Dieci cose che ti fanno salire il nazismo

Salve popolo.
Dopo tanti anni di perseguimento degli ideali di pace, amore e fratellanza, quale profonda estimatrice di John Lennon e Gandhi e perseguendo la strada della non violenza, non posso che dire una cosa: ci sono delle cose che di fanno venire voglia di fare tanto ma tanto male a chi hai davanti. Sono riuscita a trovare dieci situazioni tipo:

1) Palrando di cibo:
E: "Questa cosa è molto buona"
A: "Non mi piace"
E: "L'hai mai provata?"
A: "No, ma non mi piace"

2) A:"Quel tipo di persona è sottosviluppato"
E: "Ne hai mai conosciuta una?"
A: "No"

3) A: "La Tv fa schifo, soprattutto le serie e tutti quei reality sono cose che ti fanno rincoglionire. Poi anche il calcio è per il popolo bue"

Disse quello che quando la tv pubblica passa una partita la guarda sempre o  comunque la segue alla radio. Poi in generale la qualità dei serial televisivi è aumentata, dipende sempre da cosa si guarda ovvio, ma ci vuole un minimo di spirito critico per tutto e il bocciare senza conoscere è una cosa che mi fa imbestialire.

4) A: "Ah, ho visto quello che hai fatto. Dovresti correggere questo, questo, questo, questo, questo e questo in questi modi"
E: "Ma non avevi visto il progetto?"
A: "Si, certo"
E: "Allora perché me lo dici solo adesso?"
A: "Davo per scontato che tu facessi come pensavo io"

5) "Sei una persona orribile, ti odio, non ti sopporto, sei una stronza, ma quando ho bisogno di una mano dimentico tutto e ti chiedo aiuto." . Coerenza, dove sei?

6) A: "Bisogna fare questa cosa"
E: "Mah, la vedo dura. Per farla funzionare bene ci vuole [elenco motivato di cose che vanno fatte per fare una cosa bene]"
A: "Ma perché?"
E: "Perché funziona in questo modo [rispieghi in modo più semplice quello che hai detto sopra]"
A: "Ma non importa, fa solo figgo farlo. Se non ci stai dietro chi se ne frega. E' solo moda."

7) A: "Nessuno mi capisce, sono poverino solo io, mi sfruttate e non mi volete bene"
Poi quando dimostri un minimo d'affetto
A: "Di cosa hai bisogno?"

8) A: "Cosa fai oggi?"
E: "Devo finire in tutti i modi questa cosa perché sono in ritardo con la consegna"
A: "Quindi mi puoi dare una mano!"

9) A: "Non mi fate mai ascoltare quello che voglio io"
Poi quando metti un cd:
A: "Leva questo rumore!"

10) A: "Quindi te non butti le cicche per strada?"
E: "No, non mi piace sporcare"
A: "Ah, vabè, ma tanto guarda quante ce n'è! Una più o una meno"

Come spiazzare una persona: "Mi sei mancato come mancano le cacate di piccione in testa"

Salve popolo. C'era una volta un'idiota, il quale era davvero un idiota. La sua idiozia era tale che rendeva idiote anche le cose intelligenti Anche quando faceva qualcosa di bello, inesorabilmente questa diventava una cosa idiota. Comunque il fatto che fosse idiota non impediva ad i suoi idioti amici di essere meno idioti. In quanto gli idioti stanno bene insieme. L'idiota e il gruppo di idioti si divertivano a idioteggiare verso lande lontane e, ahimè facevano anche gli idioti con ragazze che erano abbastanza idiote da non accorgersi della loro idiozia. Questo portò gli idioti e le ragazze non troppo idiote ma abbastanza a procreare altri mille idioti che adesso stanno diffondendosi per il mondo. Ed è per questo che si dice che la mamma degli (idioti) è sempre incinta. Da grandi idioti derivano grandi idiozie e per quelle poche persone meno idiote, che sono rimaste in questo mondo idiota, grandi incazzature. Mi congedo. -E-

Come spiazzare una persona: "Ti prego, ripetimi ancora quanto sei intelligente, così posso ricominciare a pensare a quanto poco m'interessi"

Salve popolo,
quest'anno Natale all'insegna dell'acidità, e siccome non sono una brava persona voglio spruzzare un po' di acido muriatico su tutti voi.
"Ma cosa provoca in te sì tanto odio e disprezzo mia cara Elizabeth?", mi direte voi, ed io subito prontamente vi propongo un elenco:

• Gli Instagrammers. Io ODIO gli instagrammers. Non quelli tranquilli che postano ogni tanto una foto bella, studiata, pensata e voluta, ma quelli che ogni 5 nano secondi devono spiattellarti ogni singolo istante della loro vita pensando di essere dei grandi fotografi. Fatevene una ragione, a nessuno importa se siete a lezione, se guardate un posacenere, se la vostra stanza ha le serrande chiuse, se siete con il Ganzo o con la Ganza o più semplicemente se bevete un succo di frutta alla pesca. Boia d'un Giuda: compratevi una c***o di Reflex (poi dovremmo ragionare anche su quei soggettoni che si credono Bresson solo perché paparino e mammina gli hanno comprato la mega super macchinona fotografica) o una compattina, fate tutte le foto che volete, guardatevele, godetene e smettetela di rompere le palle al mondo.
• Gli intellettuali. ODIO gli intellettuali. Avete una laurea? Leggete il giornale? Avete idee innovative sul mondo? Bene, operate, fate e lavorate. Smettetela di buttare in faccia alla gente la vostra intelligenza superiore solo perché dispondete di una bocca o di  di una connessione internet. Altrimenti mi istigate all'omicidio.

Detto questo io mi congedo con acido affetto.

-E-

Attenzione: inizia l'operazione ANNA.

 

Salve popolo, scrivo in un momento di scombussolamento e di grande sconforto, ma devo essere forte per darvi questa triste notizia: i rossi presto si estingueranno (almeno secondo questo articolo ). Non so quanto la fonte sia autorevole ma data la gravità non voglio correre rischi, così ho deciso di dare il via all'operazione Anna. Vane ed io ci stiamo già adoperando al fine di recuperare il maggior numero possibile di campioni di DNA, in modo da portare avanti la specie; lei ha i suoi due nipoti ed io ho qualche compagno d'università che posso benissimo rapire. Chiunque intenda unirsi alla causa è ben accetto, potete usare tutti i mezzi che preferite, purché non nuocciano troppo alla vita del rosso. Sono esseri sensibili, maestosi e molto diffidenti, come i cerbiatti, quindi avvicinateli con cautela. Se oppongono resistenza potete sedarli.
A tutti voi animalisti e ambientalisti un appello: salviamo i rossi come si salvano le tigri del bengala, i koala e gli alberi millenari!

 Adesso un piccolo excursus su ciò che si verrebbe a perdere:

Per convincere gli uomini credo basti il luogo comune secondo cui le rosse, per la maggiore, sono un po' ehm...come si può dire? Propense a soddisfare le fantasie più nascoste? Comunque ecco anche per voi maschietti una piccola carrellata.

Ah, poi non trovo foto al naturale, ma ricordatevi che anche la divina Marlyn Monroe era rossa naturale (finta bionda).

E siccome da grandi capelli derivano grandi responsabilità ecco a voi due rossi d'eccezione!

Siete convinti? 

Che l'operazione ANNA abbia inizio.

-E-

Come spiazzare una persona: Tu puzzi.

Salve popolo,
quest'oggi parliamo di un argomento che sta a cuore a tutti noi: il bassocco.
Il bassocco è un essere vivente, di sesso maschile, appartenente alla specie Homo Sapiens. Di solito è onnivoro ma è possibile trovare alcuni esemplari che non si cibano della carne o dei suoi derivati, da qua nasce la variante bassocco vegetariano (o vegano). I molteplici segni particolari del bassocco sono:

• un'appendice non collegata al suo corpo che prende il nome di basso, uno strumento cordofono atto a produrre suoni di registro grave, che solitamente è scambiato per una chitarra, da cui si differenzia per la grandezza ed il numero di corde (in realtà esistano diversi tipi di basso, ma quello a cui ci riferiamo è di tipo elettrico)
• E' gnocco.
• Suona in un gruppo, solitamente rock o metal.

Qua però bisogna fare una distinzione: non tutti i bassisti sono bassocchi, anzi, possiamo sicuramente affermare che un numero di questi esemplari sul pianeta è in preoccupante diminuzione. Se in origine, infatti, esistevano solo bassocchi, col passare degli anni e col peggioramento degli stili di vita, unito con l'effetto serra i bassocchi hanno lasciato il posto ad una loro sottospecie sfigata. Da qui nasce la leggenda che i chitarristi rimorchiano più dei bassisti, anche se in origine questo era del tutto falso.

Quindi, cari lettori, faccio un appello a tutti voi:

Adottate un bassocco e contribuite alla prosecuzione della specie. Ogni donna dovrebbe avere un bassocco, dove c'è un bassocco c'è casa. 

Mi congedo.

-E-

PS:Dedicato a una mia amica che subisce il fascino dei musocchi.

PPS: All'attenzione di tutte le donne. Sto scrivendo lo gnoc-code (anni di singlitudine fanno male). Stay tuned.

Come mollare una persona: "Se in questo mondo ci fosse una giustizia superiore il tempo trascorso insieme a te mi dovrebbe essere restituito con gli interessi"

Salve popolo!
Il mondo sta cambiando: non ci sono più le farfalle che volano felici rilasciando polvere la polvere di fata atta a far crescere i fiori, alla fine degli arcobaleni non ci sono più le pentole d'oro, non vengono più fatte le scarpe in grado di farti ballare bene, i capelloni non hanno più la forza di Sansone e i pupazzi non difendono più i bambini dai mostri che popolano il paese di "sotto al letto". Tutto questo non c'è più, o forse sono solo io che che sto invecchiando....Nah!
Mi congedo.
-E-

Come spiazzare una persona : "Il suono della tua voce è così fastidioso che in confronto il ronzio di una zanzara è la 9° di Beethoven"

Salve popolo!
Avete presente quelle magnifiche giornate in cui tutto sembra andare per il verso giusto?
Il sole splende, i cani non ti abbaiano addosso, ti senti bellissima, la bilancia non ti terrorizza, il tuo volto irradia luce, gli uccellini cantano dolci canzoni, ti senti capace di fare tutto quello che ti sei prefissata, non hai paura del buio e riesci a studiare almeno 50 pagine di <inserisci manuale a tua scelta> CAPENDOLE e MEMORIZZANDOLE.
Bene, oggi non è una di quelle giornate. Tira vento e fa freddo, i cani ti fanno sclerare, ti senti un cesso ambulante, di notte hai incubi che riguardano il tuo futuro e tutto quello che ti circondo, non riesci a conquagliare niente e il tempo sembra remarti contro, sei stanca e hai mille cose da fare. Ti senti inadatta, triste e senza alcuna possibilità di vincere il demonio che ti porti dentro.
In queste giornate ogni donna ha bisogno, anzi, merita qualcuno che le ricordi quanto è bella, dolce, simpatica, intelligente e di come ogni cosa che tocca si trasformi in oro.
Io in questi giorni avrei solo voglia d'avere fra le mani un machete arrugginito per poter sfogare la mia ira.
Mi congedo.
-E-

E se...Ma si....Nah!

Salve popolo!
Siamo tutti delle amebe galleggianti in un mare di futilità.
Mi congedo.
-E-

“Brando: Carcassa Integrazione” – L’omicidio non è mai stato così “in sicurezza”

Cosa accadrebbe se un operaio decidesse di passare da vittima del sistema a carnefice dei suoi superiori? Potrete scoprirlo seguendo le vicende di Brando: carcassa integrazione, il 25 giugnodirettamente su Youtube. Questo piccolo gioiellino del web, prodotto grazie ai contributi di Bad Ram Studio, Clemuerte & Gelly Industrie e Radio Spin Prato, riesce a raccontare, con un sottilissimo black humor, il dramma della crisi che ormai da qualche anno rimbomba sui titoli dei giornali e nelle parole di cronisti ed esperti del settore. Se all'inizio Brando sembra una solare commedia che indaga sul rapporto fra media e vita reale, subito dopo si tinge dei cupi colori notturni, compiendo la metamorfosi verso lo Slasher (o meglio verso una parodia di quest'ultimo), tutto questo apprezzabile anche nella partitura sonora, composta nella prima parte da un'allegra ma anonima melodia, nella seconda dalla graffiante musica dei RunOver, dei Rookies77 e Claudio Brambilla. 

B movie di buona levatura, Slasher commedy all'italiana, comunque li vogliate definire i venti minuti in cui si snodano le vicende di Brando sono sicuramente ben spesi, soprattutto per l'alto livello dei tecnici, quali operatore, direttore della fotografia e montatore, che sono riusciti, grazie alle loro maestranze, a rendere un po' più leggeri i dialoghi, che a volte risultano un po' troppo lunghi e pesanti, anche se mai banali. In conclusione: cosa accadrebbe se un operaio decidesse di passare da vittima del sistema a carnefice dei suoi superiori? Il risultato sarebbe proprio quello proposto in Brando dal regista Andrea Rapallini e dagli sceneggiatori Lawrence Clemuerte e Uncle Gelly: una vendetta attesa, voluta, eccitante e frizzante, ma che come ogni vendetta ha una sua conclusione, e questa,per Brando, forse risulta un po' amara. Insomma, vi ho stuzzicato la curiosità? Allora non vi resta che aspettare il 25 Giugno, direttamente sui migliori computer con accesso ad Internet: Brando: Carcassa integrazione. Mi raccomando, indossate il casco di sicurezza.

Nella prossima reincarnazione sarò campionessa di Quiddich

Salve popolo,
quali sono i vostri programmi nell'imminente futuro? Per chi di voi non sapesse rispondere ho preparato una piccola lista di cose semplici, pratiche e veloci da realizzare nel breve termine:

• Imparare il cinese mandarino
• Fare 5 volte il giro del mondo a nuoto
• Rubare Les Demoiselles d'Avignon al MOMA
• Vincere un Oscar
• Sconfiggere il lato oscuro della Forza
• Scalare l'Olimpo per prendere una sbronza con Zeus e gli altri Dei
• Andare a caccia di Orchi e proteggere Frodo da Sauron
• Salire sull'Enterprise e tirare un calcio nei denti a Kirk per togliergli quella faccia da culo
• Sgozzare Samara
• Imparare a suonare l'ukulele
• dormire

Mi congedo.

-E-

"Quando c'è Barilla c'è casa"...e se uno è ciliaco?

Salve popolo,
finalmente c'è il sole, è arrivata l'estate, ma non ditelo troppo forte, altrimenti si spaventa e scappa via.
Premessa, dati gli standard qualitativi dei posti che frequento di solito per me è meraviglioso qualsiasi posto che attiri un numero di persone >= 10, da ciò si evince che quando esco per locali mi sento come una bambina eccitata perchè sta per salire per la prima volta sulle montagne russe.
Fatto sta che il posto dove sono stata ieri è GALATTICO e soprattutto ho sentito due gruppi che, come direbbe il mio ex-prof di Fisica, "spaccano il culo ai passeri" (tanto per la cronaca uno di questi è nella sezione "pit stop consigliati", proprio a sinistra di questo post).
Tutto questo si è meritato una mia poesia (in realtà è un riadattamento del monologo di Blade Runner, ma voi non lo dite a nessuno).

Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi,
metallari ballare sulle note di "girl just wanna have fun",
quanto dolore fisico può provocare il pogo (e quanto "l'addolorato" ne guadagni in fascino)
ventilatori morti dopo una sola canzone
donne alte 2 metri con 30cm di tacco (quindi alte 2,30 m)
Ho visto quanto una maschera veneziana può diventare inquietante,
quanto un genere musicale unisca le presone,
quanto sia falso che chi ascolta metal non si vesta di bianco,
ho visto una dorilla (ndr. vedi post precedenti dell'etichetta IPER QUACK)
E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo
 come lacrime nella pioggia.
 È tempo d'andare a letto

Scherzi a parte mi sono tornati in mente i tempi delle superiori, in cui mi sono fatta una cultura musicale grazie alla musica che usciva violenta dalle cuffie dei miei compagni di treno, oppure quando questi portavano una chitarra quando facevamo Occupazione. Poi si cresce, si cambia gusti o semplicemente si cerca d'allargare i propri orizzonti, provando a espandere la propria cultura, con il semplice risultato di capire la propria ignoranza in tutti gli ambiti esplorati. Questo perchè c'è troppo da conoscere, ma non se ne ha mai abbastanza, bisogna avere fame di cose nuove, assorbirle come fa il terreno con l'acqua. Ma per quanto tu possa conoscere, viaggiare, vedere, ascoltare, ci sarà sempre una cosa, una persona, una canzone, un film, un quadro che ti farà sentire a casa (parte di qualcosa).
Pace e bene.
Mi congedo.
-E-

Come spiazzare una persona: "Io e te: tre metri sopra il cielo. Così vediamo se a buttarti giù ti rompi l'osso del collo"

Salve popolo,
ecco a voi dieci buoni motivi per odiare una persona:

• Si ama così tanto che si è auto dedica "Vivo per lei" cambiando il titolo in "Vivo per me"
• Non ha mai torto
• Qualunque cosa tu faccia, nonostante l'impegno, la fatica e l'amore che ci metti, stai sicuro che è sbagliata
• Non dice mai "per piacere", "grazie" o "scusa"
• Sclera per ogni minima cavolata
• In ogni caso lei è la vittima di un mondo che gli rema contro
• E' infantile e pretestuosa
• Egocentrismo è il suo secondo nome
• Pretende di mettere bocca nelle tue cose (amici, lavoro e stile di vita) come se la riguardassero in prima persona
• Riesce sempre e comunque a farti sentire in colpa anche quando SAI BENISSIMO che non hai fatto niente di male

Se trovate un esemplare di questa caratura per piacere portatelo a Mordor e fatelo ardere fra le fiamme del monte Fato.

Mi congedo.

-E-

Francamente me ne infischio. E' per questo che fischio

Salve popolo!

"Quali buone nuove dal vostro mondo? Cosa accade? Fuori piove? C'è il sole? E' nuvoloso e freddo oppure la luce divampa e le foglie bruciano?
Sono già fioriti gli alberi di pesco?  I bambini hanno già iniziato a fare il bagno nel fiume? Gli animali sono usciti dal loro letargo?"
Questo si stava domandando il piccolo Jack nella sua stanza buia. I suoi lunghi riccioli gli coprivano gli occhi, ma non sarebbe comunque riuscito a vedere molto: si trovava sotto al letto e le lenzuola strusciavano fino al pavimento. Voleva uscire, era curioso, ma uno strano timore impediva alla sua testolina di fare capolino per sbirciare. Aveva paura che le urla tornassero. Sapeva che camera sua era infestata da uno strano essere mostruoso. Lui lo aveva visto, ma nessuno gli credeva, anzi gli veniva imposto di crescere e aprire gli occhi, le sue erano giudicate solo fantasie.
Improvvisamente Jack sentì un rumore, era la porta che si era aperta. Due strane creature erano entrate in camera: erano loro, erano venuti a prenderlo.
"Timmy, stai tranquillo non c'è nessun mostro"
"Mamma ma io l'ho visto: è sotto al mio letto!"
"Timmy, il mostri non esistono"

Mi congedo.
-E-

Giochiamo a fare un gioco

Salve popolo,
sono stanca quindi a fare il post di oggi ci pensa Groucho:

Due amici che si rincontrano dopo tanto tempo, e il primo fa "Ma che piacere ! Come stai ?". E l'altro:"Eh, mi sono sposato..." "Ma che bello, congratulazioni ! E come sta tua moglie ?" "É morta". "Morta ? Ma come ?" "Eh, intossicazione, ha mangiato i funghi". "Ma che tragedia, mi dispiace moltissimo" eccetera eccetera. Poi si lasciano e si ritrovano un anno dopo. "Come stai ? Ti sei rimesso dal trauma ?" "Sì... mi sono risposato" "Bene ! Bravo ! E come sta la tua nuova moglie ?" "É morta". "No ! Anche lei ?! Ma come ?" "Eh, intossicazione, ha mangiato i funghi." "Ossantoddio, ma è tremendo..." eccetera eccetera... insomma, la storia si ripete così per sei o sette anni e altrettante mogli, finchè i due si ritrovano e il primo fa all'altro:"Senti, guarda, non dirmi niente. Ti sei risposato, vero ?" "Sì ! Come fai a saperlo ?" "E tua moglie è morta". "Ma sì ! Sei un indovino"... "E so anche di che cosa è morta: intossicazione. Ha mangiato i funghi." "No. Le ho dato una martellata in testa". "Che cooosa ?"... "Eh, non voleva mangiare i funghi !"

(La donna venuta dal nulla, Maxi Dylan Dog 6)

Mi congedo.
-E-

Parliamone...

Salve popolo,
in quest'epoca di grandi turbamenti e incerto futuro oggi noi sfideremo la sorte parlando di una falsa boiata. Ci tengo a specificare che ci sono almeno 365 buoni motivi (uno per ogni giorno dell'anno) per cui non dovremmo parlarne, ma siamo onesti, senza questo argomento di conversazione, sempre schivato e mai approfondito in contesti pubblici, la tristezza si impossesserebbe di noi come la supercazzola si impossessa di un antani non prematurato a destra. Certo, i moralisti sono sempre in agguato per censurarci e devo ammettere d'essermi convinta a scriverne solo dopo l'ennesima riprova della sua utilità. Perchè senza questa cosa meravigliosa che mondo sarebbe? quale possibilità d'interagire con gli altri avremmo? Come potremmo guardarci allo specchio? Non potremmo.
Detto questo mi congedo.
-E-

Come spiazzare una persona: "Sei così simpatico che anche quando sei serio mi vien da riderti in faccia"

Salve popolo,
sono abbastanza convinta che il mondo sia tondo e se è vero che gira prima o poi anche la fortuna ripasserà di qua. Però mi raccomanda, non ditele nulla se la vedete, perchè quando mi capiterà sotto mano la pesterò a sangue.
Mi congedo
-E-

Voglio rinascere albatros per poterti fare la cacca in testa

Salve popolo,
sono stanca, ho sonno e il mio rincoglionimento è alle stelle, ma vi voglio troppo male per lasciarvi anche oggi senza post. Sappiate dunque che il mondo gira, nello spazio senza fine e che la tarapia tapioca non premtura mai se  l'antani non sbrilluccica come una farfalla.
Mi congedo
-E-

come spiazzare una persona: "Pensami, ma non cercarmi"

Salve popolo,
in questi attimi di grande confusione quei tossici dei koala hanno appena iniziato l'invasione dell'Africa. L'operazione è fallita perchè il loro re aveva scambiato uno squalo per una zattera: è stato sbranato.
Mi congedo.

-E-

"Smettila di piagnucolare" disse l'Alien a E.T.

Salve popolo,
la mia lontananza da voi è imperdonabile. Vi ho pensato ogni giorno, ma quando il Grande Maestro Yoda ti chiama per comandare una truppa di Jedi incaricata di lottare contro i Sith, diventa difficile gestire un blog.
Ma ora, tornata vittoriosa dalla missione (nota per te, si te che pensi io sia pazza: non mi pare adesso tu sia in una prigione torturato da uno strano alieno o da un clone, quindi ringraziami) son pronta a narrarvi le ultime uscire dal buco mentale della mia testa bacata.

Intanto vorrei fare una precisazione su quelli che sono i post riguardanti il tema Lavoro pubblicati da Vane: il Lavoro non è come lei si è già dilungata a spiegarvi, è molto peggio; soprattutto quando ti trovi a gestire tre progetti diversi, con tre capi diversi, in tre campi diversi, e in tre posti diversi (notare la reiterazione della parla "diversi"). L'unica cosa in comune (oltre all'inesistente ritorno economico) è che non mi fanno dormire. Da questo sono giunta alla conclusione che Marco il Fonico di Ladies - la commedia Musicale (debuttata al Politeama Pratese l'11 maggio 2013) mi ha infuso una sacrosanta verità: "quando hai così tanto da fare devi operare una scelta difficile: o dormire o lavarti". Per la felicità dei miei amici e di coloro che mi stanno intorno per adesso sto optando per la seconda scelta, con conseguente depressione dovuta alla mancanza di sonno. Ed è proprio in questo momenti che faccio a me stessa una domanda stupidamente importante: Dove sei mio adorato metallaro dai lunghi capelli di cui conosco nome, cognome, città natale, gruppo musicale? Per maggiori informazioni sulle mie fonti rimando ai post riguardanti Facebook e alla legittimazione allo stalking derivata da esso.
Detto ciò mi congedo con qualche gruppo emergente toscano, sperando che Yoda non richieda i miei servigi a breve in modo da poter continuare a scrivere per voi.

Run over: "On your knees"

Skyblue: "Contact"

Piqued Jacks: "Welcome to the future"

Metterei gli Aurea Sectio ma non trovo video o pezzi sul loro Myspace

It happened one night

Salve popolo,
non c'ho niente da scrivere tranne che oggi è l'anniversario della dichiarazione di indipendenza dei topi volanti. Buon anniversario a tutti i topi volanti del globo.
Mi congedo.
-E-