcuni esemplari che non si cibano della carne o dei suoi derivati, da qua nasce la variante bassocco vegetariano (o vegano). I molteplici segni particolari del bassocco sono:

• un'appendice non collegata al suo corpo che prende il nome di basso, uno strumento cordofono atto a produrre suoni di registro grave, che solitamente è scambiato per una chitarra, da cui si differenzia per la grandezza ed il numero di corde (in realtà esistano diversi tipi di basso, ma quello a cui ci riferiamo è di tipo elettrico)
• E' gnocco.
• Suona in un gruppo, solitamente rock o metal.

Qua però bisogna fare una distinzione: non tutti i bassisti sono bassocchi, anzi, possiamo sicuramente affermare che un numero di questi esemplari sul pianeta è in preoccupante diminuzione. Se in origine, infatti, esistevano solo bassocchi, col passare degli anni e col peggioramento degli stili di vita, unito con l'effetto serra i bassocchi hanno lasciato il posto ad una loro sottospecie sfigata. Da qui nasce la leggenda che i chitarristi rimorchiano più dei bassisti, anche se in origine questo era del tutto falso.

Quindi, cari lettori, faccio un appello a tutti voi:

Adottate un bassocco e contribuite alla prosecuzione della specie. Ogni donna dovrebbe avere un bassocco, dove c'è un bassocco c'è casa. 

Mi congedo.

-E-

PS:Dedicato a una mia amica che subisce il fascino dei musocchi.

PPS: All'attenzione di tutte le donne. Sto scrivendo lo gnoc-code (anni di singlitudine fanno male). Stay tuned.

Guida tv

Quando ti rendi conto che fai gli incubi sullo stile "Adventure time" capisci perchè in linea di massima non guardi la tv. Cit. Io!!!

Ebbene, nel mio periodo di incubazione davanti la tv, di cui oggi è il settimanaversario, sono diventata una vera esperta.
Guida tv:
- se guardi troppo Adventure time, rischi di sognare vermoni vampiri;
- se guardi 37 puntate di Death Note in due giorni, hai dei seri problemi;
- se guardando per la quarta volta sempre il Death Note piangi per la morte di Elle, hai dei serissimi problemi;
- Colorado è ganzo!
- gli uomini preferiscono parlare attraverso il cibo oggi...
- l'uomo che guida la Nissan Note deve essere mio;
- lo straordinario Mondo di Gumball è la cosa piú bella mai stata ideata;
- se non hai visto la sesta serie del Dott Who, fai fatica a seguire la settima;
- Tarantino a sorpresa mi rende felice;
- se non aggiungo alla mia collezione Kill Bill 1-2 potrei impazzire;
- a casa mia vorró assolutamente sky cinema.

Passo e chiudo
=v=

Come mollare una persona: "Se in questo mondo ci fosse una giustizia superiore il tempo trascorso insieme a te mi dovrebbe essere restituito con gli interessi"

Salve popolo!
Il mondo sta cambiando: non ci sono più le farfalle che volano felici rilasciando polvere la polvere di fata atta a far crescere i fiori, alla fine degli arcobaleni non ci sono più le pentole d'oro, non vengono più fatte le scarpe in grado di farti ballare bene, i capelloni non hanno più la forza di Sansone e i pupazzi non difendono più i bambini dai mostri che popolano il paese di "sotto al letto". Tutto questo non c'è più, o forse sono solo io che che sto invecchiando....Nah!
Mi congedo.
-E-

Articoli matrimoniali

Ventiquattrenne col cuore in frantumi, ingastrita, totalmente bloccata a letto/divano perchè zoppa, povera in canna, bruttina, acida, incapace in cucina, disordinata, gattara e pigra cerca ragazzo dai venti ai quarant'anni bello, intelligente, sensibile e dolce, da far innamorare e poi mollare miseramente, per puro desiderio di vendetta verso la specie maschile.

No perditempo

=v=

Consigli banali da non ascoltare

In realtá pur avendo messo un plurale nel titolo al momento ne ho uno solo da criticare, ma magari in corso d'opera mi verrá altro.

Oggi ce l'ho molto con il "non smettere di lottare per quello che ami".
É una cosa stupida.
A parte che si contappone con l'altrettanto famosa "se l'ami, lasciala andare".
Poi, perchè dovrei umiliarmi all'infinito per implorare qualcuno che non mi vuole?
Nonostante io non segua mai i miei buoni consigli, non vale la pena perdere tempo, lacrime e salute dietro a qualcuno che non ti vuole. La pratica mi insegna che se anche riuscissi ad impietosire la persona che tanto ami, questa dopo poco tornerebbe sui suoi passi. Questo prolunga solo la propria agonia. Quindi consiglio a tutti una frase fatta , un poco modificata:
"se ti lascia, lascialo andare.
Se non torna, non c'è mai stato.
Se torna, mandalo a fanculo"

Bene, non seguiró mai le mie saggezze :-( dannata stupiditá!!
=v=

Come spiazzare una persona : "Il suono della tua voce è così fastidioso che in confronto il ronzio di una zanzara è la 9° di Beethoven"

Salve popolo!
Avete presente quelle magnifiche giornate in cui tutto sembra andare per il verso giusto?
Il sole splende, i cani non ti abbaiano addosso, ti senti bellissima, la bilancia non ti terrorizza, il tuo volto irradia luce, gli uccellini cantano dolci canzoni, ti senti capace di fare tutto quello che ti sei prefissata, non hai paura del buio e riesci a studiare almeno 50 pagine di <inserisci manuale a tua scelta> CAPENDOLE e MEMORIZZANDOLE.
Bene, oggi non è una di quelle giornate. Tira vento e fa freddo, i cani ti fanno sclerare, ti senti un cesso ambulante, di notte hai incubi che riguardano il tuo futuro e tutto quello che ti circondo, non riesci a conquagliare niente e il tempo sembra remarti contro, sei stanca e hai mille cose da fare. Ti senti inadatta, triste e senza alcuna possibilità di vincere il demonio che ti porti dentro.
In queste giornate ogni donna ha bisogno, anzi, merita qualcuno che le ricordi quanto è bella, dolce, simpatica, intelligente e di come ogni cosa che tocca si trasformi in oro.
Io in questi giorni avrei solo voglia d'avere fra le mani un machete arrugginito per poter sfogare la mia ira.
Mi congedo.
-E-

Dal diario di uno stronzo

29-10-2013
Caro diario,
Ho lasciato la mia ex.
L'ho lasciata senza motivo, mi ero solo stufato di lei.
Ora lei mi odierà.
I suoi amici mi odieranno.
La sua famiglia mi odierà.
Ma io cosa posso farci?
Non posso mica stare con una che mi ha stufato e non amo!!
Lo faccio anche per lei.. Ma nessuno capirá.
Come sempre.
Nessuno capisce mai..
Nessuni ha mai capito..
Tutti mi odiano, quindi non cerco attenzione pestando i piú deboli, anche se in realtá il piú debole sono io...
Smetto di scrivere prima che le lacrime bagnino le pagine di questo diario.

30-10-2013
Caro diario,
Il piano è riuscito perfettamente!!
Quell'oca ha trovato il finto diario di ieri, é venuta da me a consolarmi e me l'ha data!
Cogliona.
Le donne e il loro spirito da crocerossine!!!
Spero lo vada a raccontare a quell'altra stupida, magari la fará piangere!!
Nell'attesa picchieró un altro secchione, bisogna tenersi in forma!!!
Grazie diario, sei sempre il meglio!!!

...........

Si io sono convinta che gli stronzi spesso sappiano di esserlo... Gli stronzi inconsapevoli sono solo stupidi!!

=v=

Approfondimenti sul rancore

Cos'è il rancore?
Sembra una parola da non dire tipo "Voldemort" o "sposami"...
Nessuno ne parla perchè è una brutta cosa, sta male, è troppo poco chic, non è alla moda.
Peró posso assicurare che questa malattia esiste!! Io ne sono affetta e non me ne vergogno.
Esaminiamo il problema:
il rancore é un piccolo insetto che si insedia nella tua mente e che ti provoca sensazioni alquanto sgradevoli ogni volta che il nostro cervello riceve un segnale input legato a qualcuno (il numero delle persone è variabile e soggettivo.
Anche la durata del rancore verso un elemento é variabile e soggettivo, puó essere determinato dalla propria predisposizione, dall'affetto con l'altra persona, dalla gravitá dell'elemento scatenante, dalla presenza o meno di tentativi di recupero...

É possibile che io sia presuntuosa nell'affermare che sono davvero certa che TUTTI provino questo sentimento in maniera più o meno incisiva.
Perció.......
...... Perchè sento tutti estasiati da frasi come:
"gli augureró buona fortuna"
"sapere che è su questa terra mi rende felice"
????????????????
Cooosa?!?!

Quindi se uno venisse mollato miseramente, dovrebbe esclamare
"buona fortuna"  ????
"mi accontenteró di sapere che esisti" ???
Ma siam fuori?!??
Se una stronza fa di tutto per farti incazzare, tu la guardi e le dici:
"stai ferendo i miei sentimenti" ???
"non ti odieró per questo, magari lo fai solo perchè hai dei problemi" ???

Basta mi dissocio ancora una volta e mando a fanculo tutti....e tutte.

=v=

Sogni nel cassetto

É normale che una persona rimasta single dopo tanto tempo cambi i propri desideri e sogni.
Questi sono i miei:
- rimuovere le "R" da ogni macchina "sciRocco" al mondo.
- rompere il culo al primo uomo che disse "ognuno ha quel che merita.
- lanciare un secchio di colla addosso ad ongi coppietta zozza che becco al cinema.
- schiavizzare ogni uomo sulla terra.

Basta. Questi sono i miei desideri più grandi.
=v=

Informazione di servizio

Ho notato che nell'utimo periodo le persone che sono sgodevoli ed associali, ritengano che esserlo li renda migliori e, soprattutto, sono fermamente convinte che ció stenda su di loro un velo di mistero che fa sì che le persone normali siano ONORATE da un loro sorriso o complimento.
Mi dispiace, ma invece tra le persone normali vige la regola "ma chi ti caga?!" . In poche parole, esiste una soglia di "ciao!!" o di sorrisi non corrisposti oltre la quale smetti di esistere.
Bene chiarito ció mi congedo!

Pace e bene.
=v=

Malattie giovani

Parliamo di social network.
Oltre al conosciutissimo problema legato alla dipendenza, hanno causato un sacco di altri disagi, problemi, fobie e sottodipendenze!! Sono pericolosissimi!!!
Di seguito alcune malattie meno conosciute ma diffusissime:
- la dipendenza dal commentare ogni cosa con la stessa frase...a prescindere...
- la fobia dei veri spazi aperti, delle vere persone, del vero movimento fisico.
- i disagi creati ai poveri NERD, che si trovano ad essere improvvisamente parte della massa.
- le gare a chi è piú troia.
- la necessitá di dover fotografare qualunque minchiata.
- l'estrema facilitazione allo stalking.
- l'analfabetismo di gruppo.

La situazione sta sfuggendoci di mano, ricordiamoci che i social non son altro che un passatempo, un giochino.
Orsú.

=v=

Test di ingresso

Test di ingresso per essere il mitologico uomo ideale:

A) sei ricco?
Si - continua
No - test fallito

B) sei bello?
Si - continua
No - test fallito

C) sei simpatico?
Si - continua
No - test fallito

D) sei lunatico?
Si - test fallito
No - continua

E) ti piace il cinema?
Si - continua
No - test fallito

F) ti piace il calcio?
Si - test fallito
No - continua

G) sei convinto che il mondo giri attorno a te?
Si - test fallito
No - continua

H) sei paziente?
Si - continua
No - test fallito

I) sei fedele?
Si - continua
No - test fallito

J) Moccia o Tarantino?
Moccia - test fallito
Tarantino - continua

K) scrivi kose tipo xké, cm, cmq, cs??
Si - test fallito
No - continua

L) hai una tonalitá di voce squittosa e intollerabile?
Si - test fallito
No - continua

M) sei sessualmente attivo?
Si - continua
No - test fallito

.... Se sei arrivato fin qui, sei pregato di contattarci.

Se non ci fosse spero.

.....e fu così che spero, scoprendosi immortale, decise di diventare un supereroe.

Senza spero credo che a quest'ora tanti si sarebbero giá impiccati ... Oggi ringrazio spero, sempre presente in tutto quello che faccio (che tipo invadente, poteva lasciarmi almeno una certezza?!)
Lo odio eppure è l'unico che mi tiene in piedi o.O schizofrenia galoppante.

=v=

10 cose da NON fare quando tutto sembra andare storto.

Panico. Urge post di sopravvivenza.
Consigli utili al NON peggioramento di una pessima giornata:
1- NON ubriacarsi.
1a- se NON ascoltaste il primo, NON telefonate all'eventuale/eventuali causa/cause della pessima giornata.
2- NON fatevi tatuaggi o tagli di capelli assurdi.
3- NON confidate tutto al primo passante.
4- NON e sottolineo NON dite MAI "potrebbe andare peggio!"...se lo fate siete degli stolti che la chiamate.
5- NON fatevi coinvolgere in attivitá che NON vi interessano.
6- NON prendete la macchina per girare a vuoto. La benzina NON è gratis.
7- NON ascoltate brani che vi ricordano la pateticitá della vostra vita.
8- NON iniziate a far progetti assurdi di cambiare casa, lavoro, compagno e vita. Per cortesia...
9- NON fatevi beccare nervosi da chi ci godrebbe aumentando il vostro nervosismo.
9a- se NON riusciste nel punto 9, pestare a sangue lo stronzo di turno...in privato.
10- NON farsi venire un ulcera per gli altri. É importante pensare all'Hakuna matata.

Molto molto bene.
=v=

Scientifizzo

Inizio ringraziando il karma per avermi fornito qualcuno che mi porgesse la guancia nel momento in cui ne avevo bisogno. "graaaazie karma". Vorrei anche chiedere scusa alla persona che si è presa dei nomi perchè ero innervosita da altro...ma so che se li è meritati tutti. Diciamo che ha saldato parte del debito...
Deve essere l'influsso yoga che sta ingraziandosi il karma buono e scacciando quello malvagio. .

Passando ad argomenti scientifici, è provato che dal momento che mangi, il cervello impiega 15 minuti a comprendere quando sei pieno...
...prendendo spunto da ció, oggi ipotizzo che, come impiega questi 15 minuti per capire che qualcosa entra nella tua bocca (non pensiamo male, orsù!), il cervello, impieghi lo stesso tempo a concepire quello che esce dalla nostra bocca. Per questo si dicono tante stronzate. Tutta colpa del cervello. . .
Propongo quindi di farci installare chirurgicamente una RAM piú potente per combattere stupiditá e obesitá in un solo colpo!
Sono un genio.

Ci schiaffo anche una canzoncina che mi mette allegria, perché oggi sono happy shalallalá causa abbandono di pressione con conseguente stordimento.

Canzoncina

Kiss kiss
=v=

Fasi dell'impegno

Per già conosciuti motivi oggi mi son trovata a suddividere l'impegno in fasi:

Fase 1: lo faccio non mi costa.
La prima fase é quella in cui uno compie azioni sull'onda dell'entusiasmo, il che rende nulle le fatiche per compierle.

Fase 2: lo faccio perché ci tengo.
L'entusiasmo inizia a svanire, ma ormai è fatta, perchè mollare??

Fase 3: ma chi me lo fa fare?!?
Entusiasmo???? In questa fase generalmente uno prosegue per non rendere vani gli sforzi della fase 2.

Fase 4a: è bello così!
La piú carina delle due fasi 4. L'idividuo ritrova l'entusiasmo e torna all'impegno di fase 2.

Fase 4b: ma chi me l'ha fatto fare??
La meno carina ma piú frequente delle fasi 4. Uno si rompe e interrompe tutto.

Io sto altalenando bruscamente in un dannato limbo tra le due fasi 4.

Notte discepoli, vado a cinematizzarmi.

=v=

"Stupiscimi" chiese lei. "Ok, ho un'altra" rispose lui

Lo stupore é senza dubbio un'altra di quelle sensazioni che mirerei ad eliminare.
Non c'è niente da fare.
Il danno fatto dallo stupore in peggio, non é paragonabile al bene fatto dallo stupore in meglio.
Quindi, onde evitare ulteriori massacri psicofisici, da oggi dichiareró guerra allo stupore...lui è il male!!
Molto bene oramai dichiareró guerra anche a: amore, farfalle nello stomaco, infatuazione, incoscenza, sensi di colpa, interesse per gli altri.
Cercheró una piccola capanna in Tibet, dove faró la gattara ed odieró le persone.
Addio!
=v=

Tentativo di consatazione amichevole

Carissimo conoscente,
(immensa testa di ....,)
Con la presente siamo a richiederle amichevolmente di allontanarvi dalla mia persona, o saró obbligata ad intraprendere vie legali.
(cavati dai coglioni o ti spacco la faccia.)
Colgo l'occasione per inoltrarle il depliant di una splendida cittá esotica dove potersi rifugiare!!
(vaffanculo!!!)
Le consiglio inoltre di approfondire la sua conoscenza con una ragazza tanto generosa.
(esci con la professionista, almeno ti sfoghi.)
La richiesta sovracitata, deve essere soddisfatta al più presto, causa miei problemi di salute.
(vederti mi da il vomito.)
Colgo l'occasione per porle i miei piú cordiali saluti.
(crepa.)

=v=

Puoi fidarti di lasciarmi sola col tuo uomo, non poggerei mai le mie labbra dove son giá state le tue

Non sono tutt'ora troppo creativa...sta svanendo nell'etere...

Partendo dal fatto che il mondo é ingrato, ho bisogno di chiedere un armistizio al karma... Con questo post ufficializzo le mie intenzioni ad acconsentire a qualunque condizione.

Fatto ció faró un nuovo elenco di risposte ideali...

"che fai stasera?"
(attento, è una trappolaaaaa)
"stasera ho la commemorazione annuale del mio criceto defunto 15anni fa, non posso mancare!!"

"posso aiutarti?"
(tempo impiegato a spiegare + tempo impiegato a rimediare = no!!!)
"sto seguendo un corso che mi insegna a finire ció che ho iniziato, grazie lo stesso"

"tu che ne pensi?"
(mmmh altra trappola)
"senza dubbio hai ragione!!"

"quando usciamo, bambola?"
(forse un giorno....non illudiamolo)
"QUANDO GLI ZOMBIE TI AVRANNO MANGIATO IL CERVELLO, STRONZO!!"

"ti piacerebbe andare la assieme?"
(se poi non posso rompimento di minchia infinito, alla peggio sará una bella sorpresa)
"credo di non riuscire, ci provo"

Basta così... Besos
=v=

Info di servizio

Questa sera mi sento immersa nel poeticismo (muso ispiratore S.King <3).
Sono anche piuttosto canterina, ma questo è un blog, non una sala prove.
Ho impostato "ho messo via" come sveglia, così d'ora in avanti mi sveglieró piena di soave romanticismo e buoni sentimenti ... Prima di rendermi conto che son sola e piangere, ma l'importante è il primo risveglio, tutto i resto è noia.
Tra le tante cose sto seriamente pensando di andare a cantare in un coro di persone attempate dopo lo yoga...non puó che migliorare il mio karma e il mio umore...credo che potrebbe essere un'esperienza divertente quanto utile.. L'unico intoppo è che canto in pubblico solo dopo aver alzato il gomito. O in macchina. Dato che non mi sembra il caso di andar lì sbronza o cantare dal parcheggio, potrebbero nascere dei problemi... eh beh.
Ultima info importante è che il mio zen è in forma, rientrato dalle ferie.
Buenas noche
=v=

La guerra dei tonti

Io sottoscritta =v= nel "pieno possesso delle mie facoltá mentali" (mai successo), dichiaro ufficialmente guerra a:
- gli uomini eterosessuali sessualmente attivi;
- le donne che fanno hihihi;
- le bionde che non si pentono di esserlo;
- le donne che mi obbligano alla visione delle proprie nuditá indossando abiti troppo succinti;
- coloro che si fotografano i piedi in spiaggia;
- le ex degli amici;
- le ex ex amiche degli ex;
- tutti coloro che usano la lettera cappa;
- tutti coloro che si credono ganzi perché fanno beat box;
- i proprietari di macchine viola;
- i possessori di un hello kitty in qualunque forma.

Sará salvato chi:
- mostrerá un peluche di peppa pig;
- intonerá "una tana scava una tana";
- accetterá di diventare un tirapiedi.

Passo e chiudo.
=v=

La pazienza è la virtú di chi si vendicherá più avanti

Salve popolo!!
Dato che una delle vostre due allietatrici (in particolare me), è davvero una ragazza stupida e non sa bene cosa scrivere, butterá giù una delle sue solite storielle a cazzo.
C'era una volta in una lontana casina una vecchietta. Era cupa e scontrosa...quando i bambini le chiedevano una storia lei gli lanciava le uova sode. Un giorno la vecchina si ammaló. Era un male moooolto strano. Potevi guarire solamente se qualcuno si avvicinava a te e si lasciava baciare sul naso, prendendosi la tua malattia mortale e degenerativa.
Ovviamente nessuno andava dalla vecchia scorbutica...
...un giorno una sua amica di infanzia venne a sapere della situazione e partí subito... Era preoccupata di non arrivare in tempo... Avevano litigato 60 anni prima, perchè lei le aveva rubato il fidanzatino... Beh non le aveva ancora chiesto scusa, ma era certa che la vecchia in punto di morte avrebbe accettato di buon cuore le scuse per una storia tanto vecchia.
Arrivó e di seguito la conversazione:
- Vanda!!!-
- Carmencita!!!-
- ma in che condizione sei...come ti senti -
- male...mi restano pochi minuti di vita...-
- Vanda io devo scusarmi con te per quella storia dell'Armando...-
- coosa??non ti sento -
- PER L'ARMANDO!!! TI CHIEDO SCUSA!!!!-
- cooosa?? Avvicinati, non ti sento-
- SCUSAMI SE.....  -
- smack!!! -

Carmencita morí subito dopo e Vanda dopo aver consumato la sua agoniata vendetta, diventó la vecchina piú dolce del vilaggio.

=v=

Facciamo che fai come ti pare??

Molto male.
Molto molto male.
Molto molto molto male.
Sembrerebbe cosí breve la strada per la coerenza, ed invece finisce sempre che uno fa come gli pare.
La coerenza non è una buona dote umana...siamo piú bestiaccie impulsive... Tipo quei cani che mordono e sopprimiamo... Ma noi non ci sopprimiamo (mondo inequo).
In assenza assoluta di zen, gli impulsi positivi o negativi sono forti in me. Lo zen è la criptonite dell'impulso e del carpe diem!!! Zan zan zaaan.. Abbasso lo zeen!! Ma ridatemi l'ermetismo!!
Non ci resta che vedere!! ..anche per sbaglio qualcosa dovrá pur andar bene prima o poi!!
=v=

Siamo positivi

In una situazione altamente disperata ho deciso  che l'unico modo per interrompere lo sgorgare di lacrime è autosdrammatizzare.

Andiamo con l'elenco del "ho messo via un bel po' di cose ma non mi spiego mai perchè..."
- il mio amato zen;
- il mio amatissimo ermetismo (santiddio allo zen posso rinunciare, al massimo mi ingastrisco di meno, ma all'ermetismo no! Solo io decido cho puó sapere il mio stato d'animo).
- la pressione, che sempre Ligabueggiando "va, vieeene e vaaa cooome puó".
- il desiderio di trovare il famoso vecchio ricco. Mi prenderebbe per il culo anche lui.

Motiviamomi. Cose positive:
- il mio tempo libero è triplicato;
- ho iniziato yoga;
- inizieró fit boxe;
- se non bastassero sto prendendo in considerazione il woodoo;
- ho scoperto un gelato meraviglioso sotto casa;
- la mia macchina fa 320 km in meno a settimana;
- il giorno infrasettimanale da dedicare ai miei affetti è diventato un "ah cazzo ma é vero che adesso son qui anche il weekend!! Grigliataaa"
- il mio odio verso il prossimo é esponenziale di giorno in giorno...sono piú motivata a dominare il mondo.
- il mio sogno di diventare un'acida vecchia gattata è di nuovo attuabile.

Evvai. In soli 40 minuti ho smesso di piangere. Il mondo è mio!!!
É ora di dormire, altrimenti domani staró male e non potró presentarmi all'appuntamento che mi fará riiniziare a frignare, quindi non sembrerò uno di quei pucciosissimi cartoni manga, con le mani a pallina e le fontane laterali... E io ci tengo ad assomigliare al manga bellino!!
Andate in pace
=v=

Do not disturb (me)

"come stai?"
(mah stavo giusto piangendo pensandoti)
"benino"

"hai altro da dirmi?"
(ne avrei fino al 2016, ma non posso rispondere alle cose che dici agli altri e non a me)
"no, a posto"

"perchè non me lo hai detto?"
(perchè son fatti miei e in piú mi stai sul cazzo!!!)
"oh deve essermi passato di mente!!"

"dovresti fare così!!!"
(ho capito, l'hai detto solo ottocento volte, sono testarda, non sorda)
"vedremo..."

"vieni a cena con noi??"
(stiam scherzando?!?! Neanche la mia salma ci verrebbe!!!)
"cavolo, proprio domani non posso"

Un altro "come va?"
(muori, fatti i cavoli tuoi, lasciami sola!!!)
"molto bene, grazie!!!"

"brava, sorridi sempre, mi raccomando!"
(certo, altrimenti dovrei sorbirmi il finto interesse di tutti e ne faccio a meno!!)
"perché non dovrei?!?"

"hai passato buone vacanze?"
(......?!.....)
"magnifiche, rilassanti"

"disturbo???)
(semplicemente preferirei interloquire con un testimone di geova)
"dimmi pure!!"

Morale....se una persona ha bisogno di voi, si fará viva. Se non lo fa, prendete in considerazione il fatto che magari non vi vuole in mezzo ai piedi

=v=

Nostalgia del mio zen

... non mi sento affatto O.O. "Obladí Obladá" ... É sgradevole quando i momenti O.O. sono in proporzione 1:50 ai momenti di down. Non trovo consolazione nenmeno nel fatto che il mio stomaco mi ha nuovamente concesso birra, frittura e piccole dosi di caffeina. Inizio a provare odio profondo per ogni singola cosa... Un tizio (che presto o tardi la pagherá) si é permesso di dirsi spaventato dalla mia ira non a lui indirizzata... Attirando verso se stesso tutto il mio odio... Manifesto disgusto verso qualunque maschietto si esprima o almeno ci provi attraverso i suoi miseri mezzi... Insomma il mio zen è svanito!! Mi manca u.u ci ero affezionata, inoltre non rischiavo l'ulcera per trattenermi dal mandare le persone a quel paese. Ero giá soddisfatta dallo sfotterle in maniera piú o meno sottile, o a volte mi bastava anche solo pensarle. Adesso cercheró e ritroveró il mio amato zen. Vi aggiorneró, magari lo avete nascosto nello stesso posto!!
Che Yoda ci aiuti.
=v=

Perché tu, stronzo, indossi quella stupida maschera da essere umano???

Ok..
Barcollando sull'orlo di una crisi di nervi, insonne, mestruata, rancorosa, turbata e soprattutto incasinata come poche altre volte, prendo una breve pausa per scribacchiare due minchiate.
Il Karma (che ormai mi ha decisamente dichiarato guerra), mi ha aperto la via verso una nuova specie: il Trasformista.
Chiamasi Trasformista chi riesce a sembrare agli altrui occhi la miglior persona che esista, per poi improvvisamente confessarti che di notte mentre dormi girotta per le vie mangiandosi i cuccioli di gatto, le uova gallate, le mele bacate e i bambini grassi.
Il Trasformista per fortuna non è troppo diffuso, spesso chi compie questi atti si lascia sfuggire qualche indizio, che so: una maglia insanguinata, l'alito che sa di rancido o anche solo un rutto con piuma..
Il vero Trasformista invece non lascia indizi. Non scopri la veritá finché LUI non vuole che tu la scopra. É maledettamente pericoloso, ma soprattutto é impossibile da riconoscere.
Diverse testimonianze dicono che la maggior parte di chi denuncia un Trasformista viene rinchiuso in gattabuia per falsa accusa.
Guardiamoci bene le spalle e speriamo che questa specie non dilaghi.

=v=

Ricordiamoci che potrebbe andare peggio e piovere..ma se giá piove ricordiamoci che potrebbe sempre esserci un'invasione di alieni malefici

Beh in realtá non ho ispirazione per trattare argomenti particolari, semplicemente le secchiate di pioggia miste ai tuoni che sembrano bussare alla porta mi rendono lievemente insonne. Scribacchiando del più e del meno l'argomento verrá da sè... 
Son nati da poco (vedeste bellini) Rancore, Rassegnazione e Menefrego, tre splendidi gemellini.
Rancore è paziente, non piange mai, aspetta il turno per il latte...ma ha uno sguardo perfido.
Rassegnazione è un pelo frignone, ma si tranquillizza da solo.
Menefrego invece se non lo si nutre é capace di dimenticarsene.
Son proprio bellini e pacioccosi.
....si crede che Spero ne fosse il padre, infatti ha prenotato un volo last minute per i Caraibi. Chissá se tornerá. La madre Ripresa è convinta di farcela, tanto gli uomini sono inutili....ma vedremo!
Notte notte

=v=

Parliamo un po' di invidia

Sono giorni (forse l'aria estiva?!) che trovo continuamente persone che non possono accettare di stare sui maroni ad altre persone... Per questo motivo restano convinte che uno parli male di loro per invidia......
Dato che a quanto pare é un pensiero fin troppo comune, credo sia il caso di provare ad aprire gli occhi!
Se io dico: "lei lá è una troia, va con tutti e rompe pure le palle" non vorrei assolutamente essere lei.
Se io dico: "ma seguendo quale criterio ti sei fatta quel colore orribile?!" non vorrei assolutamente avere i suoi capelli.
Se io dico: "truzzi di merda, vorrei scoppiassero le gomme ad ogni macchina che passa facendo tunz tunz" non vorrei essere truzza.
Se qualcuno parla male di te significa che gli stai sul cazzo. Nient'altro.
=v=

Si prevedono nubi sparse, con lieve miglioramento per 37secondi, poi di nuovo nubi

Dato che il buongiorno si vede dal mattino, e il mattino inizia quando ci si sveglia, il buongiorno non esiste!! É una leggenda metropolitana come gli unicorni, i vampiri e i politici onesti!!
Per questo oggi propongo di cambiare l'ipocrita "buongiorno" con "mi auguro che la tua giornata sia il meno truce possibile".. Sembra niente, ma é un piccolo passo verso il raggiungimento della sinceritá.
Pensateci bene.
=v=

Quel bastardo di Spero non crepa

.......e fu cosí che mentre tutti erano al funerale di Spero, Tranquillo e Vedró, tutti notarono che una delle 3 bare era vuota, quella di Spero..tutti pensarono: "povero, il suo corpo deve essere bruciato nell'incendio :-(".  Ma non era cosí.... Spero era miracolosamente resuscitato, e spaventato era andato a rintanarsi aspettandosi che resuscitassero anche i fratelli.. Dopo il funerale, Spero pensó che se i fratelli fossero resuscitati da sotto terra, non sarebbe stata una bella cosa, allora andó in cerca dei loro parenti credendo che lo avrebbero aiutato. Il problema era che tutti i parenti vedendolo temevano che lui fosse un fantasma, uno zombie o un vampiro, quindi cercarono uno alla volta di farlo fuori.. Tentarono di annegarlo, di sparargli, di accoltellarlo, di impiccarlo, ma niente da fare... Spero moriva per qualche ora, per poi tornare alla ricerca di un altro parente che lo aiutasse...  Alla fine tutti i parenti credendosi perseguitati si suicidarono e Spero restó da solo ad aspettare che tornassero in vita.
=v=

Se la vita non sorride é perché lei è un tipo riservato

Sono in sovraccarico di stress.... Le ferie ti costringono a frequentare solo persone piacevoli, che quindi non ti consentono di sfogare la dose di strippo interiore a forza di insulti. Il che sta creando uno scompenso cosmico che presto causerá terremoti, maremoti e cielomoti perchè no?!

La ritenzione stressica per fortuna sta per finire, ormai si contano ne ore... Poi potró iniziare a riorganizzare un ritmo normale.

A proposito, ho da poco scoperto l'esistenza del Pacu, un simpatico pesciolino che attacca i testicoli! E carino e puccioso, sto cercando una vasca abbastanza grande per diventarne un'allevatrice <3<3<3

Andate in pace
=v=

Buoni propositi: rimbecillirsi

Innanzitutto vi allieteró con la news che ho ripristinato uno dei mezzi di comunicazione (urrá).

Poi rettifico un post stravecchissimissimo dove mostravo la preferenza ad essere considerata intelligente rispetto a bella. Come scritto anche in Gatsby "é la cosa migliore per una ragazza in questo mondo, essere una bella stupidina", trovo che essere belle e cretine porti una vastissima gamma di vantaggi!!
Credo, temo o spero a seconda del momento, che le persone stupide non abbiano una vita difficile, non comprendano i problemi, non provino sentimenti oltre alla gioia e la rabbia di tanto in tanto. Il che è davvero una gran bazza!!! Spero tanto tanto che la gastrite mi permetta a breve di stringere nuovamente amicizia con la mia dolce conoscenza Sbronza, in modo da bruciare più neuroni possibili e vivere all'insegna del'hakuna matata. A quel punto non saró ne figa ne intelligente, ma sará ok, non lo capiró! Evviva!

=v=

La tragica novella dei fratelli Tranquillo, Vedro' e Spero

C'erano una volta in un lontano villaggio tre fratelli: Tranquillo, Vedro' e Spero. 
I tre erano rimasti da poco orfani. A Tranquillo non interessava troppo, a Vedro' dispiaceva tanto e aspettava che trovasse le energie per superare la cosa e Spero non capiva, continuava a credere che i suoi sarebbero resuscitati. 
Un giorno mentre Tranquillo era a sollazzarsi in salotto e Spero stava pregando nella sua cameretta, Vedro' decise che per superare la cosa avrebbe potuto provare a bruciare gli oggetti dei genitori ...
... la casa brucio' e morirono tutti e tre. 
=v=

Ho perso gli indirizzi nuovi u.u me li rimandi per sms che quelli generalmente non li perdo?

SMS CURATIVI
A dispetto di quello che generalmente le persone dicono, io trovo gli SMS una gran bella invenzione.
Mi sono recentemente (minuti piú che ore) resa conto che sono veramente pratici ed utili sia nelle conversazioni positive che in quelle negative. 
Per rendere bene l'idea prenderó come esempio una conversazione molto molto negativa, immaginiamoci una maxidiscussione con una persona importante.
Immaginata??
Bene! 
Pensiamola vocalmente: i pensieri (ben pensati o pensati in preda alla rabbia) attraversano un tubo diretto dal cervello alla bocca, quindi ci si incappa spesso nella spiacevole situazione di aver detto qualcosa che non si pensa davvero, di aver espresso male un concetto, di aver usato le parole meno adeguate, ecc.
Prendiamo un meno espressivo ma curativo SMS: sei incazzato nero prendi il telefono e inizi a pensare cosa scrivere, i pensieri passano dalla testa ad uno schermo. Mentre scrivi (poi magari questo é anche personale) ti sfoghi anche un po' contro quei perfidi tastini!! Mentre i tuoi pensieri appaiono sul tuo schermo, che in quel momento solo tu puoi vedere, giá puoi capire se stai esagerando o meno. Alla fine (ancora una volta questo puó essere personale) si da una scorsa veloce per vedere se é tutto a posto e si apportano modifiche, si rilegge ancora una volta per vedere se con le modifiche torna e via dicendo fino ad ottenere il risultato desiderato. Insomma, il tempo per ragionare bene su quel che si vuole dire e il tempo di ripigliarsi un attimo dal nervoso lo si ha tutto, tanto piú per accorgersi che quello che si sta scrivendo é una cosa stupida che non si pensa realmente.
Detto ció promuovo gli SMS come via di comunicazione incazzosa ufficiale. Proporró la nuova legge a Yoda e si vedrá. 
Notte notte

=v=

E se...Ma si....Nah!

Salve popolo!
Siamo tutti delle amebe galleggianti in un mare di futilità.
Mi congedo.
-E-

“Brando: Carcassa Integrazione” – L’omicidio non è mai stato così “in sicurezza”

Cosa accadrebbe se un operaio decidesse di passare da vittima del sistema a carnefice dei suoi superiori? Potrete scoprirlo seguendo le vicende di Brando: carcassa integrazione, il 25 giugnodirettamente su Youtube. Questo piccolo gioiellino del web, prodotto grazie ai contributi di Bad Ram Studio, Clemuerte & Gelly Industrie e Radio Spin Prato, riesce a raccontare, con un sottilissimo black humor, il dramma della crisi che ormai da qualche anno rimbomba sui titoli dei giornali e nelle parole di cronisti ed esperti del settore. Se all'inizio Brando sembra una solare commedia che indaga sul rapporto fra media e vita reale, subito dopo si tinge dei cupi colori notturni, compiendo la metamorfosi verso lo Slasher (o meglio verso una parodia di quest'ultimo), tutto questo apprezzabile anche nella partitura sonora, composta nella prima parte da un'allegra ma anonima melodia, nella seconda dalla graffiante musica dei RunOver, dei Rookies77 e Claudio Brambilla. 

B movie di buona levatura, Slasher commedy all'italiana, comunque li vogliate definire i venti minuti in cui si snodano le vicende di Brando sono sicuramente ben spesi, soprattutto per l'alto livello dei tecnici, quali operatore, direttore della fotografia e montatore, che sono riusciti, grazie alle loro maestranze, a rendere un po' più leggeri i dialoghi, che a volte risultano un po' troppo lunghi e pesanti, anche se mai banali. In conclusione: cosa accadrebbe se un operaio decidesse di passare da vittima del sistema a carnefice dei suoi superiori? Il risultato sarebbe proprio quello proposto in Brando dal regista Andrea Rapallini e dagli sceneggiatori Lawrence Clemuerte e Uncle Gelly: una vendetta attesa, voluta, eccitante e frizzante, ma che come ogni vendetta ha una sua conclusione, e questa,per Brando, forse risulta un po' amara. Insomma, vi ho stuzzicato la curiosità? Allora non vi resta che aspettare il 25 Giugno, direttamente sui migliori computer con accesso ad Internet: Brando: Carcassa integrazione. Mi raccomando, indossate il casco di sicurezza.

Nella prossima reincarnazione sarò campionessa di Quiddich

Salve popolo,
quali sono i vostri programmi nell'imminente futuro? Per chi di voi non sapesse rispondere ho preparato una piccola lista di cose semplici, pratiche e veloci da realizzare nel breve termine:

• Imparare il cinese mandarino
• Fare 5 volte il giro del mondo a nuoto
• Rubare Les Demoiselles d'Avignon al MOMA
• Vincere un Oscar
• Sconfiggere il lato oscuro della Forza
• Scalare l'Olimpo per prendere una sbronza con Zeus e gli altri Dei
• Andare a caccia di Orchi e proteggere Frodo da Sauron
• Salire sull'Enterprise e tirare un calcio nei denti a Kirk per togliergli quella faccia da culo
• Sgozzare Samara
• Imparare a suonare l'ukulele
• dormire

Mi congedo.

-E-

"Quando c'è Barilla c'è casa"...e se uno è ciliaco?

Salve popolo,
finalmente c'è il sole, è arrivata l'estate, ma non ditelo troppo forte, altrimenti si spaventa e scappa via.
Premessa, dati gli standard qualitativi dei posti che frequento di solito per me è meraviglioso qualsiasi posto che attiri un numero di persone >= 10, da ciò si evince che quando esco per locali mi sento come una bambina eccitata perchè sta per salire per la prima volta sulle montagne russe.
Fatto sta che il posto dove sono stata ieri è GALATTICO e soprattutto ho sentito due gruppi che, come direbbe il mio ex-prof di Fisica, "spaccano il culo ai passeri" (tanto per la cronaca uno di questi è nella sezione "pit stop consigliati", proprio a sinistra di questo post).
Tutto questo si è meritato una mia poesia (in realtà è un riadattamento del monologo di Blade Runner, ma voi non lo dite a nessuno).

Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi,
metallari ballare sulle note di "girl just wanna have fun",
quanto dolore fisico può provocare il pogo (e quanto "l'addolorato" ne guadagni in fascino)
ventilatori morti dopo una sola canzone
donne alte 2 metri con 30cm di tacco (quindi alte 2,30 m)
Ho visto quanto una maschera veneziana può diventare inquietante,
quanto un genere musicale unisca le presone,
quanto sia falso che chi ascolta metal non si vesta di bianco,
ho visto una dorilla (ndr. vedi post precedenti dell'etichetta IPER QUACK)
E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo
 come lacrime nella pioggia.
 È tempo d'andare a letto

Scherzi a parte mi sono tornati in mente i tempi delle superiori, in cui mi sono fatta una cultura musicale grazie alla musica che usciva violenta dalle cuffie dei miei compagni di treno, oppure quando questi portavano una chitarra quando facevamo Occupazione. Poi si cresce, si cambia gusti o semplicemente si cerca d'allargare i propri orizzonti, provando a espandere la propria cultura, con il semplice risultato di capire la propria ignoranza in tutti gli ambiti esplorati. Questo perchè c'è troppo da conoscere, ma non se ne ha mai abbastanza, bisogna avere fame di cose nuove, assorbirle come fa il terreno con l'acqua. Ma per quanto tu possa conoscere, viaggiare, vedere, ascoltare, ci sarà sempre una cosa, una persona, una canzone, un film, un quadro che ti farà sentire a casa (parte di qualcosa).
Pace e bene.
Mi congedo.
-E-

Come spiazzare una persona: "Io e te: tre metri sopra il cielo. Così vediamo se a buttarti giù ti rompi l'osso del collo"

Salve popolo,
ecco a voi dieci buoni motivi per odiare una persona:

• Si ama così tanto che si è auto dedica "Vivo per lei" cambiando il titolo in "Vivo per me"
• Non ha mai torto
• Qualunque cosa tu faccia, nonostante l'impegno, la fatica e l'amore che ci metti, stai sicuro che è sbagliata
• Non dice mai "per piacere", "grazie" o "scusa"
• Sclera per ogni minima cavolata
• In ogni caso lei è la vittima di un mondo che gli rema contro
• E' infantile e pretestuosa
• Egocentrismo è il suo secondo nome
• Pretende di mettere bocca nelle tue cose (amici, lavoro e stile di vita) come se la riguardassero in prima persona
• Riesce sempre e comunque a farti sentire in colpa anche quando SAI BENISSIMO che non hai fatto niente di male

Se trovate un esemplare di questa caratura per piacere portatelo a Mordor e fatelo ardere fra le fiamme del monte Fato.

Mi congedo.

-E-

Francamente me ne infischio. E' per questo che fischio

Salve popolo!

"Quali buone nuove dal vostro mondo? Cosa accade? Fuori piove? C'è il sole? E' nuvoloso e freddo oppure la luce divampa e le foglie bruciano?
Sono già fioriti gli alberi di pesco?  I bambini hanno già iniziato a fare il bagno nel fiume? Gli animali sono usciti dal loro letargo?"
Questo si stava domandando il piccolo Jack nella sua stanza buia. I suoi lunghi riccioli gli coprivano gli occhi, ma non sarebbe comunque riuscito a vedere molto: si trovava sotto al letto e le lenzuola strusciavano fino al pavimento. Voleva uscire, era curioso, ma uno strano timore impediva alla sua testolina di fare capolino per sbirciare. Aveva paura che le urla tornassero. Sapeva che camera sua era infestata da uno strano essere mostruoso. Lui lo aveva visto, ma nessuno gli credeva, anzi gli veniva imposto di crescere e aprire gli occhi, le sue erano giudicate solo fantasie.
Improvvisamente Jack sentì un rumore, era la porta che si era aperta. Due strane creature erano entrate in camera: erano loro, erano venuti a prenderlo.
"Timmy, stai tranquillo non c'è nessun mostro"
"Mamma ma io l'ho visto: è sotto al mio letto!"
"Timmy, il mostri non esistono"

Mi congedo.
-E-

Giochiamo a fare un gioco

Salve popolo,
sono stanca quindi a fare il post di oggi ci pensa Groucho:

Due amici che si rincontrano dopo tanto tempo, e il primo fa "Ma che piacere ! Come stai ?". E l'altro:"Eh, mi sono sposato..." "Ma che bello, congratulazioni ! E come sta tua moglie ?" "É morta". "Morta ? Ma come ?" "Eh, intossicazione, ha mangiato i funghi". "Ma che tragedia, mi dispiace moltissimo" eccetera eccetera. Poi si lasciano e si ritrovano un anno dopo. "Come stai ? Ti sei rimesso dal trauma ?" "Sì... mi sono risposato" "Bene ! Bravo ! E come sta la tua nuova moglie ?" "É morta". "No ! Anche lei ?! Ma come ?" "Eh, intossicazione, ha mangiato i funghi." "Ossantoddio, ma è tremendo..." eccetera eccetera... insomma, la storia si ripete così per sei o sette anni e altrettante mogli, finchè i due si ritrovano e il primo fa all'altro:"Senti, guarda, non dirmi niente. Ti sei risposato, vero ?" "Sì ! Come fai a saperlo ?" "E tua moglie è morta". "Ma sì ! Sei un indovino"... "E so anche di che cosa è morta: intossicazione. Ha mangiato i funghi." "No. Le ho dato una martellata in testa". "Che cooosa ?"... "Eh, non voleva mangiare i funghi !"

(La donna venuta dal nulla, Maxi Dylan Dog 6)

Mi congedo.
-E-

Parliamone...

Salve popolo,
in quest'epoca di grandi turbamenti e incerto futuro oggi noi sfideremo la sorte parlando di una falsa boiata. Ci tengo a specificare che ci sono almeno 365 buoni motivi (uno per ogni giorno dell'anno) per cui non dovremmo parlarne, ma siamo onesti, senza questo argomento di conversazione, sempre schivato e mai approfondito in contesti pubblici, la tristezza si impossesserebbe di noi come la supercazzola si impossessa di un antani non prematurato a destra. Certo, i moralisti sono sempre in agguato per censurarci e devo ammettere d'essermi convinta a scriverne solo dopo l'ennesima riprova della sua utilità. Perchè senza questa cosa meravigliosa che mondo sarebbe? quale possibilità d'interagire con gli altri avremmo? Come potremmo guardarci allo specchio? Non potremmo.
Detto questo mi congedo.
-E-

Come spiazzare una persona: "Sei così simpatico che anche quando sei serio mi vien da riderti in faccia"

Salve popolo,
sono abbastanza convinta che il mondo sia tondo e se è vero che gira prima o poi anche la fortuna ripasserà di qua. Però mi raccomanda, non ditele nulla se la vedete, perchè quando mi capiterà sotto mano la pesterò a sangue.
Mi congedo
-E-

L'IMPORTANTE É SORRIDERE

Dopo esser stata fermata per l'ennesima volta per sentirmi chiedere con occhi davvero tristi e preoccupati "come stai? Tutto ok?" da persone che non conoscevo, ho deciso di guardarmi allo specchio ed ho capito! Comunico a tutti di non essere in fase di mutazione da umana a vampira, zombi o null'altro, sono solo stanca.
Quando una persona é stanca diventa anche ultrasensibile in genere, quindi non fate piú gli occhietti preoccupati, altrimenti mi sentiró in colpa verso di voi e mi metteró a piangere! ! 
Osservazione n' 2: " tutto ok? Cos'hai? Non me la racconti giusta.. Che ti hanno fatto? Ce l'hai con me?? Con chi ce l'hai?? Per caso chicchessia ti ha fatto qualcosa??"... NO! Se in momenti mi trovate spenta, vuol dire che finalmente sto per dormire!! Quindi non disturbate la mia quiete da fase rem con tutte queste domande!! Se mai chicchessia mi facesse qualcosa, al momento ho ancora la bocca per mandarlo a quel paese, quando mi troverete senza lingua o con le labbra cucite prometteró di mandare messaggi di aiuto in codice binario a chiunque si interessi al problema.
Pace e bene

=v=

ATTENZIONE ALL'AGIO

Stamattina come tutti i lunedì il mio umore era decisamente pessimo. Al che ho ragionato: io detesto fortemente il lunedí, il martedí ed il giovedí...perché non crearmi un clone da maltrattare e schiavizzare che viva quelle giornate al posto mio? 
Questa é la storia del mio clone...
.....dopo qualche settimana il clone di V (detto Voide) inizió a sospettare che V non le voleva veramente bene, ma era semplicemente una pigrona e la aveva creata esclusivamente a proprio vantaggio, ma decise di temporeggiare prima di prendere decisioni avventate sul da farsi con Vcreatore per essere sicura di ció.
Passó un mese, e la situazione era decisamente peggiorata! Vcreatore stava a letto dal lunedí al venerdí mentre Voide lavorava, il venerdí notte Voide accompagnava Vcreatore dall'uomo e per tutto il weekend Voide sfaccendava ed andava agli eventi organizzati da lui che a Vcreatore non interessavano. Voide iniziava ad essere stufa, ma decise di temporeggiare ancora...Un giorno, troppo stanca ed impegnata, Voide andó ad implorare Vcreatore di creare una seconda Voide che l'aiutasse, ma Vcreatore le rispose di essere stanca e che se voleva poteva farsela da sola, ma solo dopo aver finito tutti i lavori di casa.
Cosí Voide uccise Vcreatore, e visse felice e contenta.

=v=

TANTO IO HO RAGIONE E TU FAI BENE SOLO SE FAI QUEL CHE IO TI ORDINO

..ho il cilco in anticipo di quasi una settimana, sono stanca ed ho passato un weekend non troppo affine con la mia idea di weekend. Quindi ho tutto il diritto di ammorbarvi!
Bene, oggi parliamo di una nuova specie che sto riscoprendo sempre piu' spesso, la specie dei "generosi forzati". 
Breve descrizione: il generoso forzato e' una persona generalmente con bassissima autostima, che necessita quindi di avere su di se tutta l'attenzione, che ama dare ordini e fare i capricci se non gli dai retta.
Il generoso forzato e' quello che ti obbliga per sfinimento a non comprare qualcosa che ti piace perche' secondo lui non ne vale la pena, o che, sempre per sfinimento, decide lui strade, luoghi da visitare, compagnia da chiamare (che DEVE venire) e compagni da non chiamare, decide lui cosa comprare (validissimo sia per oggetti personali che non), decide lui come tu devi gestire le tue cose e la tua vita... Tutto cio' perche' lui e' generoso e sa qual'e' la cosa migliore da fare.
Bene l'unica difesa verso tale personaggio e' ignorarla ma soprattutto e' importante EVITARE DI DARGLIELA VINTA. Una volta che gliela dai vinta lei capira' che puo' averla sempre vinta, ed allora il tuo potere decisionale sara' andato a puttane. Un'altra buona idea sarebbe quella di evitare di uscirci. Ma purtroppo a loro spesso e' attaccata un sacco di bella compagnia, in quanto persona molto influente. Comunque attenti a questi elementi. Difendetevi

=v=

Voglio rinascere albatros per poterti fare la cacca in testa

Salve popolo,
sono stanca, ho sonno e il mio rincoglionimento è alle stelle, ma vi voglio troppo male per lasciarvi anche oggi senza post. Sappiate dunque che il mondo gira, nello spazio senza fine e che la tarapia tapioca non premtura mai se  l'antani non sbrilluccica come una farfalla.
Mi congedo
-E-

RINUNCIO

Da oggi rinuncio ufficialmente al mio pensiero che il resto del mondo sia totalmente stupido! Ragionandoci e' un pensiero troppo, troppo presuntuoso! Da oggi i pensieri malvagi e gli insulti mentali toccheranno solo e soltanto a me, perche' nasce la speranza che sia io che pretendo troppo dagli altri, non gli altri universalmente mongoli!
Esempio: da oggi un resto sbagliato ad una cassa non sara' colpa della cassiera che non lavora a modo, ma sara' colpa mia che non mi metto nei suoi panni di donna stanca e stressata!
Quando l'omino del banco salumi mi proporra' 180 g di prosciutto anziche' 100 g, sara' colpa mia che non ho detto"mi servono 100g di prosciutto, non uno di meno, non uno di piu' per favore".
Quando credo che una determinata informazione mi debba essere data da chiccessia, ma questo chicchessia non mi informa, e' colpa mia che ho dato per scontato che fosse scontato!

Insomma, da oggi una nuova me, piu' tollerante e stressata ;) 
=v=

come spiazzare una persona: "Pensami, ma non cercarmi"

Salve popolo,
in questi attimi di grande confusione quei tossici dei koala hanno appena iniziato l'invasione dell'Africa. L'operazione è fallita perchè il loro re aveva scambiato uno squalo per una zattera: è stato sbranato.
Mi congedo.

-E-

"Smettila di piagnucolare" disse l'Alien a E.T.

Salve popolo,
la mia lontananza da voi è imperdonabile. Vi ho pensato ogni giorno, ma quando il Grande Maestro Yoda ti chiama per comandare una truppa di Jedi incaricata di lottare contro i Sith, diventa difficile gestire un blog.
Ma ora, tornata vittoriosa dalla missione (nota per te, si te che pensi io sia pazza: non mi pare adesso tu sia in una prigione torturato da uno strano alieno o da un clone, quindi ringraziami) son pronta a narrarvi le ultime uscire dal buco mentale della mia testa bacata.

Intanto vorrei fare una precisazione su quelli che sono i post riguardanti il tema Lavoro pubblicati da Vane: il Lavoro non è come lei si è già dilungata a spiegarvi, è molto peggio; soprattutto quando ti trovi a gestire tre progetti diversi, con tre capi diversi, in tre campi diversi, e in tre posti diversi (notare la reiterazione della parla "diversi"). L'unica cosa in comune (oltre all'inesistente ritorno economico) è che non mi fanno dormire. Da questo sono giunta alla conclusione che Marco il Fonico di Ladies - la commedia Musicale (debuttata al Politeama Pratese l'11 maggio 2013) mi ha infuso una sacrosanta verità: "quando hai così tanto da fare devi operare una scelta difficile: o dormire o lavarti". Per la felicità dei miei amici e di coloro che mi stanno intorno per adesso sto optando per la seconda scelta, con conseguente depressione dovuta alla mancanza di sonno. Ed è proprio in questo momenti che faccio a me stessa una domanda stupidamente importante: Dove sei mio adorato metallaro dai lunghi capelli di cui conosco nome, cognome, città natale, gruppo musicale? Per maggiori informazioni sulle mie fonti rimando ai post riguardanti Facebook e alla legittimazione allo stalking derivata da esso.
Detto ciò mi congedo con qualche gruppo emergente toscano, sperando che Yoda non richieda i miei servigi a breve in modo da poter continuare a scrivere per voi.

Run over: "On your knees"

Skyblue: "Contact"

Piqued Jacks: "Welcome to the future"

Metterei gli Aurea Sectio ma non trovo video o pezzi sul loro Myspace

CONSIGLI A PECORELLE, VAFFANCULO A CATINELLE

Molto molto molto bene, una giornata difficile, una settimana difficile, un mese difficile, un anno difficile(?!), e ti senti fioccare addosso vaffanculo a raffica. Per? Boh! 
Bene bene bene, dato che sono di pessimo, pessimissimo umore faro' del mio meglio per scrivere qualcosa di inutile e stupido.
Innanzitutto consiglio a tutti la visione di tutti i film che contengono il personaggio di iron man (si, solo ieri ho visto il 3, non sono in sintonia coi film sui supereroi generalmente) perche' il protagonista e' davvero simpatico. 
Poi consiglio sempre a tutti di non perdere tempo a cazzeggiare su internet quando sono le 19e15 e dovresti essere gia' vestita, per prepararti ad una molto probabile discussione.
Poi, quando devi vestirti per una probabile discussione, vestitevi sempre in maniera cattiva ma comoda.
Quando devi incontrarti per una probabile discussione, e' sconsigliato arrivare in ritardo (quindi perdere tempo quando sono le 19e18), altrimenti si partira' svantaggiati.
Quando si e' sull'orlo dell'influenza, non e' il caso di restare delle mezz'ore con indosso l'accappatoio bagnato.
Quando sei arrabbiata con qualcuno, non e' consigliato farci chiacchiere fingendo che tutto vada bene, non funzionera' mai.
Quando ti fai un culo pazzesco per qualcosa, per poi sentirti dare della mongola per l'impegno messo, non fare piu' quella cosa finche' non ti viene esplicitamente richiesta (ancora meglio sarebbe IMPLORATA, ma oggigiorno tutti sono utili, nessuno e' indispensabile).
Quando hai sonno, anziche' cercare di pensare agli altri, e' una splendida idea pensare a dormire e sbattersene.
Quando uno non ti caga, aspetta che venga a cercarti....per sfotterlo!
Quando hai del tempo libero, non andate in palestra, andate in un centro massaggi!!

Sono le 19e27.. Mi vestiro' aggressivamente comoda.

=v=

ORMAI NON MI RICORDO PIU' IL TUO NOME

Sono un po' assente, ma la fiacchezza e' con me in ogni secondo della mia vita da bradipo..faccio davvero fatica a liberarmene.
Sono ancora alla ricerca del famoso uomo vecchio, ricco e malato, ma e' dura quando non hai voglia di muovere un muscolo! 
Pensavo che una buona alternativa potesse essere diventare la nuova ex moglie di Berlusconi...ma e' troppo lontana Roma.
Pensavo che potrei rompermi qualche osso che mi impedisca anche medicamente di muovermi...ma sono troppo sensibile al dolore.
Pensavo che potrei uccidere qualcuno per passare il resto della mia vita in polleggio in carcere...ma in poco tempo sarei gia' fuori e dovrei anche scappare dai paparazzi.
Pensavo di darmi per pazza e farmi rinchiudere in manicomio..ma la mattina sono troppo rimba e mi dimenticherei che devo fingere pazzia.
Pensavo di farmi suora...ma mi piace troppo non esserlo.

Mi attacco!
=v=

QUANDO TUTTO VA MALE, INIZI A SCAVARE E TI RITROVI IN CINA? SHOPPING IN CERCA DI STANGHETTE!

Un mio insegnante mitico diceva sempre: "Le donne sono tutte puttane....... ....tranne mia madre" (madre é da leggere con forte cadenza siciliana, tipo maaaaadge). 
Io sono molto molto piú razionale... Non mi sentirete mai dire "gli uomini sono tutti sciocchini . . Tranne mio paaaadge". Questo perché oltre ad essere una menzogna, sarebbe come prendere in giro un disabile. Non si offendono le persone con problemi medici come quello maschile della stanghetta. 
Recenti ricerche mediche, dimostrano che nella stanghetta in piú presente nel cromosoma femminile (femmina xx , uomo xy) sono contenute informazioni come ordine, intelligenza, precisione, pazienza, responsabilitá, organizzazione, resistenza al dolore... Sicuramente le ricerche porteranno ad altri risultati.. Per ora si é scoperto che la stanghella non é completamente assente, si é semplicemente staccata dal cromosoma per alloggiare in una nuova parte anatomica, ma una volta distaccata dal resto della y, questa smette completamente di funzionare (infatti si dice spesso che gli uomini ragionano con quello che hanno dentro i pantaloni... In effetti é lí la stanghetta che dovrebbe permettere il ragionamento). In attese di nuovi risvolti scientifici, lascio voi donne con l'invito di non sfottere i menomati.. E voi uomini di non offendervi per quello che é un dato di fatto. Voi avete tante qualitá!! Pensate (se possibile) che la stanghetta vi permette di fare pipí da in piedi!! Che fortuna!! 
=v=

It happened one night

Salve popolo,
non c'ho niente da scrivere tranne che oggi è l'anniversario della dichiarazione di indipendenza dei topi volanti. Buon anniversario a tutti i topi volanti del globo.
Mi congedo.
-E-

Ohibò, trallallero trallallò

Salve popolo.
Ok, siamo in primavera: tutti ci amiamo, ci vogliamo bene, ci perdoniamo, ci scusiamo. Insomma, miele a go go (cosa che i miei nervi tollerano poco), ma oggi m'è capitato di leggere da qualche parte delle righe che mi hanno in un certo qual modo urtato probabilmente più del dovuto.
Non fraintendetemi, se una persona A fa un qualsiasi torto, anche non voluto, che provoca un dispiacere in una qualsiasi maniera un ipotetico individuo B, è giusto (se non doveroso) che si scusi in modo da ristabilire un corretto rapporto e riportare equilibrio nella Forza. Ma ci sono delle eccezioni:

• B non da segni di vita per una notevole quantità di tempo e A chiede perdono per non esserci stato. In quel caso B, come diavolo facevi a sapere che A aveva bisogno di te? Se A voleva averti nella sua vita te lo avrebbe detto, fatto sapere o quantomeno ti avrebbe informato nei cambiamenti (a volte positivi) che stavano accadendo nella sua esistenza. Traduzione: se non t'ha detto nulla vuol dire che non ti voleva informare, quindi non devi scusarti.
• B decide dal nulla che tu non fai più parte della sua vita e ti cancella con una sbianchettata dalla sua rubrica d'indirizzi.
• B ha fatto più torti ad A di quanto quest'ultimo ne possa aver fatti a lui (e non si è neanche interessato al fatto che A ci possa essere rimasto male)

Per adesso non mi viene in mente altro se non dire che B è un coglione.

Mi congedo.

-E-

POST DA PAUSA PRANZO POST FESTE

Ieri ho ceduto alla tentazione della brutta abitudine, ho sbevucchiato e neanche tanto, neanche peso, ma mi ha destabilizzato tanto da non dormire stanotte ed avere lo stomaco rigirato oggi. Bene, quindi per non ricadere in tentazione la soluzione giusta é "caderci un un'ultima volta dopo essere disintossicati, per ricordarsi di quanto fa schifissimo". 
Bene, dato che ho lo stomaco rigirato e ancora pieno di festositá sono gonfia che mi fa fatica alzare qualunque muscolo, mi fa fatichissima (eggiá, non esiste questa parola) sopportare chi mi innervosisce e mi fa ancora piú fatica stare sveglia con una sola ora di sonno addosso.....e senza caffé perché il mio stomaco é sempre sottosopra!! Che pacco!! 
Aspetti positivi della settimana: 
-Mese nuovo, vita nuova;
-Questa settimana durerá solo 4 giorni.

Aspetto solo la legalizzazione dell'omicidio verso coglionazzi.

=v=