Attenzione: inizia l'operazione ANNA.

 

Salve popolo, scrivo in un momento di scombussolamento e di grande sconforto, ma devo essere forte per darvi questa triste notizia: i rossi presto si estingueranno (almeno secondo questo articolo ). Non so quanto la fonte sia autorevole ma data la gravità non voglio correre rischi, così ho deciso di dare il via all'operazione Anna. Vane ed io ci stiamo già adoperando al fine di recuperare il maggior numero possibile di campioni di DNA, in modo da portare avanti la specie; lei ha i suoi due nipoti ed io ho qualche compagno d'università che posso benissimo rapire. Chiunque intenda unirsi alla causa è ben accetto, potete usare tutti i mezzi che preferite, purché non nuocciano troppo alla vita del rosso. Sono esseri sensibili, maestosi e molto diffidenti, come i cerbiatti, quindi avvicinateli con cautela. Se oppongono resistenza potete sedarli.
A tutti voi animalisti e ambientalisti un appello: salviamo i rossi come si salvano le tigri del bengala, i koala e gli alberi millenari!

 Adesso un piccolo excursus su ciò che si verrebbe a perdere:

Per convincere gli uomini credo basti il luogo comune secondo cui le rosse, per la maggiore, sono un po' ehm...come si può dire? Propense a soddisfare le fantasie più nascoste? Comunque ecco anche per voi maschietti una piccola carrellata.

Ah, poi non trovo foto al naturale, ma ricordatevi che anche la divina Marlyn Monroe era rossa naturale (finta bionda).

E siccome da grandi capelli derivano grandi responsabilità ecco a voi due rossi d'eccezione!

Siete convinti? 

Che l'operazione ANNA abbia inizio.

-E-

come spiazzare una persona: "Pensami, ma non cercarmi"

Salve popolo,
in questi attimi di grande confusione quei tossici dei koala hanno appena iniziato l'invasione dell'Africa. L'operazione è fallita perchè il loro re aveva scambiato uno squalo per una zattera: è stato sbranato.
Mi congedo.

-E-

It happened one night

Salve popolo,
non c'ho niente da scrivere tranne che oggi è l'anniversario della dichiarazione di indipendenza dei topi volanti. Buon anniversario a tutti i topi volanti del globo.
Mi congedo.
-E-

Just like Heaven

Salve popolo!
La guerra fredda fra leoni e giraffe sta continuando imperterrita. Ormai i due popoli inviano spie nel territorio avversario ogni giorno; infatti sono stati registrati notevoli cambi di residenza, sia da parte dei leoni che delle giraffe, per paura d'essere colpiti dalla guerra vera e propria. Le termiti/reporter forniscono informazioni di minuto in minuto ma fino ad ora, escluso l'aumento della tensione fra le parti politiche, non sono stati registrati atti pratici dell'inizio dell'offensiva.
Mi congedo.

-E-

come spiazzare una persona lezione numero 12: "Non sei cattivo, sei solo stupido"

Salve popolo,
oggi è stato firmato il trattato di pace fra ornitorichi e orsi polari. Dopo anni e anni di faida e due popoli si sono riappacificati stipulando, addirittura, un nuovo trattato economico basato sul baratto di alghe marine.
Con questa notizia di giubilo mi congedo.
-E-

YALLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Salve popolo!
Come prematura oggi la supercazzola?

Questa sera parleremo dell'incombente pericolo delle giraffe volanti. Dovete sapere che questo pericolosissimo animale dal lungo collo ha sviluppato delle possenti ali da albatros grazie a degli esperimenti genetici non autorizzati dall'ONU. Il non trovarsi nel suo vero habitat (dalla terra passare al cielo è un bel trauma) ha causato l'incattivimento della povera bestia. Adesso un'orda di questo mostro si sta abbattendo sulle città di tutto il mondo, con l'intenzione di mangare la testa a tutti gli esseri viventi che troveranno sul loro cammino.
Si chiede la massima cautela a tutti i cittadini.
Mi congedo.
-E-

"Non riesco a ricordarmi che ti devo dimenticare."

Salve popolo!
Il titolo del post, tratto dal film "Memento" (C. Nolan, 2000, USA), racchiude il contenuto dell'argomento di stasera, cosa che solitamente non faccio.

Ormai è un mese che sento l'aria vibrare; qualcosa è in atto ed ovviamente non riesco a capire cosa. Fatto sta che ci sono dei piccoli incontri, diretti (incontri casuali) e indiretti (trovare vecchie foto, ascoltare una canzone, sentirne parlare), con individui a cui ero più o meno legata in un passato non troppo remoto. Queste coincidenze, casuali per definizione, hanno portato u po' di scompiglio nella mente già debilitata della vostra Elizabeth, portandola a ipotizzare l'esistenza di piccoli vermiciattoli che taluni esseri viventi, volontariamente o meno, catapultano nella testa di chi vi ha avuto a che fare.

Per parlare di questi piccoli esserini utilizzerò il termine ZDR (Zecche Del Ricordo, che fantasia eh?). Non tutti ne sono dotati ma coloro che le possiedono detengono, magari inconsapevolmente, il potere di manipolare le persone. Le ZDR funzionano nel seguente modo: Si formano spontaneamente all'interno di alcuni soggetti geneticamente predisposti ad ospitarle, questi verranno chiamati Soggetti Ospitanti. Quando uno dei suddetti si trovano a contatto con un altro individuo le ZDR scelgono se attaccarlo o meno, nel primo caso il soggetto prenderà la denominazione di Vittima.
Una volta impiantate nel cervello della suddetta le ZDR depongono le loro uova e costruiscono i nidi. Compiuta queste operazioni di non poco conto vanno in letargo. A questo punto potrebbero passare anni prima del loro risveglio ma questo non fa altro che aumentare esponenzialmente il loro potere distruttore; una volta avvenuto la Vittima inizierà a ricordare fatti, parole e situazioni riguardanti il Soggetto Ospitante, quasi fino a rasentare l'ossessione e la pazzia.

I motivi del risveglio delle ZDR sono molteplici, tra cui ricordiamo:

• Ritrovamento di reperti archeologici riguardanti il Soggetto Ospitante
• Incontro casuale col Soggetto Ospitante
• Parola chiave opportunamente salvata nell'organismo parassita delle ZDR

Oltre a questi ve ne sono sicuramente altri ma il risultato non cambia. Sicuramente Charlie Chaplin si riferiva al complesso meccanismo delle ZDR quando disse "Ci vuole un minuto per notare una persona speciale, un'ora per apprezzarla, un giorno per volerle bene, una parola per ferirla, ma poi tutta una vita per dimenticarla!"

Mi congedo con un meraviglioso pezzo dei Coldplay

-E-

Jack Balck ed il centauro che si travestiva da leone

Salve popolo!
Mi sono ufficialmente innamorata di Jack Black.
E' successo improvvisamente, inaspettatamente e inavvertitamente.

Tutto è successo quando un leone ha bussato alla mia porta con un cestino da pic nic.
"Sei Elizabeth?" mi chiese. Risposi affermativamente alla sua domanda. "Bene.." continuò lui "allora ti prego di seguirimi".
Chiusi casa e ci avviammo per il bosco. Camminammo per molto tempo, fino a che il sole non cedette il posto alla luna e alle stelle del firmamento.
Dopo ore e ore di camminata ci sedemmo sulla riva di un fiume. Faceva freddo ed ero stanca....
......
......
Ok, per farla breve il leone si è trasformato in un centauro che voleva sbranarmi.
Dal nulla è spuntato Jack Black con il suo bianco destriero ed, oltre ad avermi salvata, ha anche convinto il centauro/leone a diventare vegetariano.
Adesso sono nel castello del mio amato Jack ad ascoltare i Led Zeppelin.

No, non è vero nulla (anche se la storia è verosimile ammettetelo). La verità è che sto spettando gente per vedere un film e non sapevo cosa scrivere.

Jack ed io comunque ci congediamo.

-E-

Modernità o sadismo?

L'ultima moda adolescenziale, così scandalosa che nemmeno i giornali e le radio la tengono nascosta, così perversa che solo i più malati riescono a portarla a termine............tuttti sappiamo di cosa sto parlando, anche se ancora nessuno ha avuto il coraggio di affrontarla... Sì sto proprio parlando della violenza sui cerbiatti. Questi poveri animali subiscono ogni giorno molestie sessuali da parte di pervertiti. Costretti alla fuga, queste povere creature non riescono più nemmeno a trovare il tempo per dormire. Le più fortunate muoiono scappando...
Fermiamo questo abominio, denunciamo la cosa.
Basta fingere che non stia succedendo.
Ribelliamoci e parliamo anche per chi non ha la parola.
Anche loro hanno il diritto di vivere in tranquillità.
I servizi segreti mi stanno alle costole, vi devo lasciare.
Se non dovessi più scrivere cercatemi vi prego.

Ammaccabanane

Salve popolo!
So che in questo periodo nè io e nè Vane siamo molto presenti con le nostre stonzate quotidiane ma qui necessitamo da una parte di studiare e dall'altra di lavorare pesantemente.

Vorrei aggiornarvi sul fatto che i conigni si sono ribellati agli allevatori. L'attacco è iniziato alle 11.00 am di oggi con un blocco intestinale collettivo che ha costretto gli allevatori a portare la "mandria" dal veterianario. nel momento esatto in cui sono state aperte le porte dei reciniti il capo dei conigli Conigiolus ha ordinato ai suoi di saltare e ficcare le loro zanne nella gola di qualsiasi essere umano in zona. Ovviamente il fronte bipede ha proceduto alla difesa serrandosi nel capanno degli attrezzi nel quale sono stati bloccati e lo sono tutt'ora. Conigliolus afferma che l'offensiva non terminerà finchè alla sua specie non saranno fornite adeguate condizioni di vita.
Vi aggiorneremo nelle prossime ore.

Vi lascio con qualche citazione:

"Non si è mai abbastanza attenti nella scelta dei propri nemici." Oscar Wilde

"Un sogno, non è mai soltanto un sogno." Stanley Kubrick

"Il vero artista si comporta come un uccello posatosi su un fragile ramo che lo sente cedere sotto il suo peso ma canta ugualmente perché sa di avere le ali." Victor Hugo

Ultimo ma non meno importante:

"Non temo Berlusconi in sé, temo Berlusconi in me." Giorgio Gaber

Mi congedo con questo video



-E-

Come nascono i SIRENETI

No, non è un errore di calligrafia. Se qualcuno ha visto il film: "Pirati dei caraibi oltre i confini del mare" sa che in quel set è nata questa specie: sono metà sirene e metà preti. Quello che io, e sicuramente tanti altri, si stanno chiedendo è: quali sono i metodi con cui queste due specie si accoppiano?
QUAL PERVERSIONE!!!
Ma non preoccupatevi. Ho qui pronto un documentario scritto riguardo questo!!
Il film ci lascia così:
la sirena (di nome Serena) e il prete (bonazzo di cui non ricordo esattamente il nome) si innamorano perdutamente... lei per salvarlo dal brutto uomo ex polipo lo trascina in fondo all'Oceano... inizialmente si era scordata del fatto che lui non ha le branchie.. poi vede che il suo colorito roseo inizia lentamente a diventare bianco, blu, viola e ricorda. Allora chiama il suo carissimo amico Harry Potter a cui chiede in prestito quell'alga del film "Il calice di fuoco" e gliela fa ingoiare. Il prete riprende fiato e dopo un primo incazzo, ritorna in se, mette una mano sulla Bibbia che porta sul cuore (completamente zuppa) e la perdona. Per dimostrarle ciò le mostra il secondo polmone. Consapevoli del fatto che l'alga del caro Enrico è solo temporanea, usano i loro ultimi attimi per andare anche da Spongebob, per acquistare uno di quegli acquari che indossa Cindy per andare in giro sott'acqua.
Risolto il problema respirazione, al prete viene in mente che la sirena poteva vivere sulla superficie. Dopo varie liti decidono di fare 6 mesi dai genitori di lei e 6 dai genitori di lui.
Qua si conclude la parte più semplice. Il prete (ovviamente protestante) e Serena si sposano e alla prima notte di nozze si ritrovano a letto. Non avendo mai fatto le prove, il prete scopre che le sirene (anche se fuori dall'acqua hanno le gambe), non sono provviste di quello che hanno le donne..... e dopo attimi veramente di interrogarivo imbarazzo lei lo guarda intensamente negli occhi e gli lecca un orecchio.. dopo 10 minuti di silenzio lui nota un rigonfiamento del ventre della sua diletta.... lui tristissimo scoppia in lacrime. Lei preoccupata chiede il motivo. Dopo aver ricevuto la spiegazione gli concede (schifata) di masturbarsi, ma in bagno e senza sporcare.
5 giorni dopo, lei esclama: sto partorendo! Di corsa preso dall'istinto umano la porta in ospedale. Arrivati lì, i dottori gli comunicano che non anno mai fatto partorire una sirena e gli consigliano un veterinario.... entrati in macchina, prima ancora di aver messo in moto, lei compone 274 uova.
E vissero per sempre poveri ed infelici.
=V=

Caffè caffè caffè caffè!!!!!

Salve popolo!
Alla fine il conflitto fra rondini e criceti si è risolto con un pacifico trattato di non belligeranza. Le perdite da ambo le parti sono state ingenti ma sono le rondini ad aver pagato il prezzo più caro: una guerra interna al loro regno per ribaltare il perfido dittatore Rondhin a favore del capo della resistenza Rondinelli è servita, però, a velocizzare la fine della guerra fra specie, anche se ad un prezzo molto alto per le rondini.

Questa mattina soleggiata mi ha ispirato per fornirvi una perla del genio Oscar Wilde:
"Il mondo è come un palcoscenico, ma le parti sono mal distribuite.".

Nonostante sia veramente così, io continuo ad amare la mia parte di "buffone di corte" !!

Mi congedo velocemente perchè il manuale di storia m'attende messeri.
Vi lascio con testo pezzo molto allegro adatto al clima domenicale:

-E-

What's up?

Salve popolo!
Non so se avete notato anche voi il delirio delle rondini a Cannes. Probabilmente sotto l'influsso di Lars Von Trier i dolci uccellini si sono trasformati in malefici volatili nazisti. Hitler aveva gli ebrei, i comunisti e gli omosessuali; le rondini hanno prediletto i criceti.
I piccoli mammiferi, però, hanno deciso di combattere la loro battaglia contro l'oppressore volante: si sono riuniti, organizzati e hanno combattuto valorosamente. La lotta è ancora in corso e la situazione è quella di un sostanziale pareggio. Via aggiorneremo nel prossimo post.
Mi congedo.
-E-

Cos'è un equinozio? Un cavallo pigro!

Salve popolo!
Come promesso vi informo che la battaglia "falene vs piccioni" è stata vinta da questi ultimi. La lotta all'inizio incerta ha avuto una svolta radicale nel momento in cui i piccioni hanno iniziato a mangiare i poveri coleotteri, salvo il vero successivamente sputarli usandoli come enormi pallottole contro i loro ex compagni.

Ieri sera, mentre sorseggiavo un thè alla "Pina colada" nel pub vicino a casa mia insieme a Vane ed altri tre individui molti simpatici, ragionavo su uno dei più importanti o quantomeno frequenti dilemmi che affollano la mia esistenza: Per quale ragione i baristi quando vengono a sbaraccare il tavolo sono sempre immusoniti? Magari sanno che si avvicina il momento della tua partenza e questo li intristisce? Oppure perchè non vedano l'ora che ti tolga dalle scatole per fare posto ad altri clienti che spenderanno sicuramente più di te? Dovrei chiederglielo un giorno perchè la cosa non mi sta facendo dormire la notte.

Sempre ieri sera è uscito fuori il discorso "V per vendetta", film che sinceramente ho apprezzato moltissimo prima di leggere il fumetto ed accorgermi che le due cose erano totalmente distinte da un punto di vista espositivo dell'ideologia del personaggio principale. Insomma ci domandavamo qual'è il discorso iniziale di V, cercando di mandarlo a memoria. Ovviamente abbiamo fallito ma ve lo propongo nella sua integrità (ed anche qualcosa di più).

Per vedere il video cliccate QUI.

Per finire, il mio spirito guida oggi compie 122 anni. Mi sembra doveroso fargli gli auguri con qualche video che ho trovato su youtube.
Buon compleanno Charlie.


(Un giorno senza un sorriso è un giorno sprecato)


(discorso mai attuale come adesso)


(Chaplin non volle cantare una canzone in una qualsiasi lingua conosciuta per non privilegiare taluni spettatori rispetto ad altri, quindi scrisse questa genialata)

Ci sarebbero milioni di cose da dire su questo GENIO/POETA/UOMO/...(etc etc etc) ma non mi dilungo perchè tutte le parole del mondo non basterebbero a descrivere quello che ha fatto per noi.
Mi congedo.
-E-

Ebbene si maledetto: mi hai scoperto anche stavolta!

Salve popolo!
Il momento è giunto, nessuno avrà più via di scampo. Preparatevi a provare le peggiori sofferenze. Il lupo sta ululando nell'oscuro angolo al di là del tramonto. L'orso Yogi è diventato un essere senza cuore assetato di sangue (umano). Moby Dick si è evoluta ottenendo un bel paio di zampe ed oltre ad aver sbranato Achab sta avanzando verso le città per fare strage di uomini, donne e bambini (si anche vecchi). Tutto questo solo per una cosa: La supercazzola ha preaturato verso la sfonimbarella parallela ad antani sulla corsia dell'orsa minore che, conseguentemente, è andata a sbattere sul grande carro, il quale ha provocato un incidente di proporzioni GALATTICHE che come avrete potuto notare dalle cose che ho scritto sopra ha fatto impazzire tutti gli animali.
A dirla tutta sarebbe anche l'ora che quelle povere bestie si ribellassero all'uomo cattivo ma noi poveri animalisti rischiamo di essere colpiti ingiustamente dalla loro furia omicida!
Si salvi chi può!
Mi congedo.
-E-

Capitan Findus è gay, il mio panda è astemio e il mio ficus è anoressico

Ho poco tempo e poche idee...
allora allora vediamo di produrre qualcosa di improvvisato e alla svelta, magari privo di senso logico.

Ero in uno splendido campetto, pieno di fiorellini rossi, gialli, verdi e turchesi.
Passa un coniglio bianco in tutta fretta, ma sono troppo pigra per seguirlo.. e poi non capisco perchè dovrebbe interessarmi.
La curiosità è simbolo di intelligenza, ma io sono troppo furba per darlo a vedere, nessuno deve scoprirlo... specialmodo a causa di un coniglio bianco col panciotto ed un orologio.
Mi sbilancerei se fosse un narvalo emo, ben vestito... o un licaone canterino.
Improvvisamente il cielo si scurisce ..... uno stormo di macachi volanti sta attaccando....... devo scappare....e così devo svegliarmi un'ennesima volta..
Maledetti macachi......

Ora quei pazienti lettori verranno bombardati psicologicamente dalla canzone del narvalo.. la senti una volta.. ti perseguita per sempre.
http://www.youtube.com/watch?v=ykwqXuMPsoc&feature=related

=V=

La solitudine dell'antani non prematurato

Salve popolo!
I Menes menes sembrano riturarsi dai campi di battaglia perchè sconfitti dai Gufi nella fretta campagna lombarda.

Oggi non ho niente di particolare da scrivervi quindi riciclerò una specie di recensione che devo portare martedì all'università.
La recensione riguarda il capolavoro di Vittorio De Sica e Cesare Zavattini "Ladri di biciclette" (1948), se non l'avete mai visto sappiate che è uno dei 100 film da vedere assolutamente.
Ecco a voi la recensione:


Roma città chiusa
“Ladri di biciclette” (Vittorio De Sica; 1948), favola ed Odissea moderna, visione onirica dove l'oggetto del desiderio è onnipresente ma mai raggiungibile. Dolcezza, tristezza, delusione ed angoscia si mischiano e si alternano in questa Roma del dopoguerra, in cui i nostri protagonisti (Antonio Ricci ed il figlio Bruno) sono allo stesso tempo risucchiati e rigettati. Emarginato dalla massa fin dalla prima sequenza, che lo vede in disparte rispetto agli altri disoccupati in cerca di lavoro, Antonio è un padre ed un marito a cui la guerra ha tolto tutto ma la speranza sembra affacciarsi alla porta quando gli viene offerto un posto da attacchino per cui è necessaria una bicicletta, che però gli viene rubata il primo giorno di lavoro; Da qui, per Antonio e per il figlio Bruno, inizia l'odissea per la ricerca della fantomatica bicicletta, simbolo di speranza per la rinascita ed il benessere del piccolo gruppo familiare. Una Roma deserta fa da sfondo a questo piccolo ed universale dramma; una Roma ostile, che tende ad escludere: I nostri piccoli eroi sono cacciati da Piazza Vittorio, vengono persino beffeggiati dalle condizioni meteorologiche nel loro tragitto per Porta Portese, al loro arrivo in una trattoria sono quasi snobbati dal cameriere, persino in chiesa gli viene chiesto di stare zitti o di andarsene, la polizia, che dovrebbe stare dalla parte dei giusti, non li capisce.
Onnipresenti in ogni scena, quasi volesse beffarsi dei due, sono le biciclette; le troviamo a Piazza Vittorio, la prima fermata del viaggio: le soggettive frenetiche di Antonio e Bruno ci fanno capire fin dall'inizio che il ritrovamento della bicicletta è praticamente impossibile. Una marea di biciclette fugge sotto la pioggia scrosciante anche da Porta portese, quasi fosse un fiume in piena.
In ogni quadro di questo dramma De Sica ci mostra con infinita poesia lo stato d'animo dei protagonisti con dei timidi primi piani in cui è sempre evidente la tristezza e lo spaesamento disegnati nei loro occhi. Come quando, ad un certo punto, Antonio perde di vista Bruno ed inizia a cercarlo urlando il suo nome, oppure nella magistrale sequenza finale, quando il piccolo prende per mano il padre in lacrime, come se volesse condurlo verso casa; De Sica però non sembra ottimista, infatti, padre e figlio sembrano risucchiati dalla folla, in una Roma che non guarda in faccia nessuno.

Mi congedo.
-E-

è l'inizio della fine del principio - Associazione CASPIO

Prima di tutto tengo a mantenere la promessa, mettendovi a conoscenza del fatto che Bruno è caduto, ma io mi sento in colpa a continuare a sfotterlo, perchè è stato ammalato.. ma vabbè.

Sono recentemente venuta a conoscenza di un'alleanza segretissima tra furetti e pinguini. Partiranno da N.O. e tenteranno la conquista del mondo.
Prepariamoci al contrattacco.
Ricordiamoci che loro amano nutrirsi di emo (le nostre esche) e sono intolleranti al lattosio....
.....
........
....
ok ok.


Oggi parlerò dell'associazione CASPIO: Costruiamo Alcuni Spazi Per Imbecilli Oltraggiosi.
Dobbiamo ammettere questa specie inizia ad essere un vero problema ed urge trovare una soluzione a questa invasione di "persone" celebralmente piatte, che continuano a vivere e riprodursi in mezzo a noi.
Inizialmente avevo pensato a uno sterminio di massa, ma troppa violenza va contro i principi di Yoda... allora ho deciso di formare questa associazione benefica che costruisca ampi spazi per loro.

Elenchiamo ora le principali caratteristiche di questi organismi:
- somigliano tantissimo ad esseri umani, quindi è facile confonderli (si possono però riconoscere dal momento in cui aprono la bocca o tentano di scrivere.. ma approfondiamo man mano);
- è scentificamente provato che manca il collegamento testa-bocca nel loro corpo, quindi è davvero molto molto pericoloso ascoltarli;
- nel 90% dei casi, vestono in modi appariscenti e stravaganti, forse per riconoscersi tra di loro senza bisogno di annusarsi;
- la loro scrittura è molto diversa dalla nostra... odiano le H, gli accenti, i verbi e la grammatica in generale, amano però i numeri (ma non la matematica) e le O scritte in grande. Le loro frasi più comuni sono: t lOvvO, t amO d bn, m mnk, cmq, cms, ke ks????;
- essendo dei minorati mentali, hanno escogitato alcune frasi difensive del tipo: la tua invidia è la my forza, io sn cm sn e nn cambiero mai, io sn xfetto e tu sei invidioso, tu mi odi solo perchè sono nero.. no quello no, ma avevo voglia di dirlo.

Lo spazio a loro dedicato che sono qui a proporvi contiene:
- un'ampia area verde dove possano scorazzare felici senza bisogno di sforzare troppo la testa;
- una zona toilet con tanti alberi o alcuni wc per gli esemplari più avanzati;
- una cascata per la loro igiene,

I pasti verranno serviti alle 9:00, 13:00 e 20:00, sempre puntualissimi, per non confonderli, e sempre nutrienti.

Chi è interessato a contribuire, è pregato di contattarmi.

=V=

uno, due, tre, stella!

Salve popolo!
ATTENZIONE! Notizia straordinaria: i mammiferi della specie denomitata "meles meles", volgarmente nota come Tasso è razzista.
La cosa è stata resa nota dal re dei Meles meles, che dal basso del suo terroso trono ha dichiarato guerra alle formiche ed alle api; i rappresentanti di queste due specie hanno mandato i rispettivi ambasciatori di pace per giungere ad un compromesso prima d'iniziare il conflitto a fuoco, purtroppo, da fonti non confermate,siamo venuti a sapere che i Meles meles li hanno mangiati.
Siamo spiacenti di non poter fornire ulteriori notizie ma vi consigliamo vivamente di stare attenti: i Meles meles, nel loro raptus di grandezza, potrebbero avere intenzione di conquistare il mondo!
Cha Yoda ci protegga e la Sforza sia con voi.
-E-