La vita in negativo

Sono settimane che mi inacidisco davanti a tutto questo ottimismo che tenta di pervadere i social...il colpo di grazia è arrivato ieri quando hanno tentato di coinvolgermi...
No, no e poi no. Non sono in grado di trovare addirittura quattro (si, ho detto proprio quattro) lati positivi a fine giornata. In risposta al mio buon amico, ho deciso di rispondere quattro lati negativi che riesco a trovare alla giornata, pur essendo ancora non iniziata essendo a letto.
- ho un mal di schiena che non cammino, cosa che mi ha impedito di andare al lavoro , ed ora sono in ritardo astronomico. E penso che tra poco andrò nonostante tutto.
- è stato compiuto un incredibile omicidio in casa mia...è sparito un pennuto dalla gabbia chiusa.
- sempre con il mio male alla schiena, ho poco tempo per: lavorare, pulire vasca pesci, preparare valigia e nutrire tutte le bestie in modo da tenerle sfamate due giorni...e fare un paio di lavatrici sicuro non guasterebbe.
- casa mia è talmente disordinata che sembrerebbe abitata da un'affollatissima famiglia dalle pessime abitudini...invece sono completamente sola, a far casino e tenermelo...

Buttiamoci anche una canzoncina allegra e proviamo ad alzarci dal letto.

Andate ed odiatevi tutti!
Baci baci
=v=

L'esaurimento é arrivato. Ho sonno!

Per fortuna quella fastidiosa sensazione di straziante allegria mi ha abbandonata. Un giorno é piú che troppo.

La disperazione e lo stress scorrono dentro di me quotidianamente. É facile che abbiano già messo una squadra di emergenza a monitornarmi per contenere i danni al momento dell'esplosione.
L'unica consolazione é quella di tornare a casa la sera, dove mio marito mi aspetta pronto ad abbracciarmi....ah no....
L'unica consolazione é che almeno sono ricca sfondata....mmmh nemmeno....
L'unica consolazione é quella di avere un sacco di tempo libero per potermi dedicare ai miei hobbies....riprova.....
L'unica consolazione é sapere che "chi si accontenta gode", "c'è sempre chi sta peggio di noi", "ciò che non distrugge, fortifica" ....
Sticazzi no , no , no e ancora NO. Basta, vado a distruggere il mondo!

"Squadra emergenza, alla fine é successo, preparate i narcotici!"

Passo e chiudo.

=v=

L'esaurimento avanza lento e violento

Cari lettori, la mia mancanza si fa sempre sentire immagino, ma capiate per favore che sono quasi sempre impegnata a salvare il mondo...il poco tempo libero che mi resta lo passo a forare le ruote delle biciclette , rubare i calzini sinistri dagli stendini e scambiare i nomi delle buchette postali...tutte azioni degne d'onore.
Visto che oggi un'innaturale felicità mi sta opprimendo, ho deciso di iniziare a buttare giù le solite due righe, da cui generalmente partono le fiabe della buonanotte.

Un giorno Spero andò da Credo e disse: "oh ma sai che continuo a perdere alla lotteria?! Chissà magari un giorno vincerò!!" (n.b. quello scemo di spero continua a resuscitare in ogni mia novella, si.). Credo gli rispose "secondo me sarebbe meglio tu uscissi di casa e cercassi un lavoro !" . Spero sorrise all'idea , si girò e tornò a guardare Passaparola.
Così mentre Credo si trovò un lavoro e si guadagnò da vivere, Spero morì di fame.
E vissero per sempre felici e contenti.

Buona notte , baci e abbracci!

=v=

10 consigli per ingrassare tanto mangiando poco

Tutta sta moda delle anoressiche ha scocciato...da oggi paffuto é bello!!
1) IL MOVIMENTO É MALE: evita di fare qualunque tipo di sport. Se ci sono le scale mobili usale, se devi fare cento metri utilizza l'auto;
2) ACCETTA SEMPRE LE CARAMELLE DAGLI SCONOSCIUTI: sempre;
3) I FAST FOOD SONO I TUOI AMICI: il MC Donald, le fritture sono il top;
4) ANCHE LE BIBITE GASATE SONO TUE AMICHE: la Coca-Cola soprattutto;
5) GLI ALCOLICI SONO I BENVENUTI: se sei astemio vuol dire che hai dei segreti da nascondere;
6) NON É IMPORTANTE LA COLAZIONE: é più importante lo spuntino di mezzanotte ;
7) PIÚ É SALATO MEGLIO É: utilizzate il sale anche nel caffè latte;
8) FRITTO É TUTTO PIÚ BUONO: friggete tutto!!
9) FRUTTA E VERDURA FANNO MALE: sono il cibo del diavolo;
10) SUL DIVANO PORTA SEMPRE DELLE CARAMELLE: fanno bene allo spirito!

Ci vediamo più grassi! Peace and love
=v=

per info: la fortuna ci vede benissimo, solo che é dannatamente stronza

Condivido alcune preziose informazioni.
- il ragazzo che ti piace é sicuramente impegnato,
- il ragazzo a cui piaci, sicuramente non ti interessa,
- se dovesse piovere , sarà solo dopo che hai steso i panni,
- se avrai l'influenza, sarà solo mentre sei in ferie,
- il  lavoro che ami, non ti pagherà,
- il lavoro che disprezzi sarà quello giusto per te,
- se ti scappa la pipì forte forte , il bagno sarà occupato,
- se ti scappa la pipí forte forte ed il bagno fosse libero, ti accorgerai troppo tardi che é finita la carta igenica,
- il parcheggio vicino al negozio, sarà libero solo quando, dopo aver parcheggiato in un'altra regione, raggiungerai la tua meta a piedi,
- la tua serie TV preferita, verrà trasmessa solo nei giorni in cui non puoi vederla,
- il ciclo mestuale arriverà sempre puntuale , al primo giorno di mare,

Che la sfiga sia con voi!
=v=

Modi gentili di eprimersi

Dato che la finezza é ormai diventata fuori moda, temo sia necessaria una veloce rieducazione .
Per fare ciò , ecco qualche consiglio...
- troia = ragazza generosa;
- porco = uomo bisognoso di attenzioni;
- stronzo-a = persona dal carattere difficile;
- idiota = persona dalla comprensione un po' lenta;
- insulso = persona che non ha ancora trovato il suo scopo;
- vaffanculo = ti consiglio di andare in vacanza;
- fatti sodomizzare da uno gnu = fai nuove esperienze;
- impiccati = mai provato il bunjee jumping?
- vai a cagare = hai provato queste fantastiche prugne?
- ti sbranassero i lupi = credo tu abbia la stoffa del gladiatore!

Per oggi la lezione di rieducazione finisce qui. A presto miei cari studenti.

=v=

Dieci cose che ti fanno salire il nazismo

Salve popolo.
Dopo tanti anni di perseguimento degli ideali di pace, amore e fratellanza, quale profonda estimatrice di John Lennon e Gandhi e perseguendo la strada della non violenza, non posso che dire una cosa: ci sono delle cose che di fanno venire voglia di fare tanto ma tanto male a chi hai davanti. Sono riuscita a trovare dieci situazioni tipo:

1) Palrando di cibo:
E: "Questa cosa è molto buona"
A: "Non mi piace"
E: "L'hai mai provata?"
A: "No, ma non mi piace"

2) A:"Quel tipo di persona è sottosviluppato"
E: "Ne hai mai conosciuta una?"
A: "No"

3) A: "La Tv fa schifo, soprattutto le serie e tutti quei reality sono cose che ti fanno rincoglionire. Poi anche il calcio è per il popolo bue"

Disse quello che quando la tv pubblica passa una partita la guarda sempre o  comunque la segue alla radio. Poi in generale la qualità dei serial televisivi è aumentata, dipende sempre da cosa si guarda ovvio, ma ci vuole un minimo di spirito critico per tutto e il bocciare senza conoscere è una cosa che mi fa imbestialire.

4) A: "Ah, ho visto quello che hai fatto. Dovresti correggere questo, questo, questo, questo, questo e questo in questi modi"
E: "Ma non avevi visto il progetto?"
A: "Si, certo"
E: "Allora perché me lo dici solo adesso?"
A: "Davo per scontato che tu facessi come pensavo io"

5) "Sei una persona orribile, ti odio, non ti sopporto, sei una stronza, ma quando ho bisogno di una mano dimentico tutto e ti chiedo aiuto." . Coerenza, dove sei?

6) A: "Bisogna fare questa cosa"
E: "Mah, la vedo dura. Per farla funzionare bene ci vuole [elenco motivato di cose che vanno fatte per fare una cosa bene]"
A: "Ma perché?"
E: "Perché funziona in questo modo [rispieghi in modo più semplice quello che hai detto sopra]"
A: "Ma non importa, fa solo figgo farlo. Se non ci stai dietro chi se ne frega. E' solo moda."

7) A: "Nessuno mi capisce, sono poverino solo io, mi sfruttate e non mi volete bene"
Poi quando dimostri un minimo d'affetto
A: "Di cosa hai bisogno?"

8) A: "Cosa fai oggi?"
E: "Devo finire in tutti i modi questa cosa perché sono in ritardo con la consegna"
A: "Quindi mi puoi dare una mano!"

9) A: "Non mi fate mai ascoltare quello che voglio io"
Poi quando metti un cd:
A: "Leva questo rumore!"

10) A: "Quindi te non butti le cicche per strada?"
E: "No, non mi piace sporcare"
A: "Ah, vabè, ma tanto guarda quante ce n'è! Una più o una meno"

Vecchiette maiale

Basta. È un'orribile invasione.
Descrizione:
- sono immancabilmente biondo platino;
- tacco a spillo;
- gonna di plaid al ginocchio;
- camicetta sbottonata al décolleté;
- fondotinta spesso due dita;
- rossetto color sangue;
- mascara eccessivo;
- sigaretta sottile;
- parlare sofisticato.

Ottimo. Fermatele, perché sono scandalose. Non si può.

Pace e bene

Sei simpatica come una chiacchierata in discoteca

Avete presente quelle persone che riescono ad urtarvi i nervi solo esistendo?
Quelle che quando dicono "ciao" vi pervadono di un folle istinto omicida?
Quelle che quando ti fanno una domanda, pur innocente che sia, meritano solo un "se sei un idiota, non è colpa mia" ?
Vi prego, ditemi che le avete presente, o confermerete la mia sensazione di essere una pazza sociopatica.

Bene, sappiate che ho la soluzione ad i vostri eventuali problemi!!

- Primo livello "modalità invisibile"
Quando questi elementi appaiono, guardate altrove ed ignorateli finché non vi imporranno la loro presenza con arroganza;

- Secondo livello "modalità insulta"
Quando non si potrà fare a meno di colloquiare con l'elemento x, trattarlo con sufficienza, rispondere a monosillabi e aggiungendo ogni volta qualche osservazione che lascia intendere l'opinione che hai di lui;

- Terzo livello "modalità opossum"
Se gli insulti non funzionano (spesso sono talmente idioti che non capiscono che li stai offendendo), resta UNA COSA ed UNA SOLTANTO da fare: accasciarsi per terra e fingersi morto.

=v=

Cose che non creerebbero stupore dette da un uomo

Beh, volevo fare un post su quanto il popolo italiano sia ladro, fondandomi sull'invenzione della doppia negazione che permette di fingere fraintendimenti in qualunque situazione. Ma questo era molto meglio.
Come ben sappiamo, gli uomini hanno capacità ridotte. Quindi non pensiamo male di loro se dicono cose che sembrano assurde scuse...ci sono buone buone probabilità che quelle assurde scuse siano la verità.
Esempi di verità che un uomo potrebbe dire:
- è morta? Da due giorni? Non è possibile, abbiam fatto sesso fino a due minuti fa!!! Giuro che respirava!
- no amore non ti ho tradita. Ti somigliava un sacco...aveva la patata, due tette, due piedi...hai notato anche tu quante cose avete in comune???
- no no e no! Mi prendi in giro. Non hai tinto i capelli, sei sempre stata bionda.
- non è possibile che sia già il tuo compleanno! Non sei invecchiata di un giorno dall'ultima volta, non è colpa mia se mi sono scordato.
- non è il 14 febbraio S. Valentino. Sono sicuro che se controlli sul calendario è cosí.
- ah, ma dovevo anche dare da bere al gatto? Ma mi avevi detto solo di dargli da mangiare, io che ne so??
- uno non puó fare il carino che subito lo attacchi...non posso mica ricordarmi tutte le tue allergie!!! E poi sei sicura di avermi detto di essere allergica ai fiori?
- 32 anni??? Ma dai, ne dimostri almeno 41!!! Sicura che non stai mentendo???

Ora è tardi...se me ne verranno altre faró un nuovo post. Bye
=v=

Inutilità

Vedo cose inutili ovunque...
- è inutile spiegare ad un coglione perchè è coglione;
- è inutile cercare di dormire quando non ci si riesce;
- è inutile tentare di resistere alla nutella;
- è inutile far cazzate per poi pentirsi;
- è inutile arrabbiarsi senza reagire;
- è inutile farsi in otto per chi non apprezza;
- è inutile mangiare schifezze e lamentarsi dei brufoli;
- è inutile elencare le cose inutili per poi farle tutte!!

=v=

Come spiazzare una persona: "Mi sei mancato come mancano le cacate di piccione in testa"

Salve popolo. C'era una volta un'idiota, il quale era davvero un idiota. La sua idiozia era tale che rendeva idiote anche le cose intelligenti Anche quando faceva qualcosa di bello, inesorabilmente questa diventava una cosa idiota. Comunque il fatto che fosse idiota non impediva ad i suoi idioti amici di essere meno idioti. In quanto gli idioti stanno bene insieme. L'idiota e il gruppo di idioti si divertivano a idioteggiare verso lande lontane e, ahimè facevano anche gli idioti con ragazze che erano abbastanza idiote da non accorgersi della loro idiozia. Questo portò gli idioti e le ragazze non troppo idiote ma abbastanza a procreare altri mille idioti che adesso stanno diffondendosi per il mondo. Ed è per questo che si dice che la mamma degli (idioti) è sempre incinta. Da grandi idioti derivano grandi idiozie e per quelle poche persone meno idiote, che sono rimaste in questo mondo idiota, grandi incazzature. Mi congedo. -E-

Macigni mentali

Stanotte, incredibile ma vero sono seria, molto seria, tanto seria da cercare di sdrammatizzare.
Dato che sono seria, la mia creatività che ultimamente sta sfiorando i limiti di infinito negativo, è salita a +999, ed io devo assolutamente cogliere l'attimo di negatività.

Macigni mentali, o bagagli emotivi, o pesi sul cuore...chiamiamoli a nostro piacimento, ma tutti abbiamo almeno una ferita che non si rimargina e che non si rimarginerà mai, che può essere più o meno lunga o profonda.
Se dite di non averne, non vi credo.
Non esiste essere umano che non sia stato tramortito da qualche avvenimento, che non abbia qualche trauma, che non soffra per qualcosa.

Il rapporto con il nostro macigno è indubbiamente complicato perchè nonostante sia legato ad un qualche avvenimento devastante per noi, restiamo condizionati da lui per sempre. Magari non continuamente, ma basta un'immagine, una frase o un gesto per innescare quel collegamento mentale sufficiente a cambiarci d'umore e spaccare la nostra quiete.

Ho notato che il nostro istinto masochista ci rende totalmente ipnotizzati da tutto ciò che tratta del nostro macigno, pur sapendo che sentirne parlare ci distrugge psicologicamente.
Ad esempio, sono certa che se i leoni mi rendessero ansiosa per qualche motivo, non mi perderei un solo documentario a riguardo, torturandomi fino allo sfinimento.
Perchè? Per sfida verso noi stessi? Per desiderio di scoprire se si puó rimarginare la ferita? Per conoscere meglio un nemico che ci ha giá battuti e che non si puó combattere? Per ricordare ancora quella cosa che ci ha segnati ed essere certi di non scordarne mai i particolari?
Probabilmente solo per quel gusto di automartorazione che abbiamo dentro di noi.

Fatto sta che mentalmente siamo talmente fragili da spezzarci con meno di niente e ci divertiamo molto ad infliggerci pugnalate su pugnalate.
Che l'autoflagello sia con noi,
io ieri ci ho dato dentro alla grande.

Peace and love

=v=

I dieci dietacomandamenti

guardo il mondo da un oblò...mi annoio un po'

In questi giorni sono uffosa.
E' possibile che venere non sia allineata ai miei astri, o che semplicemente mi sia rotta i cosiddetti di stare a casa dal lavoro.
Il mio istinto da stacanovista mi sta lentamente spingendo al suicidio, architettandolo in modo lento e doloroso.
Oltre che temere per la mia vita, inizio a temere anche per la vita di chi mi dice: "che bazza a casa dal lavoro a far niente!"...ora, confesso di non essere una casalinga provetta, e che no, in casa non faccio niente... ma questa non è affatto una bazza!!!! Sto odiando casa mia, appena riesco a scappare per qualche ora mi sento un carcerato libertà vigilata. Mi annoio a morte!!! Quindi per favore, se state leggendo, ricordate per il vostro bene di non dirmi che sono fortunata...sempre che il suicidio non arrivi prima. Ormai sono gli ultimi giorni, dovrò resistere...

Beh, ho recentemente conosciuto una categoria di persone che definiremo "i nostalgici".
Non sono cattivi, non sono fastidiosi, non sono antipatici, non fanno nulla di male.
Vivono solo nel loro mondo parallelo, in bianco e nero, incapaci di tollerare qualsivoglia novità musicale, televisiva, cinematografica, letteraria, chi più ne ha più ne metta.
Presentano solo due problemi:
- si incazzano se solo provi a proporre qualcosa di nuovo, perchè il vecchio è meglio;
- alla lunga diventano monotoni, in quanto non allargano le loro conoscenze ed argomentazioni.

Una volta accettate queste loro limitazioni sono brave persone, un po' infelici in quanto sono obbligati a vivere in un'epoca che li disgusta, ma comunque piacevoli.

Basta vado a prendere le ore d'aria serali.
Peace and LOVE
=V=

Cazzeggio time - vittimisti

Ho voglia di scrivere...ma non ho la minima idea di cosa scrivere.
Certo, è risaputo che la causa è lo sfarfallio, ma il riconoscere la causa non è comunque una giustificazione. O almeno non valida.
Rianalizzando gli ultimi eventi, ho voglia di parlare dei vittimisti, anche loro meritano due righe in questo lago di acidità...anzi non capisco come mai ancora non abbiano un piccolo spazio in questo blog. Magari ce l'hanno ed ho rimosso mentalmente la cosa. Vabè non importa, tanto ormai ho deciso.
Esistono svariati tipi di vittimismo.
Come prima divisione c'è da fare quella tra "vittimismo buono" e "vittimismo mi stai scassando la minchia".
- Il "vittimismo buono", in breve, sono i racconti delle disgrazie accadute che ci fanno (e che facciamo) con gli amici a cui siamo legati. Li ascoltiamo con piacere, non ne siamo infastiditi, anzi, ci fanno sentire importanti in quanto confidenti di una persona per noi importante.
- Il "vittimismo mi stai scassando la minchia" invece è più complesso.
L'elemento vittima in questo caso non è una persona a cui siamo legati, anzi, generalmente si tratta di uno sconosciuto o di qualcuno conosciuto fin troppo bene e che non sopportiamo.
Viene impossibile non pensare che dietro le confessioni di questi elementi non ci sia qualcos'altro, che possa essere un tentativo di abbordaggio, un estrapolarti informazioni o un richiederti favori in modo indiretto.

Farò degli esempi di "vittimismo mi stai scassando la minchia"

1- "Povero me, nessuna mi ama, nessuna mi vuole, come vorrei che la mia ex non mi avesse lasciato, non sarei qui a disturbarti, povera te...ti senti disturbata? Hai piacere che ti parli? Hai voglia di uscire per parlare meglio, potrei offrirti la cena, che ne pensi? Usciresti con me? Perchè se non vuoi io ci sono abituato, perchè nessuna mi ama [...riiniziare a leggere dall'inizio...];

2- "Mi hai già dato mille possibilità, ma la situazione è cambiata...io sono cambiato...so che te l'ho già detto altre volte...ma stavolta è vero, dammi modo di dimostrartelo"

3- "So che non dovrei dirlo a te, che sei la ragazza del mio migliore amico, ma sono in crisi con la mia ragazza...l'ho tradita...come ho fatto a farlo?! A te è mai successo di tradire il mio amico?"

4- "Hey ciao amica della ragazza che mi piace...volevo solo sapere come stai? Io me la passo malissimo da quando lei mi ha lasciato...ho perso 60kili e piango giorno e notte!"

5- "Ooooh quanto mi servirebbe un euro, ho una gran sete e la macchinetta accetta solo monete... ma io non ce l'ho...come farò?? Morirò disidratato, troverete il mio corpo davanti alla macchinetta..."

6- "Ops, ho messo le scarpe col tacco troppo alto, ho i piedi che non li sento più...che disperazione, vorrei tanto che qualcuno mi desse una spalla...quanto sono stata sciocca a mettere proprio queste dolorosissime scarpe, che sofferenza infinita"

...poi ci sono quelli che hanno semplicemente bisogno di raccontare la propria vita a qualcuno, quindi ti trattengono delle ore, mentre tu non ricordi bene nemmeno il loro nome.

Andate a fare i "vittimisti mi stai scassando la minchia" da qualche altra parte!
=V=

Sensitivi che non si accorgono di aver rotto il cazzo

Cari tutti,
il cielo vuole che io sia una persona tanto, tanto, TANTO testarda.
Perciò da oggi mi straimpongo di lasciar vivere le farfalle e di godermi appieno la mia nuova, bella ed assurda storia d'amore, ma nello stesso momento tornare ad essere la vostra adorabile acidona.
FELICI?!?!
A dimostrazione di ciò, farò una scaletta di post tipicamente Vanessiani in un unico post megalimonoso. Questo post.
Perciò farò dei mini-post zippati.

1- TRE NUOVE COSE CHE ODIO:
    1- i contenuti pornografici nei film horror;
    2- chi si sposa per moda;
    3- la parola "oplà".

2- TRE RISPOSTE IDEALI PER VIVERE MEGLIO:
    1- "Sei fidanzata?"
        "Si." Se dici di no, non importa se lui ti interessa o meno, il rischio di incepparsi in un nuovo stalker è              troppo alto. Una risposta alternativa sarebbe "Crepa", ma l'educazione non vuole;
    2- "Ti posso invitare a cena una sera?"
         "Mi dispiace tanto, ma proprio quella sera ho da fare!";
    3- "Mi lasci il tuo numero?"
        "Vorrei farlo, ma dopo dovrei ucciderti...non ne vale la pena".

3- ODIO E ANALISI VERSO UNA FRASE FATTA
"L'attesa del piacere è essa stessa piacere".
...ma perchè?!?! L'attesa del piacere è una tortura infinita! L'attesa del piacere è un tarlo che ti divora pian piano cervello, stomaco e cuore, rendendoti sbadata, lunatica e incapace di concentrarsi su qualsivoglia cosa.
Detesto l'attesa del piacere. A causa sua al momento non sono assolutamente in grado di leggere, perchè appena inizio a farlo (leggere come qualunque cosa richieda l'utilizzo del cervello), vengo molestata mentalmente dall'attesa del piacere. Ditemi voi se è piacevole...se la vostra risposta è un si, differiamo enormemente riguardo l'idea di piacevole.

4- BREVE NOVELLA DI SPERO
Così spero proseguì per quella che sembrava essere una strada folle. Per ora ha trovato un cespuglio di fragole, un unicorno, una pentola d'oro, un paio di stivaletti magici ed una scatola di biscotti al cioccolato. Spero spera che questo percorso continui a portarlo verso belle sorprese e non verso la casa della strega malvagia.

Ecco fatto.
Pace e bene miei adorati
=V=

Letterina di Natale a Shelny

Sono tanto incoerente ... love

Oggi mi sento particolarmente acida verso me stessa...
a parte che continuo ad avere un sacco di "post scritti" da pubblicare, ma li ricordo solo nel momento in cui ho voglia di scrivere altro, mi sento una superstupidina per la cotta fotonica che ho preso...
IO che avevo fatto voto di restare gattara a vita;
IO che avevo promesso che al massimo doveva allontanarsi di 10Km da casa mia;
IO che volevo essere acida col mondo tutta la vita;
IO che avevo deciso che gli unici uomini che dovevano sopravvivere erano gli omosessuali, in quanto uomini pentiti;
IO che so bene che quando mi trovo il ragazzo perdo completamente qualunque ispirazione creativa;
IO che avevo decretato che avrei provato a superare il mio gigantesco scoglio emotivo, ed avrei smesso con gli incontri virtuali;

Sono la persona più incoerente che conosca, ma al momento ne sono anche etremamentissimamente felice...
Però mi odio.
Rettifico, sono la persona più incoerente che esista!!

Ullalà le farfalle nello stomaco, come mi fanno stare bene...uccidetele!!
Oooooh, quanto mi piace stare con te, mi piaci da morire...maledetto!!
Yeeeeee, mi alzo ed ascolto "Mika" in amicizia....sono rincoglionita!!
Siiiii, buttiamoci a capofitto in una nuova storia, diventiamo tutti cuoricini e sorrisetti...si, non hai preso abbastanza pali in fronte!!

Beh, innamorarsi, trovare qualcuno che ci faccia sentire importanti, leggere e felici, qualcuno che non vedi l'ora di sentire, vedere, sfiorare, qualcuno che ti fa sorridere solo con un saluto, qualcuno che all'improvviso ai tuoi occhi diventa la persona più bella, più dolce, più affascinante, più tutto del mondo sono tutte cose bellissime.
Ma che palle, perdinci. Grazie alla paura dei definibili "fantasmi dei Natali passati", mi scoccia un sacco essere tanto rimbambita al solito, dato che "il solito" per il momento è stato una catastrofe.
Alla fine, c'è poco da fare. Non si cambia il proprio carattere, anche se si viene stesi più e più volte.
Incrociate le dita per me.
Peace and LOVE
=V=

10 cose che odio dei film dell'orrore

Buondì a tutti!!
Ho tanto cartaceo da pubblicare in questi giorni, però oggi torno ai temmpi odierni e scrivo a tastiera.

Molto bene, premesso che adoro i film dell'orrore, oggi elenchero alcune costanti in cui mi imbatto guardandoli che sopporto davvero malamente (come tutti i cliche):
1- la finestra del bagno,  è sempre incastrata...parliamone senza girarci intorno...la finestra del bagno dovrebbe essere quella più utilizzata...quindi perchè?!?!;
2- la tipa sotto la doccia è sempre bionda e figa;
3- la tipa che viene violentata non indossa MAI l'intimo e non ha MAI il ciclo;
4- la macchina che apparentemente prima funzionava, al momento del bisogno muore (maledetta);
5- i giovani malcapitati, non parlano come bimbiminkia, ma usano tutti i congiuntivi corretti;
6- c'è sempre una palude, delle sabbie mobili, un lago a due passi dove far sparire l'automobile che potrebbe essere incriminante;
7- quando ci sono gli zombie, nonostante sia palese che sia così, tutti cercano di negarlo;
8- in caso di rapimenti, invece, il chiccessia di turno potrebbe sempre sventare la disgrazia, ma fino all'ultimo momento, proprio finchè il rapitore non decide che è il momento di far fuori il proprio ospite, non trova l'anello mancante;
9- è ovvio che quando si sente qualche rumore sinistro, la reazione standard è andare verso quel rumore a controllare;
10-odio profondamente la love story che si insidia dietro qualunque film, di qualunque genere, che mi rende tanto infelice nei momenti di solitudine.

Mi fermo, avevo scritto dieci e dieci è sempre un numero sufficiente,
hasta la vista!
=V=